第四章~第六章筆記匯總
維護鞏固自身利益
4-1提要求不等于忍受尷尬
當面拒絕人怎樣不尷尬，把尷尬釋放出來，讓對方一起承擔，自己就更有勇氣下決定了問對方是否介意以上所說的這種說話技巧，是把自己面對的情景壓力，調轉過來讓對方去體驗，只要你表現出考慮到你有可能會介意這個態度，對方反而就不會介意了，至少不會直接表現出介意。
怎樣跟親密的人提要求，因為關系親密，我們誤以為不需要提要求，對方就會做到，沒有明確上下級關系的情況下提要求其實都是軟性的，間接的，并就越不應該以脅迫的方法讓對方就范，應該引導對方的行為朝你希望的方向走，不用傻傻的等待。
我要你開心不要你道歉，真正的感謝是寫在眼睛里，不是放在嘴上。
別害怕被拒絕，對方只是按了暫停鍵，別人當下對你說的并不是真正意義上的拒絕，而是有可能是按下了暫停鍵。當你請求采取某個行動的時候，就意味著他需要有一點或大或小的改變，然而人在面對改變的時候很容易趨于保守，只要還有一絲疑慮就會下意識的說N0，反正先停在這里，在說下一步要怎么辦，是下一步的事情
4-2眼里有別人才能有自己
談判碰壁你可以試試拆議題，用雙方用自己不是最在乎的選項以換取自己在乎的條件，這就是談判中的雙贏。想要成功的談判，就得具備找到彈性的能力，擅長談判的人有一項必備素質，就是能夠看起來不可撼動的剛性立場里，找到那些彈性的因素，從既有的條件籌碼中發現，越多彈性談判的空間就越大。也就是把原有的議題細分拆解成各個步驟，從中發現可以彈性處理的空間。
如何跟商家投訴，投訴不是要逼人屈服，而只是想人遵守規定。當你對一件產品不滿意的時候，你可以先問商家讓他們介紹產品的標準在提出你的要求，讓劇情聚焦在標準上，這樣事情就會變得比較簡單。
用商家的標準爭取自己的利益，當店家承認自己追求品質，你就有了爭取權益的著力點。首先你先確定對方想做的更好，再提出要求的方式來說話。
我們要相互虧欠，要不然憑何想念，相互虧欠才是平等互惠的親密關系。即使你并不期望對方真的會回報你，而是希望對方能感受到被尊重，也可以用這個說話技巧來強調彼此的互惠關系。
4-3學會拒絕才能掌握主動權
人在江湖之所以身不由己，最重要的原因是很多情景壓力像是套索一樣了的人動彈不得面對或硬或軟的各種人的人情套索，你怎樣靠說話來解套，該拒絕的時候就拒絕呢？最好的拒絕，是換個方式接受。善于拒絕的人，往往也是善于開條件的人。聰明的拒絕有這樣一種邏輯，以現有的條件我做不到，可是換個條件的話，我想我是可以接受的。
你是學設計的嗎？幫我設計一個logo吧，如果你真的想拒絕就不能推脫和逃避，而是要直接消除對方的誤解。為了拒絕別人不合理的要求，常見的說法是逃避或者推脫自己很忙。人際互動是很微妙的，雖然我們很難要求別人來尊重我們的專業，但是當你表現出不管你怎么想，我都很尊重我的專業的時候，就算你拒絕了別人的要求，對方也會覺得你的專業是值得被尊重的。
你禮輕情重我無福消受，為自己畫一條防線，不僅拒絕惡意，也是要對商人的善意堅定的說不。
拒絕請客的正確，打開方式認真你就輸了，請客這回事是一種人情，而人情是不能被逼的。很多時候別人說話都是半開玩笑半認真，如果你當成玩笑那就是玩笑，如果你覺得困擾，那就應了那句話，認真你就輸了
拒絕孩子從說出你的舍不得開始，很多父母會因為自己負擔不起，反過來指責孩子，不應該索取?？梢韵蚝⒆犹拐\真相，能夠讓親子關系更親密，讓家庭更團結，整個家庭要作為整體去面對問題，孩子作為家里的一份子，自然會站在父母的同一邊。
拉近促進人際關系:
5-1會聊天不靠信息、靠情緒
聊八卦的正確方式，本身不是一個問題，但打聽八卦會出問題。其實很多事情能聊不能聊都在兩者之間，聊天的方向完全可以不變，只要換個說法，表明自己不是抱著打探的態度，反而會拉近相互之間關系的契機
選什么話題最能跟人拉近距離，比起正面的事情，聊負面的事更容易讓人有共鳴.
