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關于「親密關系」的討論太多了。尤其是近段時間，發生了不少女性受到人身傷害的社會事件。

#杭州失蹤女子丈夫交代殺人分尸事實#

#南京失聯女大學生系男友等合謀殺害#

#北大女生自殺事件#

從大學生、到已婚女性，女性身為弱勢群體受到傷害，好像已經是常態。

在惶恐的環境中，人們對于「親密關系」的恐懼持續走高。

如果上一秒兩人還在你儂我儂，下一秒就遭遇死亡威脅，這種設想讓人不寒而栗。

強烈的代入感讓人們有了「還是不要談戀愛了，保命要緊 」的想法。

不婚主義者也會出于「 兩個人在一起，還不如一個人過更有安全感」的感覺放棄親密關系。

但事實上，人們有多么對「親密關系 」失望，恰恰反映了有多么多么地渴望它。

我們并不是不需要、不想要，而是不敢要，不能要。

所以我們束手無策，回避和拒絕一切可能的苗頭。

所以有了「每天都在為別人甜甜的戀愛哭泣，但是自己遇到機會立馬拒絕」的行為反差。

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其實，人是感性的動物，也是群居的社會性動物。

沒有人能夠在原始森林獨自生活。也沒有人能夠獨自一人的沉默生活。

人害怕孤獨，所以需要尋找同類，得到保護和溫暖。

幾年前有一部反科技黑色電影《黑鏡：圣誕特輯》，描述了一個有屏蔽技術的世界，一個人被另一個人屏蔽就會在他人面前顯示為一團白色，無法與屏蔽他的人講話。

電影最后，男主在沖動之下觸犯了法律，而被社會判定為有潛在威脅的犯罪分子，將他屏蔽在整個社會之外。在別人面前，他只顯示為一團紅色。無論他說什么做什么，別人都聽不到看不到。

圖片來源：《黑鏡：圣誕特輯》

他被社會拋棄了，這無疑是最殘酷最決絕的處罰。

這個劇情設定，也從側面證明了人的社會性，任何人都有對于情感的需求，對于關系的需求。這是人的本能，而「親密關系」更與一個人的幸福攸關。

親密關系是什么。

借用煙羅大大的一句話，「我也一直渴望有一個人，能夠歲月經年仍拉住我不放，不許我墮落，不許我沉淪，不許我隨波逐流，不許我就此沉睡。」

親密關系就是這樣一種互相陪伴，一起向前的雙向情感。

我們需要「親密關系」。

人們拒絕「親密關系」也并非拒絕「親密關系」本身，而是拒絕獲得和維護「親密關系」的過程，這個過程充滿甜蜜也充滿變數。

為什么PUA情感操縱手段為人詬病，因為它只知悉了人們淺層的行為共同點，卻無法洞察人心的復雜多變，和糾結曖昧的情感轉折點。每個人的感情經歷都是獨一無二的，因此不可輕易借鑒和復制。

一千個人心中有一千個哈姆雷特，一千個人心中也有一千個愛情故事。

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美國心理學家羅蘭·米勒提出了「愛情三角理論」，認為愛情由三部分構成：

親密、激情和承諾三者皆有的愛情被稱為是「完美之愛」，但是「完美之愛」只是短暫的，很難在長時間內維持。

因為愛情伊始伴隨著躁動的荷爾蒙，對于對方的完美想象，和自我理性的隱退，而隨著關系深入，有些問題就會慢慢暴露。

這很正常。人非圣賢，每個人都有自己的問題。有些缺點旁人不足以了解，但是親近的人肯定能夠感受得到。

矛盾總會產生。只是有些早一點，有些晚一點。

事情的起因可能是一件小事，比如沒有及時回復信息，或者是雙方約會但是對方遲到了。

有些矛盾會涉及更深的利益，比如關于婚姻問題、孩子撫養問題和家庭矛盾。

有時候矛盾并沒有達到完全否定一個人的程度。但是放在親密關系中，就極度可能成為檢驗對方是否愛自己的行為標準。

其實，復雜的感情問題需要兩個人抽絲剝繭般仔細處理，但是在兩人非理性的情況下卻被粗暴復歸為0和1的問題，1就是愛，0就是不愛，最終演變成了二選一的是非題。

任何小的計較和大的矛盾就像已經點燃的引信，嘶啦嘶啦冒著火花，隨時有爆炸的危險。

有矛盾并不可怕，可怕的是一切解釋和努力并沒有讓事情好轉，而是加速了爭執的激化。

這就顯示了對親密關系進行維護的重要性。

有句話說，「所謂新鮮感，不是和未知的人一起去做同樣的事情，而是和已知的人一起去體驗未知的人生。」

如果一段關系中出現問題，沒有解決問題的勇氣就直接說「不合適」「不愛了」，那么這種人只是慫，他們擅長的僅僅是逃避責任且拒絕承擔責任。

其實，情感中的許多問題都是共性的，基本在每段關系中都會遇到。逃避這段關系并不能擺脫問題本身，在下一段關系中相同的問題也會再次出現。

聰明的人會先嘗試維護。

心理學家米勒指出維護親密關系需要3個步驟：

1、欣賞你的伴侶；

2、表達你的感激；

3、重復上述兩步。

當然，做這些的前提是你真的認為對方值得自己這么做。如果打心底覺得不值，就趕緊say byebye。

而維護親密關系的關鍵在于不要將對方的付出視為理所當然，這會使人變得懶惰且不知感恩。在保持積極心態的前提下，重復做好上面3個步驟。

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島主有個朋友，她和男朋友在一起已經有六年的時間，倆人的戀愛經歷跨越了從大學到工作的人生階段，但是感情依舊穩定。

我問朋友，是什么原因選擇了對方。

朋友告訴我，讓自己感到舒服就行。

千萬不要相信那種「開心的時候在一起不算愛情，不開心的時候還在一起才算愛情」的鬼話。

兩個人待在一起一定要舒服。如果相互擰巴，就趕緊放過對方吧，這肯定不合適。

什么是舒服的狀態呢，首先三觀需要基本一致。其次，要一個愿打一個愿挨。

比如，朋友的脾氣比較急躁一點，兩人吵架后朋友總是不理人的那個，而她的男朋友總是話多，就會一直嘮叨到我朋友開口說話為止。

我朋友喜歡做飯，但是極度拒絕刷碗。她的男朋友就負責飯后刷碗。

「親密關系」離不開兩個人相互配合。

任何甜甜的戀愛都有兩個人的悉心維護。不要輕易把別人齁甜齁甜的愛情故事當作模板，因為別人極有可能只講述了自己齁甜齁甜的部分。

一切細小的爭執和沖突卻被掩蓋，但是這也是情感關系中的重要組成部分。

小王子愛戀著一支玫瑰。

在長滿千朵玫瑰的玫瑰園里，他對玫瑰們說，「你們很美麗，但也很空虛，不會有人為你們去死。當然，尋常的路人會認為我的玫瑰花和你們差不多。但她比你們全部加起來還重要，因為我給她澆過水。因為我給她蓋過玻璃罩。因為我為她擋過風。因為我為她消滅過毛毛蟲。因為我傾聽過她的抱怨和吹噓，甚至有時候也傾聽她的沉默。因為她是我的玫瑰。」

「你的玫瑰之所以如此寶貴，是因為你曾為她浪費的時間。」狐貍這樣對小王子說。?

-End-??

*參考文獻：《親密關系》羅蘭?米勒 ，丹尼爾?珀爾曼著，https://book.douban.com/subject/5952488/

配圖來源：花瓣網 https://huaban.com/pins/2717278079/

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