礙于工作性質，余老詩的寫作課我很少聽直播，通常，我都是在周六日進行一個集體大回看。
這令我焦慮，總覺自己落后于人。
但，每天8小時的寫文實在是讓下班后的我不想再動筆。于是，玩《王者榮耀》，看他人寫的文章，成了我睡前的消遣。
一邊負罪，一邊又快樂得不行。我想自己實在是有點“賤”。
前一個星期，良心發現，我覺得自己不能再這么“賤”下去！我覺得，一個20出頭的家伙，應該是有理想有抱負的好青年，怎么能在大好年華虛度光陰？
下班后回到小窩的我，應是披星戴月，接著爭分奪秒，火速沖去浴室洗凈一身塵土，然后深呼吸，在書桌前聽課寫文，與那文字大戰三百回合！
待天微亮，我應比太陽更早醒來，以矯健的身姿沖進浴室洗漱，繼而在陽臺上大聲朗讀英語，以澎湃高漲的激情喚醒我無限憧憬的小未來。
啊~這才是我在京都的青春！這才是我要譜寫的一首慷慨激昂的奮斗之歌?。?br>
然而，以上皆為幻想，現實的我最多只做到三分之一……
眼瞅著群里的小伙伴們每天都有文章邀請余老詩來進行一番點評，我內心備受煎熬。
于是，一直以來都相信自己對文字的感情的我，頭一次，開始懷疑自己是否真的喜歡文字喜歡寫作，甚至是一直都堅持著的夢想也讓我狠狠地懷疑了一通。
‘唉，我是個虛度光陰的家伙……’
這個想法令我消沉了好幾天。
前天晚上，在內心痛罵了自己無數個“賤”以后，我如僵尸一般從床上坐起，雙目無神地盯著手機屏幕，舉起食指，刪掉了《王者榮耀》。
“??！我騷帥的馬可波羅啊?。≡僖娏耍。?！”
我抱著被子在床上無休止地哀嚎，痛心疾首。
那天，我失去了此生所見過的最帥的男人，他比任何男明星都耀眼，雖然他屬于二次元。
對了，他身上還有我為他花的三十元人民幣……
痛失馬可波羅的我，痛定思痛，開始重新思考自己的小人生。
是我對自己要求高了？是我把自己逼進某個狹窄的圈子里了？
不，這都是表面。
或許，深究下去，是我對自己能自我實現很不自信，卻又十分害怕無法成為理想中的樣子，所以在潛意識里，我把自己逼進了要一刻不歇才能實現理想的死牢里。
“要一刻不歇才能實現理想?！?/p>
這個念頭像是一個隱形的惡魔，每當我想休息的時候，它就會在我耳邊念叨。
有時，我被它念叨得害怕，會放下一切娛樂沉浸在自以為必須的努力當中。當晚上11點的鬧鐘敲響，我便能安心睡下。
有時，我在它的念叨下娛樂，沒有遵從它的旨意。當深夜來臨，我便會失眠，而且輾轉發側、夜不能寐，得仔細想著明天下班后要怎么規劃活動。
得這樣想著，我才能入睡。
若第二天不能實行這些規劃，我便焦慮難安。
循環往復。
或許，我就在這個死牢（要一刻不歇才能實現理想）里出不來了。
為什么我會這個樣子？
第一，過而不及
大三郁悶苦惱的時候，打雞血的雞湯文喝了很多。雖然這些雞湯確實讓我從那份苦悶里振作起來，但過度進補的我，很快就陷入了新的焦慮之中。
第二，環境影響
臨近畢業的我處在獨立和缺錢的尷尬之中，面對京都的快節奏與生活壓力，我束手無策。這些，都在無形中幫我的焦慮打膨脹劑。
第三，不能接納自己
焦慮的我進入浮躁的心境里出不來，接受不了自己緩慢的進步和并不龐大的野心，于是迫切想將自己改造成節奏快且很有野心的人。
可事實是，我驚恐地發現，自己在消磨自己對文字的感情。
那么，我應該怎么做？
認清現實
我的實際情況是什么？
我的實際情況是我臨近畢業，我有了喜歡的工作，但我只是實習生，我窮我沒錢，房租目前都是家里人在支持。
這很悲催，但它卻是我必須經歷的一個過程。
那我為什么不把它當作一場人生的體驗？體驗一下我是怎么在京都從一窮二白成長為一個經濟獨立又有擔當的成年人。
或許，在三年后，這會是一場很美妙的人生體驗。
告訴自己其實沒這么糟
我真的是個虛度光陰的家伙嗎？
我想我應該不是。
我沒有聽余老詩的直播課，但我每星期都有看回放?。?/p>
我沒有每次都跟著余老詩的腳步寫文投稿，但我確實每個周末都在盡力跟??！
我沒有在簡書上經常投稿發表，但我發表的，有獲得打賞??！
我沒有每天下班后都繼續進修，但我上班時，的確都是在認真地寫文、聽故事、總結提煉??！
所以，我干嘛把自己想得那么差勁？我只是利用睡前的3小時進行休息調整而已。
好好接納自己
我的節奏是慢的，我的進步也是慢的，這在崇尚快節奏的京都確實有些不搭調。
但如果我恰好屬于一開始要慢慢來，越久才能越得心應手的那一類，我急不也沒用么？
相反的，我貌似已經嗅到了自己“急”的后果：
正在慢慢消磨著自己對文字的感情。
這對于一個編輯來說，太危險了。
所以，我還是接受自己的慢，循序漸進為好。
理清楚以后，我心舒暢，果然寫文能夠讓人認識自己，繼而精進人生吶~
那么，最后的問題來了，既然問題的根源不在《王者榮耀》身上，我要不要重新下載《王者榮耀》呢？
