這是寫給男人的話，也寫給自己的話，同時也寫給所有困頓中的人。

提筆之前，總有好多話說，但是真正開始寫，又不知道說些什么：懂你的男人不需要你開口，不懂的男人你說了也是對牛彈琴，有人說，男人和女人屬于不同星球上的生物，無法溝通，連吵架也吵不到一個點上，我深有體會。

做為一個普通人該有的特性，諸如善良，誠信，體貼，溫柔，有些自己健康的興趣愛好，如下棋，健身，旅游什么的，沒有什么不良嗜好，自信，有責任心，通情達理，可以和妻子共同照顧家人孩子，善待父母老人，我覺得是一個正常人基本的操守。

一方水土養一方人，我也覺得同一片地域文化出產的人的思想應該是相近的，更容易溝通的，這個事是不按男女來分的，只是會覺得，男人多理性一些，主要用來辦大事，女人多感性，主要操持家長理短，這樣該是有社會分工的吧。

可偏偏人是有好奇心的，和一個外鄉人擦出了火花，一開始，他吸引我的地方，就是溫柔體貼和無微不至的關懷，讓我忽略了對他做人基本的考核，但是婚后，問題漸漸暴露：他不懶，但是好打游戲;他善待父母，但是只善待自己的父母，不和女方父母聯系，甚至總是貶低;他掙點小錢，但是從不給妻子;他借人錢，從不歸還。

他有一所房子，寫的是他的名字，卻是他父母出資，父母還款，他未曾添過一毛;自己結婚所有費用，操持，全是父母;生孩子，費用是我自己出的;他總是頤指氣使，一邊不讓我家人來伺候月子，一邊指責我父母沒有陪嫁，不親外孫;我生病，他媽媽幫看孩子，他循循善誘，一邊說我是個不合格的母親，只生不養，一邊又說我得好好孝順他父母，因為他媽幫我看了孩子。孩子所需物品，我辭職在家卻需一力承擔，我失業，他也沒有正經工作。

婚后這一年，我忙著生孩子，感覺自己過得水深火熱，精神幾近崩潰，病得一塌糊涂。

我痛苦，是我識人不清，我痛苦，是我看到了這個男人的本性，我痛苦，是因為我知道我無力改變這一切。我痛苦是因為我想離開，他卻死活不同意，感覺生命被耗盡。活不下去也離不開這死囚般的牢籠，還有個牽牽絆絆的孩子…

一男一女組建家庭，無法擔負婚姻的責任，靠啃老生活，猶如乞丐，我受不了這樣的奇恥大辱，更受不了他不以為恥，反以為榮的奴性，這讓我痛不欲生。他總說他會改，我已經不再相信他了，也不想再看他改變，跟我無關了。

前天他帶我看了大夫，大夫說，我的脈象特別有力，身上沒有其他問題，只是會氣喘無力，這跟我的性格有關，愛哭，心里有氣無處疏散，郁結在胸，慢慢調理會好的。

我跟他說過，我的病是被他氣的，他總是不信，這回，算是真信了，到現在我病了整整兩年，結婚前活蹦亂跳，結婚后，氣若游絲，無法大聲說話，唱歌，不能正常走路，爬樓梯更不能跑步，整夜咳嗽無法安睡，我就想，一個健康的人，怎么可以被婚姻折磨成這個樣子？

現在我明白了，我的問題是太關注他了，他的很多行為，我都不滿，又無法改變，自己生氣，其實，我現在明白，人誰也改變不了誰，我應該把關注力從他那里收回來，不希望，不期盼，不失望，就不會絕望。人應該多些關注給自己，少些關注在別人身上，包括將來，孩子的成長，我想也會有很多煩惱吧，希望自己可以做到不要太在意，做好榜樣，做好引導，也許就會好吧。

只是無論如何，不能再這樣拿別人的錯誤懲罰自己，病痛是沒有人可以代替的，看似是你和別人的戰爭，實際上都是你自己和自己在較勁，自己跟自己過不去，不關注他，他也就跟你無關了，健康活著，真的比任何事都重要。