我曾經是個問題少女。

當然我自己不這么認為。我一直覺得那是一場我對青春的獻禮。

初中時住校，我父母去了外地工作，我感覺自己什么也沒有，除了他們留給我的銀行卡和源源不斷的金錢。

而有了錢，有些東西自動會向你涌來。

那時大多數學生還只是拿著每周父母給的定量零花錢，勉強解決溫飽問題。

而我過著非常富裕的生活，我用著很多人見都沒見過的手機，永遠穿著最新款的衣服，寢室永遠堆著吃不完的零食。

所以很多人愿意跟我交朋友，因為我很闊綽。當然包括那些所謂的“一哥”“一姐”。

我覺得那些學校霸主都挺有個性，一出門成群結隊，霸氣十足，不僅在校內，跟校外的街頭混混也打得火熱。

我那時覺得去體驗一下也沒什么不好，至少能交到不少朋友。

于是我就成了某個“頭頭”的妹妹，排行第八，人稱八妹。

跟著那些哥哥姐姐，我學會了抽煙喝酒飆臟話，上網打球玩游戲，夜不歸宿是家常便飯。

一邊的耳朵打了7個耳洞，紀念我的生日―七月，自認為超級瀟灑不羈。還差點跟著去紋身，因為怕疼，放棄了。

我們無視老師，無視校規，我們為所欲為，覺得自己無所不能，覺得自己就是宇宙的中心。

有時覺得自己是正義的化身，我們路見不平拔刀相助。

我有一個發小被同學欺負。我聽說以后，叫上一幫人，直沖他們教室，拎起那個男生，指著他的鼻子：“就是你啊，如果還有下回，你試試看，我可就不是空手來了。”

是的，我很享受那些畏畏縮縮平凡人的注目禮，我不管他們的眼神里，是崇拜，是羨慕，是嫌棄，是鄙夷，我就是享受那種你羨慕我卻成不了我嫉妒我又干不掉我的樣子。

我也去圍觀“大哥”教訓人，那才叫厲害。

大哥后面站著幾排兄弟。大哥笑瞇瞇走向那個人，手搭著那人的肩膀，不時輕拍：“我聽說你有點不聽話啊！”

那人站著動也不敢動，手腳不知如何擺放。大哥看著那人：“那我現在不高興了，你知道該怎么辦吧！”

那人點點頭，“咣咣”猛抽自己耳光。

大哥看打得差不多，于是去拍拍那人后腦勺：“行了，以后聽話就行，大家還是朋友。”

于是一群人風一般離去。

我當時就很佩服那位大哥的領導才能，如果好好利用，一定能出人頭地。

多年以后，聽說一位大哥進了監獄，一位成了房地產大亨開著法拉利。

說實話，那是我人生中最無拘無束的一段時光。上學不用寫作業，不工作也有錢花。

每次一放學就跟著去打桌球打游戲，也結識不少社會上的混混，他們比校園里的更霸氣，更豪爽，更不羈。

他們染著紅色黃色的頭發，身上有著各式各樣的紋身，穿著皮夾克，嘴里斜叼著香煙開一輛拉風機車。

是的，我被他們深深吸引了。

其中有個人叫程風的人，人稱風哥。他跟別人很不一樣，他沒染頭發，也不講臟話，渾身散發著獨特的氣質。

認識我的人都叫我小八、小妹、妹妹，只有他一本正經地問了我的名字――謝靈。

一開始他連名帶姓地叫我，熟了之后，便喚我靈靈。

我覺得他待我是與眾不同的。當然他在我心目中也獨一無二，我覺得他不像一個混混，反倒像一個貴族。

我有點鄙視“大哥們”的那種做作的架勢，這種不怒自威，才是真本事。

于是我往桌球室跑得越來越頻繁，我找了借口讓程風教我打桌球，其實我只是想跟他在一起。

一來二去，他的朋友們都看出來我對他有意思，可是程風依然把我當成一個小妹妹。

有一天放學我去找他，約好了教我打球，他竟然不在，電話也打不通，我等了他好久，連晚自習都翹掉了。

等了兩個小時他才來，一身的酒氣。

他一看見我，突然抓著我的肩膀，我還沒反應過來，他就突然吻住了我。

我整個人是懵的，我不知道作何反應。我只是瞪著眼，看著他的臉在我眼前放大，然后眩暈。

他好像意識到什么，突然彈了出去。這讓我覺得很沒有面子，明明應該是我先推開他啊。

看他醉眼迷離，我跳到他面前，揪著他的衣襟，腆著臉：“我不管，你親過我了，你現在就是我男朋友了。”我指了指身后，“他們可都看著呢。”

