你要是不按照我的方式做，我們就分手吧。
你要是不按照我的方式做，我們就斷絕關(guān)系。
你要是不按照我的方式做，我就死給你看。
你要是不按照我的方式做，你就會失去這份工作。
以上這幾句話，你是否曾經(jīng)聽過？在你的日常生活中，是否也出現(xiàn)過類似的場景？你是否總先處理別人的需求，有時甚至要忽視自己的感受？
你的人生，都在滿足別人嗎？
試著問問自己這個問題，如果答案是肯定的，那么再問問自己：“發(fā)生了什么事，讓你愿意拿自己的人生去滿足別人？”
情緒勒索的定義
上周觀看武志紅老師在得到的直播“界限意識與共生關(guān)系”，第一時間想到極速閱讀課上遇到的書：周慕姿的《情緒勒索》。
情緒勒索（Emotional blackmail或FOG）是一個由心理治療專家蘇珊·福沃德(Susan Forward)發(fā)明的詞匯，指一種無法為自己負面情緒負責并企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式；FOG為英語恐懼(Fear)、義務(wù)(Obligation)與罪惡感(Guilt)之首字母縮寫，同時取其“如迷霧(英語：fog)般”之雙關(guān)語意。
情緒勒索常見于許多人際關(guān)系中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。
媽媽：我把這輩子希望都放你身上。你怎么忍心讓我失望？
婆婆：你把孩子給保母帶。你真自私，你會毀了孩子的一生。
女友：如果你敢回公司加班，我們就分手。
上司：好好干，別忘了，你試用期還沒過。
情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、試壓、沉默等直接或間接的“勒索”手段，讓被勒索者產(chǎn)生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感：這些感受就會在被勒索者的內(nèi)心發(fā)酵、造成傷害，為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因為順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環(huán)，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右自己的所有決定與行為，失去了“為自己做主”的自由與能力；最終，被勒索者的“自我”就在這過程中消耗殆盡，至到其心里一滴不剩為止。
為什么你總是無法拒絕別人？
在情緒勒索的互動環(huán)節(jié)中，牽涉到非常重要的三個元素：自我價值感、罪惡感和安全感。換言之，情緒勒索者非常擅長做一件事情：貶低你的自我價值，引發(fā)你的罪惡感以及剝奪你的安全感。
當你覺得自己沒價值時，當你覺得對不起別人的時，當你覺得沒有安全感時，根本上就是你的“生存危機”。面對這樣的危機，腦中出現(xiàn)的唯一任務(wù)便是“如何度過這個危機”，焦慮感使得你先忽略自己的情緒和感受。更嚴重的是：當“接受情緒勒索者的要求，委屈自己”成為你處理“生存危機”的習慣時，情緒勒索者甚至不需要使用任何手段，只是向你提出 “需求”，如果你不答應(yīng)，你就會有很深的“罪惡感”。
書里舉了一個很深動的例子：
即使你有不喜歡做的事情，不喜歡吃的東西，但是，有一把上膛的槍抵在你頭上，要你做這些不喜歡的事。這時候，為了生存，再怎么不愿意，多數(shù)人都會屈服。
在武志紅老師的《巨嬰國》，也有很多類似的例子：
我發(fā)現(xiàn)身邊這樣的人比比皆是。我的父母、哥哥都是這樣的人，為人極好。特別是我哥哥，簡直到了極致，父母、嫂子和我，都認為他一輩子沒說過別人（除了我嫂子）一句壞話。可是，他的生命力很弱，不愛和人交往。他一直在建筑隊里打工，但不能做頭兒，因為做頭兒時，年底分工資，他總是先把別人的發(fā)完，最后發(fā)現(xiàn)自己的錢卻少了。
