最近情緒異常煩躁，孩子的爸爸外出工作。否則我們這個小家即將面臨生計問題。在孩子爸爸在家的這半年里我們花掉了所有我們的存款。當然這包括給孩子爸爸治病的費用，孩子爸爸原本也不會在家里待這么久，只是偏偏查出了個瘤。所以就在家停留了這么久，原本他想早些出去，可我卻苦于他的身體勸他在家休息，順便陪陪孩子，這樣也算參與了孩子的成長。

也許大部分生養過的人都清楚，像我們這種農村的家庭，結婚生了孩子后多半的時間都是家里的男人出去到大城市賺錢，女人負責在家帶孩子。所以我也無法打破這種桎梏，就這樣過上了自己最不想過的生活。

我多希望自己能碰上明智的公婆幫幫自己的小家，可現實時雖然是父母卻仍是事不關己高高掛起的態度，孩子小的時候我每天起早貪黑，孩子長大一些我們仍需自己操持，同時還要照顧這對老年的生活并對我們享受的付出金錢。

我厭倦了這種顧老又顧小的生活帶著孩子逃到了媽媽這里，但是苦于爸爸懶惰，母親總是勤快的在外奔波。所以我自己也成了沒娘的孩子，并且在父親的家庭中扮演母親。我需要每天和孩子一同早起，為她做早飯，為她洗尿了的和臟了的衣服。同時負責洗碗，打掃家里，喂豬，喂雞……而這期間父親總是不能幫我照看孩子，于是孩子就跟在我的屁股后來回跑。

終于有一天我的腰刺骨的涼，可能是坐月子時喂奶總是將腰漏在外面落下的月子病。但是沒辦法，我好像在床上躺著歇會，卻發現，家里沒有人可以幫我照顧一會兒孩子。于是我把所有玩具放在了孩子周邊，讓她自己玩耍，剛剛躺下沒有多久，孩子尿了，我又氣又惱。我哭了，流了幾行淚以后我把孩子尿濕的被子拿出去曬，尿濕的褲子洗好。

那時我想:“成了家有什么好處呢？不過是被一個原聲家庭拋棄又輾轉來到另一個家庭，然后不巧的又被拋棄而已，哭又能怎樣呢？沒人能幫得上自己，也或許沒人想要幫你而已。最終都是要靠自己的”

一連幾天父親都在外面不知道瞎忙些什么，而我獨自帶著孩子過著一如既往的生活。大概是我這個人太較真，總也覺得是別人虧欠了自己，所以怎么也活的不開心。我總是去想如果他的父母能幫幫我該多好？如果我的父母能幫幫我又多好？沒辦法事實是沒人幫我的上我，我只能靠自己。

就在今天，我忍無可忍的和孩子爸爸去溝通是否能去他工作的城市躲一段？孩子爸爸告訴我天津的房價，即便是舊小區租金也要3000元一個月。我對他說容我在考慮一下。

其實我心里想我們的家庭條件去了租金和花銷哪里還有結余？那么我們靠什么養孩子呢？我的所有情緒終于被現實擊敗了。是啊？我還有什么好不能忍受呢？還有什么脾氣可發呢？如果維持現狀至少我和孩子可以很好的活著，而離開這里卻連生活都很困難。好吧，我選擇向生活妥協，消掉自己的棱角。

我希望我的孩子能不受我情緒的影響好好的過這一生。