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工作的第一個年頭，其實還是比較幸運的。假期挺長，回去了大約20多天的時間，比起很多除夕夜才能匆忙的坐上回家的列車的人來說，是幸福太多的了。

離家的游子里，有一句被常常提及的句子：從此以后，故鄉只有冬夏，再無春秋。北方的春天和秋天是最美麗的季節。春天各色的花兒都開了，小草開始生出嫩芽，一片欣欣向榮的景象。而秋天到了，則預示著一個輪回的結束，一個新的周期的開始。楊樹上的葉子黃了。楓葉染出火紅的顏色，風一吹，在我放學每每經過的那個小公園里，刷拉拉的掉下一路的葉子。這時候就是最歡快的時光，一邊欣賞風景，一邊邁著碎步回家吃飯。

大學來南方讀書，自此再也沒有見過春秋的景色。于是便對這句話印象極為深刻。而今年回家，連下雪的時節也沒有趕上。在蒼茫的大地上，在公路的兩旁，只有快要融化的一點兒零星的積雪和光禿禿的枝丫。氣溫也慢慢升高，冬天，已經準備打包離去了。

這下可好了，回來只能見到冬天的尾巴了。那場我再也趕不上的雪，將會成為我思念家鄉的另一個理由。

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我爸說，我可真是屬狗的，一回家就不想回去了。

回家就像回到了一個原點。好像從來沒有離開過的圓點。這幾年的經歷就好像一場夢一樣，夢醒了，其實什么都沒有發生。

年少的時候，我天天盼望著離開家。離開我從小生長的地方，去看一看更大的世界。于是從小沒有離開過新疆的我，背上行囊來到了這個5000公里以外的陌生土地。一切都是相反的。這里沒有分明的四季，一年到頭都是綠油油的。也就此揮別了大漠干燥的空氣，跌了無數次才會終于學會了餅干吃不完不封好會潮濕的，要經常曬被子，回南天不能開窗；以及漸漸適應了這里沒有暖氣的陰冷的屋子。

我開始思念那一望無際的土地和那個有楊樹嘩啦啦響的午后了。

人總是矛盾的，故鄉有太多能留住我的東西，承載我太多的記憶和懷念。但是我卻心甘情愿的把他變成故鄉。

為了一個不甘心平凡的人生，為了看看大一點的世界，為了還在規劃中的依然無處可尋的夢想。我還是坐上了單程機，每每飛機離開地面的時刻，都似乎有一種牽引力不斷地向下撕扯著我，但我還是走了。

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而今年，我也終于明白了。離開，換個環境生活其實對自己的意義并不大。陌生的環境里，也總是迷茫自己的選擇是否正確。每每這樣想，我都會反復問自己，如果要你回去，你愿意嗎？這時候，內心里的我又猶豫了。

回去意味著接受一個安穩的生活，結束漂泊的日子和煩惱，能陪在爸爸媽媽身邊。過一個似乎是更加平和的人生。

可矛盾就在于自己內心的不甘心。不甘心就這樣回去了，不甘心就這樣接受自己的人生軌跡。于是就在這樣的矛盾中抱著試一試的心態繼續前進著。

大概是我把工作和未來想的太簡單了。忽略了工作里可能會遇到的迷茫，不順利，忽略了身為異客的忐忑和不安。當遇到這些阻力的時候，內心就有一萬個聲音在呼喚你回家，但同時也能清晰的聽到自己的不甘心。

說到離開，大部分的人都是不舍的。看到朋友發給我奶奶親手做的虎頭鞋，好像看到了奶奶和藹的笑臉。看到朋友即將遠行心如刀割的動態，能體會到她不舍的心情。離開對每個人來說都是一種不得不接受的挑戰吧。既然選擇了，也只能選擇接受和繼續前進。

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昨天跟媽媽通話的時候，她還在不斷的鞭策我學粵語，背古詩。我卻沒什么信心的告訴她，粵語太難學，學不會。

聽我這么說她很生氣，她說“什么東西用心學學不會，你不能一直止步不前，那什么也學不會。”

思念的情緒無法排解之時，來了這么一劑強行針，到是讓我清醒了不少。晚上我翻開書，開始做今年的學習計劃。我還在想離開的意義是什么。當我合上書的時候我明白了。

離開的意義在于選擇的多樣性，但是離開的意義卻不能讓你的人生更有意義。不管在哪里，都要熱愛生活，認真學習，為了離開的那些割舍不掉的故土，親人，好好愛生活，愛自己的生活方式才能讓離開和改變真的賦予意義。

如果自己止步不前，那再多的改變都是徒勞無功。思念是一個強有力的動力，能鞭策著我繼續前進。

晚上躺在床上，再不想入睡，不想過去這一天，早上起來，這個城市依舊的車水馬龍，公交車還是拉著一車目的地不同的人奔向遠方。

相信有一天，我能在故鄉下雪的時候買機票回家，盡情的讓那場雪傾瀉在我身上的每一寸肌膚。