不知道該怎么動筆寫（三），所以猶豫了很久是不是要繼續寫出來。最近睡眠不足，人也昏昏沉沉的......時間對我來說越來越珍貴，我只能挑選覺得是更加緊迫的事情去做，那些不太緊迫的就只好選擇舍棄。思來想去找不到妥善的切入點，仿佛大學生活是我努力想要忘記的一部分，而如今我選擇主動記起它的時候忽然意識到，有一種莫名的自毀程序存在于我的身體里，如果是極度痛苦的回憶，就會選擇無條件的毀滅掉。也許這是我從不擅于回憶的真正原因。

二十歲的孩子，像是一只渴望逃離的鳥，想象著像候鳥一樣遷徙，翱翔過天空，翻越過沙漠，覽盡黃土，聽驚濤駭浪。我以為那才是活著。

世間的愛，總是在無形中幻化成有形的枷鎖，把那些原本激情嘹亮的人生捆綁成一條康莊大道。如果大海才是唯一的出路，那么小溪悄悄流淌的一輩子就是不幸么？帶著一種逃離般的情緒，我填報了很遠的大學，我始終還是想要去親眼看看老師嘴里的天堂一樣的大學是什么樣子。帶著一種終于可以飛出去的悸動，著實讓我在云彩上生活了那么幾天。可現實是家長并不想讓我走的很遠，并且改了我填報的志愿。我記得清清楚楚，那是個格外晴朗的夏日午后，那個“漢語言文學”就永遠的從我的人生里消失了，成為我這個輩子目前為止唯一的遺憾。即使幾年后我努力的想要再回到那個人生拐點，想要有機會能夠重新選擇一次，可是人生的意義大概就是在教會我有些機會錯過了，就永遠也不會再有。可能在愛里的家人，總會覺得給予再多都不算多。其實那時候的我非常清楚自己想要什么，但我沒有反駁也沒有抗拒，就像以前一樣默不作聲的接受了。我無數次的想，如果當初我能夠勇敢一些堅持自己的選擇，就像現在的我這樣，會不會從那時候開始過著內心更加自由的生活。

時間像是罐子里的水，總以為它靜靜的沒有流淌就不會流逝，所以我過得格外安靜。可我錯了，原來它還會蒸發......我總以為還有機會翻盤，結果就在這種以為里成了現實。暮然回首，好像我還是當初那個20歲的姑娘，倔強得像頭悶驢。不會公然反抗，但我就是不接納，然后花上幾年時間和自己斗，和家人斗，和所有事情斗......但是所有人都不知道我在斗爭什么，為什么我過得那么糾結。是啊，我在斗爭什么呢，我衣食無憂，有學上有書讀，有檐遮雨，有屋棲身，有我愛的人，有愛我的人......可我為什么如此空虛，生活像是一列火車，呼嘯著搜的一下從我的生命貫穿始終，然而卻沒有遇到任何阻礙，除了留下一個巨大的孔洞。我問我自己到底有沒有心，為什么明明活著卻感覺不到心跳。為什么生活迎面撲來，內心卻沒有任何東西可以抵御。幾年以后我終于明白，原來我一直斗爭的，是這錯了位的人生。

2007年7月我終于高中畢業了。我和爸媽說想去大連學日語，這是長這么大第一次有勇氣主動爭取的事。其實我可能并不是特別想要學日語，我那時候想要的是自由。我和丹一起租住的屋子，是一個有很多隔間，每個隔間有數不清的上下鋪的那種大宿舍。我們倆的那一間是只有一個上下鋪，她睡下鋪我睡上鋪，因為她個子高，上上下下不方便，所以我讓她睡下面。然而雖然是隔間，但是沒有隔絕到棚頂，就是說整間宿舍的聲響全部是貫通的，我隔壁女人抽煙的氣味混著她那大嗓門兒的喊叫聲，統統經過距離天棚二三十厘米的那段空檔傳過來......可我卻慢慢習慣了，也不覺得很刺耳。和那些沒日沒夜的漆黑比起來，暗夜里有嘈雜的人聲仿佛是我渴望已久的。常常在別人的騷亂里安身自處，然后悄悄入睡，仿佛是很神奇的事情，高三的失眠癥漸漸的好起來。這樣不參與的熱鬧，成為我日后打敗孤獨的唯一方法，乃至成為我和人相處的一種方式。

日語課程并不是全日制的那種，所以我有大部分自由活動的時間，但對于剛到城市的我來說，很怕走丟，那時候沒有地圖，全都要靠看路標和問人，所以除非和丹一起，不然我不會貿然到處活動。自然的就會有很多上網的時間。說出來好像很土，那時候剛剛學會用QQ，基本上每天都和姜守連聊天。記得第一次視頻聊天的時候，我居然都沒看到他，他說他沒有攝像頭，那時候我竟然傻不拉幾的就相信了......就這樣一來二去的聊，丹好多年以后告訴我，她以為我那時候是網戀......我竟然都沒有告訴她我們彼此通信了很久，也認識了很久......天知道為什么我就像是迷一樣，總讓人猜不透，然而這并非我本意，我多么渴望別人能夠了解到我......

距離7月10號他打來第一通電話以后，8月10號，我的黑白諾基亞屏幕上閃著一條短信：咱倆在一起吧。我當時下了公交車，走在回家的土路上，剛拐過彎兒。望著奶奶家樓房的紅屋頂，想著他曾經說的話：我媽過世了，我眼淚唰唰的淌......我拿起電話打了一行字：想要給你全世界的幸福，把你缺失的那些都補給你，讓你成為最幸福的人......看一看又全部刪掉，最后只回復了一個字：好！這么多年，我內心一直在堅守這個承諾，即使在感情遇到重大變故的時候，也沒有選擇放棄承諾，獨自過好生活。因為我感受過那種切膚的孤獨和渴望被疼愛的心......我覺察得到這個男孩把自己孤立起來的痛......不想這世上再多一個像我這樣受過苦的人，所以想好好守護。我常常講這輩子到了這個年紀真是一事無成啊，唯獨愛了一個人，一狠心就堅持了這么多年。世界上怎么會有那么合適的兩個人，初遇時你是魚我是水，再遇時你是伯牙我是子期......生活會給予兩個人不同的成長速度，最終一定是要有一個人停下來等一等，甚至為了伯牙放棄自己的人生方向，尾隨著成為那個子期。然后數年間我竟默默的成了那個子期，可在愛里的人全然不知，等回過頭已是時光飛逝來不及重新定位，這錯位的人生，仿佛就是要這樣一錯再錯了......