這是寫給男人的話,也寫給自己的話,同時也寫給所有困頓中的人。
提筆之前,總有好多話說,但是真正開始寫,又不知道說些什么:懂你的男人不需要你開口,不懂的男人你說了也是對牛彈琴,有人說,男人和女人屬于不同星球上的生物,無法溝通,連吵架也吵不到一個點上,我深有體會。
做為一個普通人該有的特性,諸如善良,誠信,體貼,溫柔,有些自己健康的興趣愛好,如下棋,健身,旅游什么的,沒有什么不良嗜好,自信,有責任心,通情達理,可以和妻子共同照顧家人孩子,善待父母老人,我覺得是一個正常人基本的操守。
一方水土養一方人,我也覺得同一片地域文化出產的人的思想應該是相近的,更容易溝通的,這個事是不按男女來分的,只是會覺得,男人多理性一些,主要用來辦大事,女人多感性,主要操持家長理短,這樣該是有社會分工的吧。
可偏偏人是有好奇心的,和一個外鄉人擦出了火花,一開始,他吸引我的地方,就是溫柔體貼和無微不至的關懷,讓我忽略了對他做人基本的考核,但是婚后,問題漸漸暴露:他不懶,但是好打游戲;他善待父母,但是只善待自己的父母,不和女方父母聯系,甚至總是貶低;他掙點小錢,但是從不給妻子;他借人錢,從不歸還。
他有一所房子,寫的是他的名字,卻是他父母出資,父母還款,他未曾添過一毛;自己結婚所有費用,操持,全是父母;生孩子,費用是我自己出的;他總是頤指氣使,一邊不讓我家人來伺候月子,一邊指責我父母沒有陪嫁,不親外孫;我生病,他媽媽幫看孩子,他循循善誘,一邊說我是個不合格的母親,只生不養,一邊又說我得好好孝順他父母,因為他媽幫我看了孩子。孩子所需物品,我辭職在家卻需一力承擔,我失業,他也沒有正經工作。
婚后這一年,我忙著生孩子,感覺自己過得水深火熱,精神幾近崩潰,病得一塌糊涂。
我痛苦,是我識人不清,我痛苦,是我看到了這個男人的本性,我痛苦,是因為我知道我無力改變這一切。我痛苦是因為我想離開,他卻死活不同意,感覺生命被耗盡。活不下去也離不開這死囚般的牢籠,還有個牽牽絆絆的孩子…
一男一女組建家庭,無法擔負婚姻的責任,靠啃老生活,猶如乞丐,我受不了這樣的奇恥大辱,更受不了他不以為恥,反以為榮的奴性,這讓我痛不欲生。他總說他會改,我已經不再相信他了,也不想再看他改變,跟我無關了。
前天他帶我看了大夫,大夫說,我的脈象特別有力,身上沒有其他問題,只是會氣喘無力,這跟我的性格有關,愛哭,心里有氣無處疏散,郁結在胸,慢慢調理會好的。
我跟他說過,我的病是被他氣的,他總是不信,這回,算是真信了,到現在我病了整整兩年,結婚前活蹦亂跳,結婚后,氣若游絲,無法大聲說話,唱歌,不能正常走路,爬樓梯更不能跑步,整夜咳嗽無法安睡,我就想,一個健康的人,怎么可以被婚姻折磨成這個樣子?
現在我明白了,我的問題是太關注他了,他的很多行為,我都不滿,又無法改變,自己生氣,其實,我現在明白,人誰也改變不了誰,我應該把關注力從他那里收回來,不希望,不期盼,不失望,就不會絕望。人應該多些關注給自己,少些關注在別人身上,包括將來,孩子的成長,我想也會有很多煩惱吧,希望自己可以做到不要太在意,做好榜樣,做好引導,也許就會好吧。
只是無論如何,不能再這樣拿別人的錯誤懲罰自己,病痛是沒有人可以代替的,看似是你和別人的戰爭,實際上都是你自己和自己在較勁,自己跟自己過不去,不關注他,他也就跟你無關了,健康活著,真的比任何事都重要。