清早的靜心中頭腦一刻不停歇，想到了用何種方式去朋友那要回我的置放了三年的資金，只是很悲衰地是自己竟然找不到一個可以信賴可以為我出面主張的親友，因為害怕評判指責，害怕自己敞開在聚光燈下的無處可逃，感受著這些內心即悲憤又無力。

帶著這樣一份情緒，我不自覺得陷入了焦灼，路上被超車，路上被鳴嗽叭催促，讓我憤怒無比，在封閉的小車里，感覺自己就是一個嬰孩，得不到想要的，得到不想要的，就爆怒，就要毀滅一切……

上午，公司老總一個接一個的編外工作安排著，沒有被尊重的感受激起我的憤怒，看著自己隨時可以爆炸的情緒，我知道這些情緒在這里，它只是在這里，與Ta人無關，我再不可以任性的渲泄，因為當下的工作，我也不能去表達，我能做的只是看見，那種膨脹的憤怒。

一直很疑惑自己怎么有這么多的憤怒指向外界，同型號的伙伴卻沒有，為什么會這樣，我為什么如此另類遭受嫌棄，為什么？

我的這種方式讓身邊的親朋與我刻意保持著距離，而這種橫亙在我與伙伴之間無形的距離感，讓我倍感難受倍受折磨，我不好，我不佩，我沒有價值，這些一個一個揪得我的心生疼。

下午，在共修群的互動，如同一面鏡子，讓我看到自己，梳理自己：

“我看著同型號的同修們的一些分享，多是把憤怒的矛頭指向爸爸、媽媽、家族，可是，我看見自己這些憤怒卻更多是指向父母以外的周邊親近父母的人！”

“我也常常困惑，為什么同型號的同修們沒有我這么多的憤怒，而我，卻是有很多的憤怒指向身邊的人，”

“剛剛我感受到的是，我不敢對爸爸媽媽有真的憤怒，否則，他們會不愛我，不要我……”

“我只有隔離，壓抑對爸爸媽媽的憤怒，我只有把憤怒投向爸爸媽媽身邊的倍受重視的人，”

“我以為自己對爸爸媽媽的憤怒幾乎沒什么了，可是這兩天涌上來的憤怒，感受著剛剛發出的這幾句話，我的淚水迷糊了眼?！?/p>

我渴望爸爸媽媽的認同，渴望爸爸媽媽的贊賞，渴望爸爸媽媽的愛，爸爸媽媽你們看看我，我不要你們的錢，只要你們愛我關注我看見我！

然而，爸爸媽媽的注意力都在聰明機靈有趣的哥哥身上，從來不會望向我，除了我“犯錯”。我是那么地妒忌怨恨哥哥，都是他奪去了爸爸媽媽對我的愛！都是他！我無法超越哥哥，我對哥哥充滿了憤恨。

感受到自己卡在了無法滿足的憤怒里，卡在了我不好，我無用，我不佩，我沒有價值的評判里。