“中國式好人”：他們看起來對人很好，但情感是淡漠的，缺乏熱情，并且總伴隨著孤獨，就像是活在一個孤島上。
需要特別指出，由于受到“孝順”文化、“集體主義”以及“權(quán)威尊崇”的影響，我們每一個人，出于有意無意，都挺擅長情緒勒索。它的好處是讓我們之間的關(guān)系更緊密，壞處是，我們失去與家人、朋友、情人之間的界限，迷失了自己。
我并非挑戰(zhàn)或者反對“尊敬長輩”、“集體主義”等傳統(tǒng)文化，而是認為對于有些概念的打磨萬萬不可人云亦云。我們需要獨立思考這些概念所代表的意義：它們不是簡單的“聽媽媽的話”、“爸媽做的都是為你好”、“老師的話都對”、“聽話才是好孩子”，而是愛，是感恩、是追本溯、是制度和道德的傳承。
在任何文化中，有一個概念不能忘記：我們彼此身為一個人，有自己的需求和感受，應(yīng)該被尊重和理解。
怎樣擁有一個你說了算的人生？
想擁有一個自己說了算的人生，第一件事是認識你自己，另外在關(guān)系中建立自己的“界限”。
唯有自我價值感提升，才能使你不再深陷“情緒勒索”的泥潭中。而“界限”，指的是自己的忍受范圍，是“如果別人侵犯我，我就會不舒服”的范圍。當我們建立了自己的“界限”，也意味著：我們們、為自己的行為負責任，我不為其他人的行為負責任。
村上春樹在挪威的森林里有句話，我很喜歡：
不管全世界所有人怎么說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節(jié)奏。
理清一下：重視自我感受和需求，設(shè)定自己的“界限”，算不算自私？
我自己的答案是不算。一個人尊重自己，不是自私。但如果他出于自戀需求，一味地要求別人符合自己的想法，甚至不惜侵犯對方的界限，貶低、脅迫對方，以達到自己的目的，才叫自私。
當然開放性問題，每個人立場不同，思考和判斷不同，自然答案不一樣。
另外，在武志紅老師和羅振宇老師的得到直播中，關(guān)于“如何建立自己的界限”給出了他們的答案，供大家參考：
1. 不含敵意的堅決：界限意識是要說 “NO”，如果你想影響我，我就要拒絕你。對講道理的人很管用。
2. 從小事開始：樹立界限意識，從吃喝拉撒睡開始，這些事情雖然很小，但傳遞了“我”很堅決的態(tài)度。
3. 尊重事實，駁回情緒：從事實和邏輯出發(fā)，把理清事實和考慮情緒分開。
4. 直擊命門：當界限不清、對方干涉你的時候，你可以和對方說，你比我說的有道理，但是我的事情還是我的事情，還得我說了算。
5. 讓對方疼：剛才的四招，如果都不行，且對方一再地侵犯你，你就讓他疼。攻擊和恨是人都是在樹立界限。當別人進入你的世界，你要告訴對方，不是你想怎樣就怎樣的。這招可能比較狠，但也是一種方式。
6. 在地理上保持界限：停止對話，轉(zhuǎn)移情緒，離開現(xiàn)場。設(shè)立地理界限是最簡單的避免沖突的方式。
7. 非正式話題的正式溝通：這招很管用。其實人人都有界限意識，你用正式的方式跟別人溝通，雖然都是小事，但也能跟對方明確，有堵“墻”，在這里，不要過來。
建立好自己的“界限”，除了讓我們能了解自己的需求，為自己的行為負責，更重要的是，讓自己的行為是出于自己“有意識的選擇”。
成熟的界限意識，是“我”知道，“我”的地盤在哪里，“我”也知道，“你”的地盤在哪里。對于“我們”共同的部分，我們相互溝通、理解和協(xié)調(diào)。
在自己的地盤里，盡可能把所有的注意力放在自己的成長上，證明自己根本不重要，成長才重要，因為成長若是成真，證明自動完成。
德爾菲阿波羅神廟上刻著三句箴言，其中最有名的一句便是“認識你自己”（γν?θι σεαυτ?ν）。
以上思考，來自《情緒勒索》、《巨嬰國》、得到專欄《武志紅心理學課》、《通往財富自由之路》。