他顯得有一絲局促，一絲焦躁，他抓了抓頭發，癱坐在一旁的椅子上。

我站在那兒，不知該進還是該退。

過了一會兒，他抬起頭對我說：“靈靈，太晚了，你先回去，我們的事明天再說。”

我扭頭就跑了，我很生氣，他的態度竟然這么冷淡。

夜里他給我發信息：“靈靈，對不起，我喝醉了，你知道我一直拿你當妹妹的。”

我很害怕他拒絕我，說一切只是一個錯誤：“我不要當你妹妹，我要做你女朋友，你放心，我會很聽話的，絕對不給你惹事。”

他語氣無奈：“靈靈，你還小，我比你大十歲，你將來會后悔的。”

“我保證，我絕對不會后悔，誰后悔是小狗。”我真是急了。

過了好久，他才回了一條：“好吧，我也沒辦法了，那你以后要聽話。”

“是，領導。”

那一晚我失眠了，我太缺愛了，我希望有一個人來管束我，像父親，像哥哥。

之后我們就開始約會，他不允許我化妝，耳釘也不可以戴，抽煙喝酒臟話全部要戒掉。

他經常對我說的一句話就是：“學生要有學生樣，女孩子就得像女孩子，別學大人，你總會長大，大人和你想象的不一樣。”

于是在他的勒令下，我恢復了十四歲少女該有的樣子――干凈，青春，活力。

我們約會的地方更奇葩，自從跟他在一起，我就不可以踏入網吧游戲廳了。他說她喜歡聰明又勤奮努力的女孩子，于是就帶我整天泡在學校附近的書店。

他在一旁看金庸古龍梁羽生和經濟哲學一類的書，我就只能埋頭做各種習題，他像一個老師幫我批分，考得太差就要吃爆栗，考得好有獎勵。

周末他就載著我吃各種好吃的，或者到海邊看日出，到蕩湖看日落，到田地里看野雞，到林場學射擊……他教我游泳，教我騎機車，還教我女子防身術……

我的成績也是穩步前進，因為整天和他耗在一起，我也漸漸和那些哥們兒姐們兒疏遠了。我的眼里只有他，和書。

但是我總感覺我們不是在戀愛，我偶爾也看青春校園小說，談戀愛至少要牽手擁抱親嘴啊，可是他除了那次喝醉親過我一次之外，我們連手都很少牽。

每次他都像攬著一個哥們兒一樣攬著我的肩，他也沒有對外宣布我是他女朋友。

可是我不在乎，我要的不多，只有他而已。

我們就這樣像朋友像兄妹像父女相處了兩年，我在他的逼迫下，儼然成了學霸。

每次我考得好，他就會摸摸我的頭說：“我們家靈靈天生就是學習的料。”

