三年前的今天是我的洞房花燭夜，三年后的今天身旁是熟睡的兒子，手里拿著剛給老公視頻完微微發熱的手機。

和老公是大學同學，戀愛六年，走到一起著實不容易，因為兩家距離一百多公里，當時爸媽也是十分不同意，可最后還是沒能抗爭過我。如今兒子也快一歲半了，平平淡淡的日子，雞零狗碎的生活，讓脆弱的我時不時的沖老公哭哭鼻子，好在老公對我很好，心情不好的時候也會后悔到了這個離家太遠的地方，但心底里還是真心不后悔嫁給他的，雖然殘酷的現實里沒有人相信愛情，但最起碼到今天晚上為止我還信，我愛他，他也愛我，足夠了！

夜深人靜的此刻其實想表達的不是我們矯情的戀愛，而是想念叨念叨我雞零狗碎的生活和心底里隱藏的淡淡憂傷。有人說女人最慫的時候是沒人幫你帶孩子，我想說的是下輩子再做女人嫁人決不嫁兄弟倆的家庭，原因就是公婆不夠用！小時候聽爸媽說的最多的話就是好好學習，考上大學脫離農村（雖然現在來看農村城市沒啥大的差別）可我費勁考上了大學最后又回到了農村，沒有工作每天過的是暗無天日的帶娃生涯，研究完孩子的屎屁尿，就是想辦法解決自己的大小急，心里念著盼著熊孩子快點長大我能痛快輕松的蹲個廁所，二胎的消息又全面放開，想想我往后的日子死了的心都可以有。每到稍微表現出累了煩了不耐煩的時候，婆婆輕松的就把他的想當年搬出來壓的你是無話可說。公婆也是為了減輕兒子們的負擔自己在家搞了小型養殖場，所以每天都很忙，還有大哥家的倆孩子，能輪到我們娘倆身上的精力就很少了。我是一個特別能換位思考的人，看著家里忙我吃飯都是三口并做兩口，盡快吃完接過孩子。洗個澡也得察言觀色的看看婆婆沒有要緊事的時候能幫忙照顧一下孩子。不知不覺中我竟然成了我曾經看不起的唯唯諾諾的小媳婦，我開始鄙視我自己了！

其實今天也不是想吐槽公婆什么不好，說心里話他們都是很好的人，對我也不錯，可畢竟不是母女父女，再好也是隔著心的，但因為他們是我最愛的人的至親，不管怎樣我都會尊重他們，并盡力做好一個兒媳的本分。婆婆有一次對我說等孩子大點再生一個，然后在家附近找個活干，想想那樣的日子我后脊背發涼。我激動的說：媽，那樣的日子我不甘心，好歹我也大學畢業，我沒辦法和農村的婦女們一塊在小作坊里話家常，當然我沒有看不起任何階層的人，我只是想表達我心里還有的那股子清高。

說了這么些心里舒服多了，夜深了，大門口睡著的蓋房子的前面鄰居的呼嚕聲此起彼伏，人生在世能睡好覺的日子能有多少呢！