在畫室里。感觸最大的是就看似糊弄你的人，有可能不是在糊弄你，而是看似是對你非常認真的人，可能就是在糊弄你。比如說李老師。他開始讓我放松，然后他說話也不是特別文明，然后感覺就有一種糊弄你的感覺。然后于老師開始的時候就非常認真細膩，然后感覺他特別熱愛藝術，然后也非常仔細。然后我可能對這兩個老師的態度就有些偏向。然后結果到后來。唯一給我指正的就只有李老師。于老師根本就不管我了。那一段因為很少有人給我指正，然后我就覺得畫的特別沒有成就感，其實我那段時間素描提升的特別快，一下就到達了我自己想象不到的境界，稍微點一點我就能畫得很好了。調子也排得很工整，非常放松，也能排得很工整。然后就是感覺非常難受，因為沒有人任何我就是我進步那么大，一直聽到老師在表揚我后面的人，而且是就這樣一直只關注這一個同學，或者說一兩個同學就是我和我右邊那個老被忽略，但我右邊那個后來也被重視了，也不知道為什么。
我感覺我對別人對自己的認可看太重。受不了忽視。但是后來的時候就有一個同學說，那兒的老師都混一天是一天的，根本不會去指證你。然后我就去主動找老師，然后發現那兒的老師都挺好的，只要你找他，他都愿意幫助你，其實我就想被主動認可的感覺太深了，如果把這個放下，然后有問題及時找老師，然后老師會跟你講的很細，但是發現有一個時候找老師沒有啥用，就是你畫的累了的時候，因為你找老師，他其實也就是幫你改改畫，沒法真的讓你提升什么，就主要是。一個心理安慰，在他畫完之后你還得自己畫，而且還是需要自己慢慢來，如果累了就歇會，不用這樣。然后因為冬天特別冷，在外面沒法活動特別久，然后。我每個課間10分鐘15分鐘都會出去，一直到非得打鈴了我才回來，因為那管的不嚴，然后發現我就不腰疼，然后也不難受，但是有同學就腰疼。
爸爸放了一個有知有行的博客。就是說嗯，如果你太在意別人的話，就要想場上沒別人，別人根本不存在。其實人根本就不需要被認可。就你在不認為人必須要被認可這個想法是對的的時候，你就不需要被認可了。我自己覺得不可能做到這樣，因為人類簡史里說了就是什么人類開始就是群居性的那種動物。然后再加上奧修也說過，人活著意義就是被認同。可能因為我這方面的感覺比較強。就是不想被否定。以至于在我和媽媽兩個觀點都對的情況下，我還不想承認自己的觀點錯或者認為別人的觀點對，因為那樣就會感覺自己的觀點好像錯了似的，覺得很難受。在學校的一個表象是，我不喜歡被別人評價所以就弄了自己很高冷的樣子來保護自己。因為我感覺我被持續傷害的可能性比較小。但是其實也沒有人能真正傷害到我，因為我之前被孫老師傷害過，然后結果很快就過去了，就感覺好多事都是睡一兩個覺就過去了的事，就是他沒有對我進行持續實質性的影響，我就不會太在意他。但媽媽就會被傷害影響很大，我就看不慣別人在我傷心的時候開心，所以在我傷心的時候，對別人影響就比較大，老傷親人。
然后最近開始學吉他。我生日爸爸買了把吉他。就是感覺入門入的很快，大概三五天就入門了，現在可以彈送別了。可能是因為開始設定吉他難口琴簡單。也可能因為沒有比較，只有我自己在彈，就是周圍沒人彈。就沒有比較的時候自己也不著急，就純是因為熱愛所以去彈的，然后也覺得自己沒有什么不行的，就一步步來。然后再加上。所以說目標比較遠，沒有口琴那么好達到達到之后就沒有再吹了。
然后這種感覺也移到了數學上。就我一直數學很差。最近的數學1對1。會有很大自信，然后旁邊沒有別人跟我一起比，也不著急不著慌的。就有一種感覺，學學著就單純為了好玩。可能還因為是早上上的課。然后化學和物理的網課。因為報的是s班，然后再加上他難度降下來了，我原來報的是姜老師的物理班，就感覺他的班難度特別高，s和s加不分就是一套題。感覺自己能做的老師都不用講似的。然后也不給練。于是就感覺聽了課什么都沒掌握，然后這個班呢就報了學而思的s班，他就比較慢。然后再加上練的題就是會比較多，然后再加上物理看了兩遍，所以效果感覺比較好，然后化學它嘮叨的總有時間給你記憶，然后物理和化學這倆老師他居然都會給一些記憶方法，然后再加上我。自己就有一種還是有一種就學著玩的感覺。去然后然后再加上就是媽媽老強調要上課記住這個公式或什么的，然后因為有的時候公式好的時候少的時候，然后記住了發現用的不錯，于是我就這么著，然后結果還真的就記得不錯，然后有的時候一般平時我不回憶的，但是我洗澡的時候有的時候就會回憶，就是我已經不怵這些公式的時候，洗澡的時候還能記著這個上課記的公式。
