從暑假到現在給我帶來折騰的只是自己。

喜歡他那么努力對他好那么不要臉也是為了感動自己。好像感動了能夠滿足自己的不甘心和青春圓滿 。 好像只要做到不計較結果掏心掏肺付出的過程和別人眼里的專一認真 ，就對得起我青春年華 ，彌補沒有真正意義上的愛情的遺憾。甚至說和別人聊起 ，我也是個有故事的人。

現在想來我真的可笑。太需要別人認可的日子過得渾渾噩噩。我一直走在迷茫的道路，我真的懂愛會愛和想愛么？

如今卻有點害怕書看多了影響了我的三觀，我畢竟沒有看臉現實的美貌甚至連身高身材都沒有，更沒有偶像劇的幸運。我努力讓自己成為主角 ，發現我荒唐成了配角。一個賣力討好命運賣力討好別人的丑角。用故事怒刷存在感。其實那些都不重要。

一個人愛讀書是好事但是沉浸在別人的故事或者別人的思想是荒唐至極。所以我走眼不走心看著一篇篇情感文字。沒有人有標準和權利去苛刻情感。每個人的選擇是不同的。那些別人的故事別人的感悟都只是前車之鑒。

我借口于我還年輕，好奇貪玩期待但是我愚蠢我較真，就是因為那份好玩和期待的存在讓我淪為了和大多數人一樣在這個輕易有好感的世界里彷徨。

當我開始明白這種環境渲染下的好感來的快去的也快，因為它脆弱。沒有任何情感的墊底。最近好幾個人對我說，你要明白，在你最糟糕的時候喜歡的人并不是真正意義上的喜歡。就好像不會游泳的你在泳池里的救生圈。那終歸是別人的感悟。

而真正意義上我發現我終于有些許不同是我知道我要的是什么了。很多朋友硬要給我扣上他們的想法硬說我喜歡誰，只是我自己沒發現。讓我好幾次掉進他們的想法。暑假一次，這還是一次。

可是在你寂寞無聊的時候會發現一個問題。突然出現一個人和你有一點點不可思議的小緣分。你就會莫名覺得這是上天冥冥之中的安排，所以帶著一份我們可能在一起的目的或者期望去和對方相處。我把這個歸結于錯覺和糟糕的生活方式。

朋友有和我說你有沒有想過一個問題，你真的清楚你的內心想要的是什么么？我選擇逃避，我以為一句不知道，順其自然或者開心就好可以敷衍過去 。

其實誰都不能欺騙自己的內心 。一個可以觸動內心的問題，尤其對一個糾結的人根本不可能輕易一句不知道跳過 。

我探索這個問題，我靜下心不和任何人聊感情聊生活，我想要的是什么。我是我自己生活的主角 。我以為我夠成熟 ，我用無所謂包裹自己用成熟的妝容或是穿著掩蓋內心。我以為我情商智商都還可以 。我以為一切都是我自己不知足

我發現我好愚鈍好幼稚 。幼稚到還是一碰到問題組織好很多很有邏輯的語言替自己開脫。裝得很像很成熟。我能洗腦別人卻洗腦不了自己?？墒俏覅s輕易被別人洗腦 。

有那么一段時間，別人說什么都信 。我丑我胖我不會打扮不會玩。我表面急于和所有人解釋和所有人炫耀?？墒俏倚帕怂麄?我又很想去證明什么。

突然那么一下，我發現我聊了一個多月的人我也可以不說話 ，一天，兩天，三天完全不會介意對方會不會找你也不會想找，日子照舊 。四天可能開始懷念有人陪你說話的感覺 。每天那么多好玩的你想有人聽 。

那是習慣的癮。就像每天就算沒人找還是慣性會看微信看扣扣一樣 。我會和別人經常性提起也是因為對方是自己找的頻率最高的，聊天了多了自然知道多了,和別人聊天也會提起，可是那是因為僅僅知道他的事而已而不是喜歡所以掛嘴上 。

