17號去辦了教師資格證的認定手續。

不容易啊，這個證，是在我日子最難過的時候堅持考的。

總共三門，平均半年過一門。最后一門面試缺考一次，下次再戰，終于過了。

工作有些年頭了，當時工作的前景和待遇已經不適合我了。加上這些年因為各種事情透支了自己，無心工作，算了下前途和經濟賬，索性辭職休息，再考慮轉行。

加上經歷疫情封城后，感嘆人生無常，累了就爽快承認累了，做不到就爽快承認做不到，沒什么大不了的。

放機靈點，放勤快點，總能有出路。

我繼續嘗試做想做的事，我之前的人生太累太憋屈了。

我不要因我是家族里的姐姐和家庭里的女兒而被認為該為了部分人無條件付出。

姐姐這個身份不該是枷鎖！

女兒這個身份不是工具的代名詞！

我不想干全年都有可能無休的工作，我不想天天和很多惡心的成年人打交道，我不想一年到頭看不到希望，我偶爾想聽到朗朗讀書聲！

這段時間繼續堅持脫離掌控，多次搬走和堅持拒絕不想我離開的人，很辛苦很考驗內心。

情感綁架+道德綁架，綿綿不絕+群起攻之，甚至有嘴毒的八竿子打不著的人沒事找抽的給我貼難聽的標簽。

我都不要回頭了，開弓沒有回頭箭，從此一去不回頭。

這些年，碰到老色批性騷擾很害怕，遭遇陌生男人敲門很恐懼，居住的小區里又出現銀環蛇很嚇人，再三的搬家影響我的職業規劃（出于害怕，每次搬家都選的距離很遠的地方）。

出于安全考慮，不敢一個人叫貨拉拉和滴滴。買了四五個小推車，擺在屋里明顯的地方，就為了方便搬家和警示自己：不要回頭。

因為堅決的離開，我在辛苦之余呼吸到了一點自由空氣和陽光，我能自己選擇過怎樣的日常生活，冰冷絕望的內心終于有了一點好轉，長期的焦慮、抑郁、暴躁，一點點減少。

因為堅持拒絕，我意識到我原本的體質是很強的，否則熬不過多年的超負荷就死了。而且我還有點余力幫助別人，我幫助過住院的孤兒、意外懷孕的女孩、近乎失明時一個人從外地來省會城市看眼睛的男孩、封城時給別人送過口罩（3M的KN95口罩，在那時真的是花錢也買不到）、我收留了2條流浪狗、一條找了主人、一條自己養到現在、我給救命恩人們做過好吃的鹵味（葷素都有，味道超好）…

因為堅持主見，我在有人欺負到頭上時，拼盡力氣守住了基本底線。有人叫人打我還不還錢，最終還錢了，沒打成我。有人要隨意把我拼命送去的口罩送人，沒成，被我痛斥。有人不讓我吃飯也不讓我點外賣，被我狠咬一口后懲罰多次。有人要把我往死里整，被我逃離后找不到我。

當然，反抗是需要成本的，我付出的代價不小，經常日子難過，甚至整個人多次疲憊到暴躁。

經常問自己：為什么是我？為什么我這么倒霉？這日子什么時候是個頭？

但是，堅持做對的事情，這樣的生活，怎么會沒有意義？這本身就有意義！否則誰要一邊崩潰一邊堅持啊？！

正是因為有這么多的堅持，我終于有力量考一個資格證，終于有力量規劃未來要創立屬于自己的工作室，哪怕時間久，哪怕一開始不成氣候。

備考，從做決定到學習到買衣服和化妝品準備科目三（面試，形象要好要端正），經常要中斷處理各種麻煩事，多次被騷擾得搬家，工作也因此不好找，水土不服和疲勞焦慮失眠，導致感冒肚子痛拉肚子，感情上虐心虐肺被氣哭，有幾次突發狀況進了手術室，有一次醒來后一個人躺病床上忍受身體里的劇痛，明明怕打雷卻不得不搬家和有時被雨淋被冷風吹…

好不容易所有科目考過了，體檢和認證手續兩眼一抹黑，求助很能干的學弟，求助體檢醫院的醫生，求助審核部門工作人員，求助一起辦手續的人，辦完初審后吃了點東西就拖著已經有些虛弱的身體往住處趕，因為狗子還在等我回家。

工作人員說我通過的可能性比較大，也許下個月就有消息，超開心。坐在辦事大廳的椅子上，我復盤過去，明白我之所以在如此差的狀態下能考過，是因為我堅持做的事，大方向是正確的：

為自己打算、目光放長遠些、建立和守護自己的權利和界限、該發火就發火、遠離讓自己不開心的人事物、放棄沒指望的關系和人、保護自己和自己重要的東西、養了狗子就堅持養、不想和無謂的人浪費時間就閉嘴離開、把安全作為原則、關鍵場合把自己的形象收拾完善…

嗯，所以讓我小小的開心一下，哈哈哈哈！

意外發現：莓莓桃桃好好喝！嘻嘻！