然后確實爸爸說的也對喲。要復習，然后不記筆記也不行，因為那樣的話復習沒得東西看。網課的話我完全不記筆記，就是原來我記得特別詳細的筆記，但后來發現記筆記回來也不看，然后我就干脆不記了，然后就是看直播，然后就看一遍不看回放，嗯，然后這樣的話我就會有一種就我不留下點什么的話，我也什么留什么都留不下了，所以有這種感覺就寄得比較好比較快。比較珍惜。但是其他他可能浪費的時間比較多。
有一個神奇的事兒，就是在我有人聽我彈的時候，我的錯誤率就大大降低了，在平時的時候我老出錯一句能出好多錯，但是有人一關注我，然后我就謹慎了，就是感覺就專注多了，然后他的錯就少，感覺我好像對自己不太負責任。還有在彈吉他時，覺得稍微有點熟，會彈了就過了似的。然后這個琴的音質特別好，就是一拍那個琴身，然后那個琴弦一震就有那種水晶落地的感覺。然后我也知道了非常貴的吉他有的那種錢自己也是活著的感覺就是是他自己在制造音樂，而不是你在制造他的音樂。
但最開始想彈吉他是因為史力奇這個動畫人物彈的好聽，我就想成為他，所以學的。但后來分析是因為自己小時候就覺得玩是主業，慢慢地在學習上得不到認可，就是在外面得不到認可，但在家里得到了足夠的媽媽的認可，發現史力奇喜歡獨處，但又很受人歡迎，彈吉他時有一種不稀罕被別人喜歡的感覺，我可能想受歡迎想過了才去彈吉他找的這種感覺吧。但拿到吉他后就完全轉移到單純地熱愛音色上了。
后來發現，我追求自己的熱愛追求到了后，展現給別人，希望得到認可，但因為要不是這不是他們的熱愛，而得不到什么反饋，而即使得到了很好的反饋，也沒有什么感覺，后來發現只有自己在追求的過程中的感覺最好。
然后最近在我畫室的時候就已經發生了，但是在很久之后開學之前他告訴我一件事。就是一個意想不到的家庭變故。就姥姥去世了。但是我居然沒哭，然后沒什么反應。我開始認為是之前有一篇文章說。那個人小時候對第1個親人去世沒感覺，就是覺得什么在吃不到他做的那個什么什么飯了，然后覺得有點傷心，然后在失去了第3個親人的時候，他才真正有感受，我以為我是那個小孩的狀態。然后結果媽媽說爸爸就猜到我可能沒什么感覺，因為看的書比較多，就把生死看淡了。所以第1次遇到這種事兒，也就沒啥反應。那可能還有一個就是因為在奶奶的知音。姨姥姥死了的時候和媽媽的知音，楊璐瑤阿姨死的時候，他們都沒什么反應，所以我可能也就沒什么反應。或者他們藏著呢，我也不知道哈，但我就學了那個我看到的狀態了。我打算回去問問閆林迪，我這到底是怎么回事？但確實在此之前我在學堂看了一本書，就是把山長的某一講的給看完了，然后那本書還挺厚的，我都覺得很神奇，但每天看一眼每天看一點不覺得什么。那本書里就是有同生死輕去就的那種思想，就是既然你的出生。你沒有覺得痛苦，那么死亡為什么要覺得痛苦呢？在你出生之前。也是未知和神秘的，然后在你死亡之后也是未知和神秘的那種恐懼感，怎么就不相等呢？所以就對死亡沒什么感覺，但我自己以為我遇到這種事會非常悲傷，因為在有一次爸爸說要去支援西藏的時候，然后我說支持爸爸，然后那個結果我的反應就是眼淚就已經下來了，而且就止不住的非非常非常非常嚴重的哭。然后我自己當時很吃驚，就是因為我的意識里居然是這樣的，我不知道就我想的是支持爸爸也挺好的，就是畢竟事業要優先一些，因為事業是一個非常重要的東西。就是他是一個人的成長，家里的人應該支持這個人的選擇。但好難受。然后今天看了一個電影。回看了尋夢環游記，整篇電影講的就是和他家庭對他的情感需求。之間的矛盾，然后最后的解決方案家里人支持他去追求音樂，但是我后來總結就覺得這個音樂好像并不是彈給別人聽的，他和別人聽的時候你會發現失去了很多，然后外面那些人他們也不是真正支持你，人家最重要的也是親人或更重要的是其他東西，是他不會把你放到非常重要的位置，只有親人會把你放在非常重要的位置，如果這么來看的話，在家里自己彈，音樂已經達到了最高目的的，就不需要讓所有人知道你自己就是彈的很好，然后聽著很開心就可以了。所以我我的人生目標已經達到了。當然還有一個人生目標，就是考藝考之類的，在追求到這個目標之后就可以有空閑時間追求音樂。然后工作的時候也很開心，因為也是熱愛畫畫的。特別感謝嗯，爸爸媽媽能支持我的熱愛。但不得不說，最近畫畫有點畫煩了。最后附上一個鏈接，這是我最喜歡聽的一段吉他獨奏。我堅信我有一天能達到這個水平，但是我現在彈的是民謠，等大學再換古典吧。嘻嘻
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