小心別做“話題小偷”有時別人只想讓我們做聽眾，并且誤以為他在尋求共鳴。聊天的時候要保持敏銳，時時要判斷對方傳達的信號，到底是希望你做聽眾還是尋求共鳴。
落差贊美法?？淙说脑捳f不到對方心里去，是因為對方分辨不出你是不是真心的。進一步說這個技巧中講的是印象落差，不一定要由黑轉紅，只要是按照原本想到現在你居然這個思路，說出你心里的印象變化就可以了。
幽默達人的接梗技法，當你在態度上把對方的調侃變成一個笑話，他也就不好意思再拿這個來攻擊你了。在被開玩笑的時候，最簡單的回應方法就是自黑，因為大家都覺得自黑的人既隨和又有趣。
5-2安撫對方內心的小孩
如何通過情緒共鳴和提供安全感的方式，安撫身處糟糕境遇中的人？
傾聽最好的方式就是我知道你很難過，否定說教和偏袒是安撫情緒時的大忌。在普通的人際關系中，盡可能的用觀察和描述，取代否定說教和偏袒。
你的孩子有沒有安全角？很多父母沒有意識到自己首先是安全角，然后才是管教者。小孩期待的是安慰，等來的卻是教鞭，因為很多父母誤以為趁著孩子受挫折打擊的時候來點嚴厲的教育。這種溝通的道理不僅適用于親子之間，也適用于戀人和朋友之間，當對方向你傾訴的時候，無論你覺得對方的痛苦多么的無聊或不值得一提，她正在把你當成安全角，而這種難得的信任，就算你有再多的道理要分享，也要在我是你的安全角的前提下展開。
怎樣讓悲傷的人振作起來，勸你一個人鼓起勇氣，你不需要賦予它特別的力量，因為整容心，振作的力量就在他自己身上。只不過這種力量有時候被隱藏在某一個身份，你暫時被我們遺忘，需要被人喚醒才會激發出來，你能做的就是反省他，幫助他，想起應該做什么，使用意識喚醒的技巧，我是要聆聽，表示理解。
5-3親密互動的特殊規則
人情社會特別在意親疏遠近，跟親密的人互動，也注意一些特殊的規則，分享秘密時注意事項，希望對方尊重自己私人空間是約會策略，在不傷害對方感情的前提下，既能保證關系熱絡，又能把該說的話說到位。
讓關系變得更親密的法則，暴露缺點，展現優點，更能增進親密感。怎樣既分享秘密又讓對方保密，既然你忍不住把秘密告訴了對方，對方一定會忍不住想要分享出去。實在不能讓人知道的秘密，最好誰都不說，但凡把秘密告訴別人，就要做好全世界都知道的準備，離秘密所涉及的利害關系越近，不管是離是漸進還是你當事人，都要更小心的分享秘密，反過來講，你密密利害關系越遠就可以越放心。
孩子闖禍了，孩子知道犯錯后的后果，懼怕懲罰，孩子知道了犯錯的因果，才能學會自律。如果你告知孩子，他的選擇在客觀上會帶來什么結果，那么要不要改變就是他自己的決定，理論上他可以做出任何選擇，但同樣也要承擔相對應的代價，經過這樣的過程學到的道理，才真正是他自己的，就將來身邊沒有父母師長的監督他的生活才不會失序。
親人面前怎樣保護私人空間，對私人空間的侵犯往往打著關心和幫助的旗號。可以反過來要求親人在什么時間幾點，每天必須過來，當每天行程必須的過程時，過一段期間，他就找理由委推，而你這時剛好可以順水推舟的表示理解和體貼，反過來照顧她的感受，讓他可以不必天天來了。
理解用情殤表達自己:
普通的待人接物之外，情商最重要的體現是說話，總體原則是理解他人和理解自己，因為理解他人，所以不會固執于自我世界，有足夠的思想彈性，既能充分的跟人溝通，也能照顧到別人的情緒，因為理解自己，所以能夠平等待人，本章以理解為關鍵詞。
思想彈性，決定溝通的可能
只有讓別人感覺到被理解溝通才能高效進行，讓思想具有彈性，才能夠隨時調整，不臆測，不僵化，不固執，以自我為中心，我們害怕表示理解，會被當成表示贊同，對方需要的是情緒回應。
深度溝通的訣竅不要預設對方的意圖，如果你只是聽到自己想聽的，那就等于你沒在聽。
我理解了不等于我同意了，你越爭執，對方的意見就會在沖突中變得越極端，而且越堅定。表示理解，又不同意這需要技巧的兩個步驟，1、善意解讀對方的話，2，假設一個惡意的解讀再去問對方。
用情緒碰情緒跟長輩聊天，長輩打探你的近況，其實都不是真的想獲得信息，而是希望你能回應她的情緒 。不僅你的話要給到，情緒也要給到，如果長輩的沒有收到你的情緒，他的期望沒有被滿足，所以為了逼出你的情緒，他往往會繼續追問的。這個說話技巧的重點不在于你的答案是什么，而在于你的情緒要展現出來你的結果。
權利對等，才能享受親密關系
請親密關系中，我找到平等交流的方法，既不傷害對方，也不委屈自己，情商高的人最擅長表達自己的情緒和訴求。
該不該向伴侶坦白，判斷該不該向伴侶坦白，要先分辨他是想了解，還是想要控制你。延伸思考，跟別人聊天的時候，那種了解欲特別強的人其實是希望你去了解他，很多人向你提問的目的就是，你去問他 。
怎么說服父母，你之所以覺得被父母要挾，是因為你給了他們要挾你的權利。權利是被賦予的，是別人給你的子女，之所以怕父母不同意，怕父母生氣，本質上不是因為父母天然有權利，而是子女出于尊敬和愛戴賦予了，父母可以傷害我，可以命令我的權利。
建立親子之間的平等關系，平等這件事情，不是等爸媽先接受了再賞賜給你。成年人的反應一般是反擊，接納防守這三種，可是一到跟爸媽溝通的時候就都無效了，改變一定要從自己出發，不要妄想改變別人，是我堅定才能活出自己想要的樣子，我們無法改變父母對我們的態度，可是我們可以改變我們對父母的態度，你會發現一旦你對父母的態度改變了，其實他們就傷害不到你了。
我用了10天閱讀完，《好好說話2》，這是本工具類的書籍，適合慢慢吸收和消化，書中以舉例的方式列舉了遇到每一種溝通困難的時候，用怎樣的方式去處理？