我像一只寵物狗，被他摩挲得直瞇眼，就差吐舌頭了。

其實我想讓他親我來著，每次我發信息說我考到前十，他就要親我當獎勵。

他都四兩撥千斤：你還小，等你長大，小孩子不要不學好。

我簡直無語問蒼天，我已經十六歲啦，再過幾個月就要中考了。

我不死心：那等我考上市一中好不好，你不親我，那我就親你。

他只回了一個字：好。

所以最后的沖刺我像打了雞血，是的，我考了年級最高分，如愿以償上了市一中。

就當我興高采烈要去索吻時，他卻給我發了信息：我們分手吧，家里給我介紹了一個對象，我要結婚了。

他一定是在開玩笑，幾天前他還到市里陪考，為了避開我媽，我們只見了一面。

這才幾天啊，怎么說變就變了呢？

我不相信，我約他見面，我要當面問清楚。

我們約在當初相識的桌球廳。我等在那里，想了一大堆要說的話。

可我見到他那一刻，什么也說不出口，只有眼淚大顆大顆往下掉。

他牽著一個女人，十指相扣。那女人穿著玫紅色緊身裙，黑色皮夾克，黑色高跟鞋，一頭亞麻色大波浪，性感嫵媚。

我又低頭看看自己，發育不良的身材，白T恤，牛仔褲，帆布鞋。

我自慚形穢，如果我是男人，應該也會喜歡那樣的性感尤物吧。

再看看那緊扣的雙手，我盯著那雙手，我的眼睛似要噴出火來。

原來他只是不喜歡我而已。

我腦子里嗡嗡響著，渾身的血液似乎在燃燒，周圍的一切漸漸離我遠去。

醒來時我已經在醫院了，我媽坐在我床邊。

她摸摸我的額頭：“現在感覺怎么樣啊，你說你飯也不好好吃，大熱天還往外跑，低血壓加中暑。”

只有我自己知道，我是得了心病。

我轟轟烈烈的三年時光會結束得如此慘烈，我突然沒有了方向，覺得人生毫無意義。

從此我變得沉默寡言。跟以前那個叛逆的，活潑的，無所畏懼的自己判若兩人。

是的，我就是要和過去的自己劃清界限，跟那段不堪的過往劃清界限。

我能做的只有學習，它能讓我忘掉自己，也忘掉他。

如今我三十歲，人類學博士畢業，依舊孑然一身。

自從年少時那段滑稽的戀愛之后，我再也沒考慮過感情的事。我的心隨著那段時光一同逝去，我沒有力氣再去愛別人，也無心接受別人的愛。

愛，就是軟肋，我不想傷人，也不愿再受傷。

此刻我正在回鄉的路上，考上大學以后再也沒有回來過，一算竟十多年了。

前幾天收到初中母校五十周年校慶邀請函，讓我回去給學生們做一個講座，盛情難卻。

其實我內心不愿跟那段過去再有任何交集，但我還是去了。

果然還是碰到了當年一個“大哥”，如今的房地產大亨，他幾乎給學校捐了一座圖書館，自然受邀出席。

校慶結束后，他非要拉著我去喝酒，敘敘舊情，說十幾年過去了，最想念的還是我這個“八妹”。

酒過三巡，他望著我欲言又止：“我聽說你還單身哪，你的性子還真沒變，死軸，人死不能復生，日子還是要過的嘛，人總要向前看，不要死心眼。”

我被他一席話弄得一頭霧水：“我過得不是挺好嘛，我單身是因為女博士沒人敢要啊。你剛才說誰死了？”

他被驚得瞠目：“別跟我說你還不知道啊，風哥啊，當年你不是整天跟在她屁股后面，風哥哥長風哥哥短的……”

我感覺全身的血液頓時凝固，雙手顫抖，只看到對面的人嘴巴一張一合。

大哥感覺不對勁，雙手在我眼前直晃，我才意識到滿臉是淚。

“他……不是……應該結婚……生子了嗎？怎么……死了呢？”一句話斷斷續續，聲音嘶啞。

“你別哭啊，我真不曉得你不知道，當年他是囑咐我們對你保守秘密的，這么多年過去了，你竟然什么都不知道。”

“跟我說說吧。”我乞求。

“風哥其實是大學生，和我們每個人都不一樣，所以我們都崇拜他啊。你認識他那會兒，他因為生病休學。我聽說是什么癌癥吧，反正挺嚴重，但是他挺幸運的，手術很成功。

后來你們不是好了兩三年嘛，應該在你中考前一段時間吧，聽說他的病復發了，癌細胞轉移。

然后他就和你分手了嘛，應該過了不到半年吧，具體我也記不得了，反正在年前，他就走了。”

眼淚干涸，淚痕猶在。臉上皮膚緊繃，拉扯著我的五官。

我突然想起來這么多年我只夢過他一次，就在我考上高中不久。

夢里影影綽綽，我只聽到他不停叫我的名字，然后就突然消失了。

原來冥冥之中都有感應。

我一直以為他已兒女成行，他還和我生活在同一個時空，我倒寧愿他背棄我。

我終于下決心去看他。

通往墓地的路真得好難走，我在奔向一個殘忍的事實。

看到墓碑上他的照片那一剎那，我竟然沒有哭。

我指尖輕撫著照片上的臉：“你看，你還是這么年輕，我都三十歲了，比你老了。”

他還是二十三四歲的樣子，眉眼溫柔，如同初見。

我蹲下身子，輕輕地吻了那張相片，這個吻，是十五年前你欠我的。