? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?最后一封情書

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——千萬封中的最后一封

? ? ? ? 墳頭的野草該有3尺高了吧，如果她（他）真的一年長一尺的話。

? ? ? ? 倘若殘陽還挽留了那么一點點的余溫，他一定可以映出我灰暗的眼白里那點點的潮紅。

? ? ? ? 有多久了？

? ? ? ?從我指尖觸到你溫柔指肚而驚慌失措的那一刻起始和往后的日子里，我總能在你不經意的蒙蒙眸光中，看到那個年輕，帥氣，浪蕩，灑脫的我自己。我們羞澀，凝重和瘋狂的逃亡在煎熬里。三年，整整三年，倒映在你那一汪清水的眼睛和白稚的臉龐里，就像一條倏爾遠逝的魚。你還記的我低著頭站在宿舍樓前那晚朦朧的彎月嗎？你還記著我送你回家時淚光里一路后退的風景嗎？你還記著我一番周折回到學校卻仍然找你的決絕嗎？我時常總能想起，你倒在我懷里伸出雙手捋順我凌亂頭發的溫潤；我站在你身后看著你獨自一人走進那個通往牢籠的甬道里；你最后說“再見”時雀躍著跳起的樣子。呵呵，或許你不知道吧：我偷偷裝睡伏在你桌旁，將臉轉向你的那一邊，忐忑著看你刻意鎮定的樣子；我給你買800塊一個旅行箱而不忍給我買200塊一個書包的不動聲色；當我在紙醉金迷爛醉如泥里說我這輩子最幸運的是遇見你而最不幸的也是遇見你，只是這時候你已離我有一千零二四個日子那么遠了。

? ? ? ?你走后，墳頭的墓碑養起了深綠的青苔。我拖著你殘留給我的半條命癱坐在碑上，默默的點起一只煙，煙霧迷蒙里看著你漸行漸遠的身影，我不懂你為什么在我心里要走的那么蹣跚，猛灌一口混著眼淚的酒下肚，留在嘴里的卻成了那只棒棒糖的酸甜味。我想起微笑著對你輕輕說起的最后一句話：“西科大交給你的第一課就是怎么拋下我嗎？”你好像再也沒有抬起頭對上我鼓脹的眼睛。

? ? ? ?我把最好的三年交給你，而后我又用三年暴尸在那里。時而站著踮起腳尖望望你，時而跪倒在墳前撫摸帶著你肌膚感的石碑，呆呆看著一路目送你走遠，任由腦海里你微笑的樣子慘慘淡淡的消融成一個名字，一個日期，最后泛白出一串數字。如果六年是一個輪回的話，我想現在或許是到頭了吧。如果人都會死在二十七歲，那么我的大半輩子已經腐爛在這里了。

? ? ? ?真的老了，我感覺。

? ? ? ?現在我懂了，也許這世界根本不存在同生共死，海誓山盟。只有在我自己心里我才是唯一的。每一個女人從不會永遠拖著一個男人的手，就像你從未喜歡過我，只是在恰當的時間恰當的地方我們相遇了，倘若出現在那里的不是劉紫強而是劉紅強，劉綠強，劉黑強，你都會和他蜷縮在一起耳鬢廝磨說著假話。就像每一個行走在路旁的女人男人，都只是需要一個居所。至于——誰會是誰的誰，只是運氣，不是愛情。而只有我敢朝著你干吼：你生是我的人死是我的鬼，這樣的大話和笑話吧。

? ? ? ?呵呵。事實上，現在我連“人”到底是個什么玩意兒都不清楚了，何談我？又怎能談你？

? ? ? ?好了吧。

? ? ? ?你覺的呢？·······

? ? ? ?今天是踩在這片土地上所有人大喜的日子，是2016年最后一天，我在這最后一分鐘里，結束我們的3年，結束我自己的6年。我會對自己溫柔的一刀接一刀將你從我身體里最后殘存著的剔除出去。我在墳前種了一顆小樹，讓他在往后的日子和歲月里，陪伴著那墳，那野草，照顧“她”“他（她）”生老病死，生生世世，永生永世。你也不必再擔心，走好當下的路。而我，呵呵，我會拍拍滿身泛著煙草味的泥土，最后一跪，一望，一踮腳，坦然離開——不再是你的那個方向。

? ? ? ? 喂——?。?！那個渣男讓我替他給你帶句話：他會永遠愛你——，只是——只是不再是這輩子······