前幾天媽媽問我，表弟進了微信里的家族群，可不可以也把我拉進群里。一開始我是有所顧慮的，馬上在腦海中假設各種可能發生的事情——各個親戚會點開我的頭像，看我的朋友圈，說不定還會來加我，這樣就能看到包括那些屏蔽了家人的所有朋友圈，那我就得在添加新的親戚為微信好友之前刪掉那些朋友圈，而有些又是我舍不得刪掉的，那我就會陷入一個麻煩且尷尬的處境。最后為了不讓她難做，我還是在設置里把“允許陌生人查看十張照片”關掉之后便進了群。

朋友圈完全或者不完全屏蔽父母，本來就不是一件很奇怪的事情，絕大多數年輕人的微信里都有一個“親人”的分組，并且這個分組的使用頻率并不低。另一些不用這個功能的人，只不過是把不想讓爸媽看到的東西發到了微博、空間或者日志上而已。這是全世界年輕人的共同擔憂，在歐洲，因為父母一輩的人越來越多地使用Facebook，導致年輕人成群結隊地轉向其他社交平臺。“爸媽關注了我的Facebook”也成為年輕人感到最可怕的事情之一。

我們沒有殺人放火，可有些事情就是不想讓家人知道。

在后臺的互動中，對于“為什么我們不想讓爸媽看到朋友圈的所有內容”這個話題，我也得到了很多很有意思的觀點和想法。

「屏蔽其實是一種保護」

雖說父母與孩子應該盡可能地與孩子做朋友，但三十年的隔代是實實在在擺在那兒的，并且這三十年是社會翻天覆地改變的三十年，成長環境與價值觀的差異加上在傳統觀念中父母本身就是一個“領導者”“管理者”的身份，再怎么做朋友，與同齡人相比起來，和父母的相處總會有代溝。在這個背景下，屏蔽其實是一種保護，它給我們和父母留下一些空間，以減少我們因各自價值觀不同而產生的沖突。

代溝并不能一夜之間消除，它需要父母對新事物保持一顆熱忱的心，長年累月的交流溝通，兒女的理解，才能慢慢讓代溝漸漸變小。但這是一件很難的事情，隨著年輕人的成長，我們會形成自己獨有的三觀，并且有可能因為三觀不一致與父母發生沖突，而有些父母卻總喜歡將自己的思想強加于子女身上，所以父母與子女的代溝也經常不減反增。但相愛本身就是一件需要讓步與求同存異的事情，為了避免不必要的沖突，我們將“同”的地方展現出來，“異”的地方不談也罷。與父母相處，只要彼此都開心，不就好了么。

「不想讓他們過分擔心」

記得上次去廣州參加高校樂隊比賽的時候，我樂隊的鼓手在臺上暈倒了，事后他跟我說他完全不敢跟家里人講，反正事情已經過去了，也沒有什么大礙，不必要讓千里之外的家人過分擔心。

出門在外求學工作，因為父母的牽掛，導致一丁點兒風吹草動都會因為那成百上千公里的距離被無限擴大，我們總希望父母眼中的自己堅強樂觀又獨立，但人生十之八九不如意，哪有誰的生活是一帆風順的呢。有時我們充滿了負能量，在朋友圈里深夜矯情，或是不小心讓身體抱恙，若是讓他們知道，必定會引起軒然大波，緊接而來的就是一連串的焦慮、關心和窮追不舍的問候。其實有時候并沒有他們想象中的那么糟糕，只是距離的緣故讓投入他們心湖里的小石子變成了一顆巨大無比的隕石。

所以啊，我們總是“報喜不報憂”，讓你們看到我一個人在外也能過得很好就夠了。

「秀恩愛」

“我在朋友圈夸我男朋友的爸爸好，因為他爸爸是開服裝廠的，所以會時不時地拿新衣服給我。當我發完朋友圈后，沒有多想所以沒有屏蔽我爸，我爸居然吃醋了，說養了我那么久不曾說過他好，尷尬......”

這是我在后臺收到的最有意思的留言了，當時我回復道，我要是你爸我肯定更吃醋。

無論父母知不知道戀人的存在，大多數時候人們秀恩愛時都會選擇屏蔽父母，一來是為了避免在父母心中留下一個“整天不務正業就知道談戀愛”的形象，二來...大概是怕父母吃醋？？讓爸媽們少點感受到“養的那么多年的白菜竟然被豬拱了？”“我花了那么久教我兒子穿褲子你居然讓它一秒鐘脫掉了？”這樣痛心疾首的想法。（笑）

「奇奇怪怪的流行內容」

快速更新換代的信息爆炸時代，流行的東西平均兩個星期就會變化一次，父母肯定難以追尋每一次流行的事物，而我們也無法想象他們看到我們對著王思聰、張繼科喊著“老公操我”時心中的驚愕程度，不想在發一張葛優躺的圖片并配上“我已經是個廢人了”之后接到爸媽的電話，詢問你最近怎么開始喜歡葛優或是哪里受傷骨折癱瘓了。

每發一次他們所不解的流行內容就要大費周折地解釋一遍，所以發這些內容時便干脆屏蔽了父母，反正奇怪的流行內容也沒什么營養，只圖一樂，過幾天它就會被新的流行內容淘汰，我們也許更愿意與父母交談的是一些更有營養的事情。

在父母的眼中，朋友圈是一個了解子女的窗口，在這個窗口里有所選擇地讓父母了解，其實并不是一件很糟糕的事情。在一段親情關系里，我們需要求同存異，也希望通過共同的努力讓代溝日益縮小，讓“分組可見”的內容變得越來越少，可以聊天的話題變得越來越多。

畢竟，誰也不想與父母的聊天界面只剩下“兒寒乎？欲食乎？”和轉賬記錄。當然，要是能多收幾個紅包，我們也是很樂意的。（笑）