又是一年父親節，這個節日，其實是與我無關的。
因為，早在二十一年前，父親就已經因病去世。
父親走得很突然，沒有任何征兆。我印象特別深刻的是，那是端午節的第二天，和往常沒有什么區別。
早上一大早，父親就跟母親還有哥哥帶著干糧和水，去地里割麥子了。只留下我和不到一歲的妹妹在家看門。
父親走之前，跟我說的最后一句話是，讓我看好妹妹，記得寫作業，他回來了，給我做我最愛吃的手搟面?？晌以趺匆矝]想到，這是父親生前跟我說的最后遺言。
那一天，我再也沒有等回父親，我等回來的，是一具僵硬的尸體。
我從不相信鬼神，從不相信人死會復生。但那個時候，我真希望，鬼神會顯靈，人死會復生。那樣，父親就能活過來，我又繼續可以做父親眼中的“小公主”。
1
接受至親的人已經死亡，真的是一件痛苦又漫長的過程。更何況當時的自己，是一個十一二歲的小女孩，本來性格內向，父親去世后，我就變得越來越內向、孤僻。
我什么也提不起興趣，做事情總是集中不了精力。我總覺得心里不舒服，肚子里空空的，吃東西一點味道都沒有。我好像丟失了這世上最寶貴的東西，再也找不回來了……
我時常做夢，夢見父親在薄霧的林間小路上，向我走來，喚我名字。
我夢見父親在灶房砍柴，燒火，搟面。他把熱氣騰騰的面端到我跟前，面帶微笑地看著我狼吞虎咽的吃。
我還夢見父親表情嚴肅地給我輔導作業，擰我耳朵，說給我說了這么多遍，我怎么還是會把這幾道題做錯！
我時常會在夢里哭著醒來，又哭著睡著。父親在的時候，我覺得笑和快樂，是一件很容易的事。
父親走后，我發現原來快樂和笑容是需要分享的，沒有和愛你的人一起分享，所有的“幸福”都是敷衍。
2
很長一段時間，我也不知道過了多久。我從心底慢慢地去“適應”和接受父親已經不在的事實。
我試著接受旁人“同情”的目光，試著生活獨立，做自己力所能及的事，至少做個母親眼里，不讓人操心的乖女兒。
我從不敢把自己想要的東西，告訴母親，我不敢奢望任何人為我做任何事。因為母親似乎比我更脆弱，更需要保護。
我的童年隨著父親的去世，也一起終結了。從此，我一夜之間就長大成人。盡管，我也會有情緒，也會有小女生的小心思，青春期的叛逆期。
可我總是強忍著，不讓這些爆發出來。因為沒有人會在乎，也沒有人會心疼。
3
父愛的缺失，并不會讓我有太多性格上的缺陷，反而遇事會學會自己解決和獨立思考。我并沒有像有些女孩一樣，要找一個大自己很多的男人結婚，以此來彌補父愛。
只是每次在逛街，在坐公交車上，在菜市場或者大街小巷里，碰見和諧美滿的一家人，有說有笑的場景時，都會特別羨慕。
有時參加朋友或親戚婚禮，看到新娘新郎叫一聲“爸爸”時，會不自覺地感動到熱淚盈眶。我知道我這輩子，再也沒有機會叫那一聲“爸爸”，再也不會有人愛我如命，視我如寶。
即使我結婚有老公，但父愛與婚姻是不能相提并論的。一個是無私給予，默默無聞的愛。
一個是要耗費時間與精力，去維護和經營的日子。你永遠不知道下一秒會發生什么，你永遠會有一種不確定感，這個婚姻存在的意義是什么。
4
一個孩子，只有在一個有愛，有父母的家庭成長起來，才會有幸福感，有自信，有底氣。不然成長的路上會很辛苦，很孤單。
我心底缺失的“那一塊”，永遠像一個“傷疤”，不管時間的長短，我都愈合不了它。每次觸到，都會隱隱作痛。
這個傷疤會一直陪著我，給我力量，讓我強大。給我遺憾，讓我在失落中學會珍惜眼前人。
今天父親節，祝天堂的爸爸節日快樂！也祝全天下的爸爸健康平安！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2019.6.16
