今天強(qiáng)烈強(qiáng)烈地不想考研了。

給孟琦姐說了以后，她問我為什么？我說就不想考了 啊，不想念啊，找工作挺好的啊……最后她說了一句話：“說到底你就是害怕失敗?！?/p>

說到底你就是害怕失敗！

說到底你就是害怕失??！

說到底你就是害怕失?。?br>

這句話說得好！

我就是害怕失敗，害怕辜負(fù)自己害怕辜負(fù)父母，害怕別人的嘲笑……可是那些東西真的存在嗎？

我到底怕的是什么？

? 至于我的害怕，好像由來已久。并不是考研這一年，這幾天。從小我就害怕考試，小學(xué)時(shí)害怕是不能拿90多分。我記得有一回我考了數(shù)學(xué)85，我就哭了。我給自己的要求是不是太高了。初中考了第五名我就哭了，因?yàn)槲覜]有考到前三名。高中我考了倒數(shù)第一，我站在15樓頂上想要跳樓。我不想活了，我覺得當(dāng)初從來沒出過班級前幾名的我居然考了倒數(shù)第一，所有人都在嘲笑我，我沒臉活在這世界上了。上了大學(xué)，一個(gè)三流學(xué)校。我覺得同學(xué)又在嘲笑我的學(xué)校不好。現(xiàn)在我害怕失敗，害怕別人說，你看她那么努力不也沒考上，有什么用？我不知道我這么多年為什么活的這么累？我害怕考試，害怕考不好。但是我又依賴它，依賴那種考好了感覺，依賴親人的贊美。而如果失去這一切，那一切都是糟糕之極的事。我覺得恐懼，焦慮，我真的想過去死。

現(xiàn)在，我終于不再有想要去死的想法。但是我依然活得很累。

可是我害怕的到底是什么？

那些我心目中會(huì)嘲笑我的人到底真的存在嗎？

我為什么要為別人活著？

我的人生就是這樣，我就算努力了失敗又怎樣？關(guān)你屁事？

沒有人在乎的，你就是自己在給自己增加負(fù)擔(dān)。

上個(gè)月回家看到媽媽，媽媽很擔(dān)心我，不僅僅是這次考試，還有她真的擔(dān)心我會(huì)一直這樣，以后會(huì)崩潰的。因?yàn)楫吘宫F(xiàn)在還沒有經(jīng)歷什么大事。

從家回來以后我就好了很多，也能睡好了，也能學(xué)進(jìn)去了。但是就這幾天我又不行了。而且給媽媽打了電話就想哭。

我是個(gè)大人了，我已經(jīng)22了，我要堅(jiān)強(qiáng)勇敢，我要戰(zhàn)勝自己的恐懼。我的世界沒有別人，想那么多干嘛？我記得高中失眠，跟旭哥聊了以后睡了一個(gè)特別好的晚上。就是因?yàn)樗f了一句：“你就是想的太多了，別想太多一切都好了?！?/p>

現(xiàn)在，所有的人都和我說這句話。我也知道了，我就是想太多。

但是只有自己能救自己不是嗎？

家人寧可看到一事無成的我，也不愿意看到痛苦的我。我要快樂起來，勇敢面對所有所有的事。

平靜地做好自己的事，和任何人無關(guān)！

你一定要做到，不然，以后你真的什么都做不好了