最近我發現面對小孩子的狀態很不好。經常用一些我自己都嚇一跳的方式去對待他們。他們經常會說媽媽你這么生氣干嘛。媽媽你聽我講完啊。媽媽你笑一笑嘛？孩子們一如既往的依戀我。愛我。寬容我。我呢？總是一臉嫌棄動不動就大聲吼叫有時候還動手。也許是受到原生家庭的影響。激發了我的一些情緒。爸爸媽媽在的時候我會很反感他們說的一些話。媽媽說你干嘛突然這么大聲叫起來別說你兒子了我都嚇到了。你這樣所以你兒子才這樣。我心想你說這話不是自己打自己臉嘛？還說我一回來就一直說孩子。說的她腦子都要炸掉了。我很憤怒。要不是你們在我才不會說那么多。是你們無形給了我壓力。女兒拉了下凳子我媽媽就很大聲的呵斥你這樣吵到樓下的人你知不知道。我心想其實是吵到你了吧。老說我的孩子沒規矩沒教養。雖然表面上沒說我。我也能從你們的身上看到無語和嫌棄。家族真的就像一串風鈴。風一吹鈴鐺一起動。

在那些埋怨有情緒的當下。是我不接納自己有情緒。不接納父母。面對情緒來臨的時候我把氣撒在孩子身上。我那些被遺忘的埋藏的記憶全部被激活。就像程序被開啟。一點就燃。那個當下表面上看是我不接納孩子。其實是內在的父母不接納我投射到孩子身上的內在小孩。

每一次我好像都能知道問題的所在。但是我只是停留在知道上。我沒有去思考應該如何應對。老師在合一父母里面有很多方法。我都沒有去運用它。沒有想過在問題來的時候怎么去解決它。所以這個問題總是反復存在。內心沒有力量去證明自己。所以很矛盾。面對質疑就會失去原則。在混亂中忘記初衷。舊的模式愈演愈烈。很多時候我真的都是氣自己。氣自己把局面弄成這樣。有時候面對孩子一個要往東一個要往西的時候。我真的不知道該怎么辦。我想要做到公平。又不知道怎么做到公平。我不想插手倆孩子的爭執。又忍不住要去參與。現在就是每次吃飯哥哥說妹妹都有人喂。我就需要兩個都喂。哥哥吃好了妹妹沒吃好也隨著哥哥跑開飯也不好好吃。上廁所要我抱要我擦衣服襪子鞋子要我穿囧。孩子的問題就是父母的問題我知道。但是我真的不知道應該怎么去糾正過來。或者說讓自己輕松一點。功課很多。修煉一直繼續。還是先調整好自己情緒。先讓自己平和下來。才能更好的面對孩子。我說話真是一套一套的。行動力就弱爆了。每天都覺得好累好困。我是應該要先滿足好自己的需求嘛？