【記得錢塘秋夜好，玉釵恩重是前生】

仿若走了一段長長的路，其間種種艱辛，歡愉，都并非只言片語可以表達得盡。只是，兜兜轉轉，如今又回到了最初。起點，也是終點。

如今打開碼字板，很想訴盡滿懷，耳畔卻不得不聽著英語，畢竟，理性與感性總是需要靠毅力才能和諧統一。

不知是從什么時候起，就把她丟了。

【一】

那天看北昆紅樓，在賣水的地方偶遇一個姑娘，著漢服，齊胸襦裙，披發，面含笑意，從此路過。第一眼看上去，只是本能地想要吐槽：總有這樣的裝C犯，穿著漢服去聽昆曲，仿佛這就是高雅。

上次在世紀劇院看青春版牡丹亭，也遇到一兩個這樣的姑娘。

一直想，如果是去梅大看昆曲夜奔、刺虎，白兔記，他們還會不會穿漢服。

再者，在看京劇的場子里，從來沒見過穿漢服的菇涼。

也許是自己以偏概全了。看他們總把“漢服日常化”放在口頭，卻從心里和行動上拒絕了漢服走近真正的昆曲。

似乎穿著漢服，就要做“最雅”的事情。連看昆曲都有分別，只是牡丹亭，長生殿，玉簪記。

可知當年“一出戲救活了一個劇種”的，是十五貫。

可后來想想，自己也是同袍，但從未真正行動過，用心采買或裁剪一身適合自己的漢服。

怎好再去說別人。

理由很多，我胖，我窮，我媽不讓。

其實最關鍵的，還是執行力太差。

從小到大似乎一直如此，只是看，只是想，只是艷羨，卻很少付諸行動。即使是動了這個念頭，腦中也馬上隨之想出種種阻礙，到頭來，不知是現實阻礙了自己，還是自己阻礙了人生。

【二】

閨蜜給我發來微信語音：誒我很正式很認真地跟你說——跟我去臺灣。

不由分說，不待辯解，就是那么斬釘截鐵：一起去臺灣。

去臺灣玩兒，我們都想，非常非常想。只是這么多年，一直停留在“想”。

也就十來分鐘，即敲定了去臺灣的大致時間、途徑和人選。其間說起幾月份去，我說：

我得七月份才行，現在學校還有課。我媽要是知道我翹課，不會給我錢。

閨蜜笑：你都多大了還聽你媽的話。

想起武林外傳中白展堂對李大嘴說：你呀，你就當你娘的乖乖兒吧。

只是許多事不習慣瞞著父母，畢竟沒什么必須瞞著的事。但總聽父母的話，有時也害了自己。

去年七月，也是在基友的推動下，才真的報名去拍京劇攝影。

雖然京劇是一生摯愛。但長大后這十幾年來一直做戲迷而非票友，連一張化妝照都沒有。

而單純只是愛美愛古典的基友，卻要積極去照。

“若無花月美人，不愿生此世界；若無翰墨棋酒，不必定做人身。”她這樣說。

第一次看到她講這句時，心里一震：這番少年情懷，離我遠去許多年了。

忽然就好想尋回當年的自己。

我跟爸媽說要去照京劇攝影。老媽很支持。

老爸說：我覺得吧你要不是特別想照可以再緩緩……

我很干脆地打斷了他：我唱戲學戲二十年了連一張這樣的戲裝照都沒有。你們就知道等等等，等到哪輩子去。

然后就去了。

照了我最愛的、慣常會照的戲，其間過程也是跌跌撞撞，有許多不愉快，但結果還算不錯，終究是照好了。

看著那些照片，覺得這幾年來，錯過了太多太多。

比如曾經的庚揚集。比如09年整整半年沒有去戲院。

比如油紙傘和手工簪。比如從大二以后就再沒有穿過漢服。

人生經不起回首。回首總不免滿臉淚痕。

【三】

當對鏡自觀，照見自己的虛榮，回看這段時間以來的跌宕，淺顏一笑。

小時候時常把“不為五斗米折腰”掛在口頭。長大了發覺人真的是會變的。

誰說“三歲看大七歲看老”？

我是個妥妥的例外。想必和我一樣的人不少。

只見光鮮，不見汗水。付出得遠遠不夠，想要揠苗助長，只能貽笑大方。

所以眼前的一切都是活該。自作自受。

就如每每提筆，或展開書寫板，連一個合適的題目都無法信口拈出。

就如每每刷微博胖友圈，看到那個并不喜愛的舊名字，連一個合心的諢名都起不來。

不知道曾經的自己哪來那么多滿滿的自信。

【四】

其實，想要換一種方式生活，這種沖動不是一天兩天。

比如五月三號，就忽然覺得累了，想說：

進入夏天是倏忽一瞬的事，了然自己卻行意遲遲。桃李花事敵不過繁亂瑣事，故事聯綴成塵世，不是你屬意的心事。有時，邀三五友，反而多余，茶盞清明，簫笛縈懷，對月，對己，照見本初和真醇。

但這種了然，還是反反復復。

其實還是未曾徹悟（何談徹悟

這些年過得粗糙，簡略，你所期待的雅意，在歲月面前磨成了齏粉。

而自己卻還渾然不覺，以為這就是內心所選。

有時，人的醒悟，是需要“點透”的。

也許就像當年一樣，以為自己習慣于這樣的生活，誰知畫風一變，風云變幻。

撥云見日，才窺見心下最初。

該走出去。

該試一試。