"最近工作怎么樣？"

"還不是老樣子，還行吧"

"早上有沒有按時吃早餐？"

"有有有""

"晚上別睡的太晚，早點休息"

"知道了"

幼時，喜歡纏著爺爺給我講故事，覺得爺爺肚子里數不完的故事，聽不厭的孫猴子，劈山救母的沉香，替父參軍的花木蘭。也喜歡纏著奶奶給我做好吃的，吃完一夏天的炕玉米餅，又等著吃冬天過節才有的翻角。但隨著工作年限的增加，相反的是跟家里長輩的對話卻越來越短。跟他們說工作中不順心的事，即徒添了他們的煩惱，又不能解決事情，何必說與他們聽呢？除了工作，也就是生活中的瑣屑小事，這有說的必要嗎？而且說了他們也不懂，又要我去解釋這是什么東西，那是干什么用的。

就是這樣的想法，我跟家中的長輩開始越來越少的溝通。我認為，他們落后的思維方式已經幫我解決不了什么實際問題，而他們對新事物的不了解，更讓我們之間沒有任何溝通話題。很多次，奶奶直接表示，別人家的孩子都有話對他們的奶奶說，為什么你就沒有什么話跟我說呢？我很認真的告訴她，第一，你看到的是表面，也許這個孩子也就是在外人面前表現出，跟自己的奶奶很有話題的樣子，真正在家里是什么的樣子，你不知道我也不知道。第二，不是我沒有話跟你說，而是我說的你又不懂，你都不懂那我說了有什么意思。從那時候開始，我奶奶喜歡說，你說來我聽聽嘛。

我一直都覺得這是正常情況下的代溝，二代人，因為所在的時代不一樣而產生的思維差異，各自有不一樣的生活方式。我喜歡晚睡晚起，他們喜歡早睡早起；我喜歡早餐連著中餐一起吃，他們認為早餐必須要吃；我喜歡抱著電腦玩，他們喜歡看電視機等等這種差異。我開始從不喜歡跟他們說話，到不耐煩那些說了很多次的叮囑，再到有不滿意的事情就喜歡發火。印象最深的一次是奶奶幫我收拾我的書桌，結果我用來參加比賽的一幅畫不見了，脾氣一下子就如踩了加速器似的抑制不足的爆發了，我冷冷地話語現在想來都覺得如此刻薄無情，而奶奶就這么手足無措的站在那里，爺爺滿屋子幫我找那副畫。事后，冷靜下來，我問自己，如果一個外人弄不見我的畫，我是否能對著他如此發火？答案是否定的。那為什么，對待外人我能如此的不計較，卻對身邊最愛的人肆無忌憚的發脾氣。為什么對外人我能如此禮貌，而對待家里人卻如此的不耐煩？

為什么？到底是為什么呢？

首先，我覺得是因為我太自私，如果兩個人需要改變，我第一反應想的是對方改變，而不是自己。沒有溝通話題時我覺得是我說的話長輩不懂，我沒有想過仔細為他們解釋新事物，反而覺得這是種麻煩。因為自私，出現問題時，我習以為常的站在自己的角度來看待，沒有想過為別人改變自己，即使對象是自己最親的人。

其次，我一直在逃避自以為不利的方面。為什么問起學習或者工作時，就沒有更多的話題？因為我在逃避自己不擅長的事情。我的工作，中規中矩，沒有亮點，但是我又不甘于它僅是如此，所以我逃避，逃避關于它的任何話題。當這種話題問多了，不耐煩的態度也許會變成脾氣的爆發。

最后，我給最親的人設立了相對于外人較高的標準。跟親人一起生活，所以他們更應該知我懂我，對于我喜歡的和不喜歡的應該更清楚，正因為如此，一旦有不按我心意的事情發生，相對于外人，我更容易態度不好。而并未想過，正是因為這種過高的設定，讓自己和家人更容易產生沖突。

認識自己從來都不是個輕易的事，我不斷的讓自己的家人受傷，但好在我開始認真地分析原因，反省自己。