我是在4月25日的上午，被醫(yī)生告知的重度抑郁癥。

我在心里幻想著這是像癌癥一樣的最后通牒，暗自僥幸：等待測試報告的時候我甚至在擔心，如果不是抑郁癥該怎么辦，如果我沒有病的很重該怎么辦。我很擔心，我的這一切失落和低谷，沒有一個好的歸宿。

在確定了自己是重度抑郁癥之后，我卻感受到了前所未有的快樂。

網絡上的抑郁癥患者，似乎都對這個世界失望透頂，似乎都尋死覓活（安全起見我還是聲明：這只是一部分以及這只是我所看到的片面，科科。）但我對這個世界并不失望，我對身邊的朋友也不失望，我希望你們照常運行，甚至我希望你們好好的活著，只是我先退場的欲望一天比一天強烈。

其實很長一段時間我已經發(fā)現(xiàn)自己缺少了大部分感知：大腦機械性地提醒我，你很快樂/難過，但是心臟和神經卻真的像支撐著我這副不怎么樣的皮囊運行下去的冰冷的零件一樣，毫無知覺。但為了合群，我還是笑了。但因為笑了，我的心才有了知覺，涌起了大量的哀嚎：好累，你為什么要這么累，連笑都是勉強的。

出口呢？出口在哪？

我至今沒有找到。

我曾經坐在飛機上，幻想如果飛機失事；我曾經站在商場的頂層，幻想失手墜落；我曾經睡前吃下一顆安眠藥睡醒了又吃一顆安眠藥...我曾經...

有些人會說啊，你這種想法很不負責任啊！然后對我進行批判和譴責；有人會對我嘆一口氣，你這種都是咎由自取，自己心態(tài)不放對；有人會表示驚嘆，天啊你這么開朗的一個人，怎么會抑郁癥呢？...

太有意思了。

真的。

這種有意思，就好像我聽到一個人對另一個人說：咦？你這么健康，怎么會感冒呢？

我有過輕生的想法。是的，我有過。

而我最大的負責任，就是我在腦海中想著這樣的想法的時候，我決定不去實施。說出來不怕笑話，但確實第一個原因是因為我怕痛，我軟弱。我無法像電影里的配角一樣一聲不吭的在手腕上為自己的自由和解脫劃下一道，但我至少知道，我是個配角。第二個原因，是我自認為的責任心的最大來源：我受不了去幻想親人朋友在發(fā)現(xiàn)我死亡之后在我已經要發(fā)紫的尸體上哭天喊地。

太吵了，真的，太吵了。

我決定就這么活著，或許在未來某天會有什么奇跡，或許哪天我那因為抽煙而慢慢喪失嗅覺靈敏度的鼻子會聞到鮮活的氣味，或許哪天我找到了生存的意義，在那之前，請誰都不要來挽救我。

因為，連我自己都明白的是，誰都無法挽救我。