圣誕我又去看一個人的電影 ，一個一時興起沒錢了也買票。擁擠的電影院，秀恩愛的一波波，和閨蜜的也很多 。有那么一瞬間我是很想走的 。那種感覺很正常，可是慢慢我卻很享受這種一個人的感覺 。我不用為我的選擇對別人覺得不好看抱歉 。

兩個人的時候，至少我還沒碰到志同道合的人。我陪過別人看不喜歡的電影也讓別人陪我看過對方不喜歡的電影。那種感覺并不那么美好 。

我在公交車上遇到一個朋友 他問我去哪，我說看電影，他看我一個人，他說一個人看啊一個人看什么電影！我說你猜，他看我精心打扮，說看著不像一個人對方肯定在前幾站站下車了。我笑而不語 。

而他說的話也不是第一個人對我說，一個人看什么電影還去電影院看浪費錢啊。好心酸啊 。至少三個人對我說 。我只回復過舍友，我一個人也要過的精彩。我是打扮給自己看的我是買票犒賞自己請自己去看，為什么非得等到有男票我才可以去電影院。我一輩子沒有就一輩子別進影院。我看的是電影又不是情侶。

其實真不是我自戀地說，如果我真的想約人非常簡單，以我的人緣和平時為人處事。甚至電影票都不需要我付。可是不需要。

昨天平安夜，一個蠻有緣的同鄉學弟喝過一次知道對方不知道名字。挺帥的。原來那么巧，他兄弟是我玩的比較好的學弟。他追我認識的一個朋友還追到我宿舍來了 。

氣得我不認我是胡碧有 。被看到那么狼狽邋遢的樣子。第二天和舍友說真羨慕啊，有人追啊。肯定是我太熱情太主動所以沒人要了。舍友回了一句你不是一直都有人追只是你不要 。我腦子里想了很久我一個人也浮現不出來。我才反應過來我不喜歡的人在表白或者表露好感之后我就不會再理任何消息連追的機會都不給。我并不需要他們對我好。

那天男閨蜜失戀了，說起以前想追我，我的心太細了，就怕說出來朋友都不是 。我說確實這樣?？墒鞘聦嵶C明我的決定并沒有錯，好朋友的關系最適合彼此。

讓我想到前幾天一個朋友說有個妹子示意他，他不要。我問他好看嗎？他說挺不錯的，比前女友好看。我說干嘛不要。他說沒感覺。

舍友的戀愛越來越曲折。兩天一小吵三天一大吵。小吵怡情可是感情真的經得起折騰么？除了喜歡合拍還要經營。突然覺得自己除了會寂寞的時候找不到想說話的人日子還是簡單快樂。找了說兩句就不理人。至少我簡單 沒有大起大落沒有患得患失。

我什么都知道，我心里和明鏡一樣。只是太容易被洗腦和幼稚逃避。真的很孩子氣。每天在問別人我這樣做對還是錯。我太需要別人肯定 。別人送一個蘋果一份夜宵和紅包就感動得不行。

我缺少成熟穩重和勇氣。大抵是沒有閑的放縱 ?？傆X得青春該揮霍。我不斷反省自己很多問題。結果發現我都知道 。只是沒有真的下狠心去做。真的做了發現真的不那么難。

我要知道自己真的要的是什么。要什么的另一半要什么樣的生活要什么的自己。然后知道了我只需要過好我自己的生活。一步步讓自己變更好。想要的都會來。是我太急于求成然后看到不是自己想要的結果被太多人洗腦動搖就放棄。

所以我一直在原地踏步。從來沒有進步所以沒有一點點自信。自信安全感都要自己給自己。時刻做最好的自己過自己想要的而不是別人覺得你應該做的。不忘初心。勇敢堅持。我做自己就好。時間和人會教會我怎么愛怎么樣的故事才有說的價值而不是楚楚可憐和一直在遇見錯的人說錯事記錯憶求安慰。

2015要過去了 2016想給自己一個驚喜蛻變

很多事不該寫應該做 所以我偷偷寫下我想要的 這篇僅送給糾結和逃避時的自己 請說話算話 這只是個人看法 我最近的感悟 對于錯我都保留這個思想的存在 一切只能靠自己改變自己