查票：一位老數學教授搭火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，數學教授急得滿頭大汗，列車長說：“找不到票就算了，?一張就好了。”數學教授說：“這怎么可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪里啊！”上課睡覺：唐小明上課時睡覺，被老師發現了。老師：你為什么在上課睡覺！唐小明：我沒睡覺哇！老師：那你為什么閉著眼睛！唐小明：因為，因為我在冥想！老師：那你為什么直點頭？唐小明：你剛才講的有道理！老師：那你為什么直流口水？唐小明：老師您講的太好了！我聽的津津有味！壯膽：一個乞丐在路邊乞討，乞丐：先生你能給十五美金嗎？先生：為什么？你拿這些錢干什么？乞丐：喝酒。先生：為什么喝酒？乞丐：為了壯膽。先生：為什么要壯膽？乞丐：這樣才能硬著臉皮繼續乞討……猜硬幣：小宇：我最近總有選擇題目不會，又不好三短一長選最長，該怎么辦？小云：那你可以猜硬幣呀！小宇：那我現在試試。小云：好，你猜。小宇：我準備好了！小云：好，你猜猜我手中的硬幣是幾幾年的。小宇：………………數一數二：小紅：“你最近怎么了？”小云：“只是心里事不想說？”小紅：“告訴我，我幫你。”小云：“哎～你就算了。”小紅：“什么呀，我不論智商還是情商都是數一數二的！”小云：“你的智商真的，只能數一或二了……”我曾經：小紅：我曾經也和你一樣是個學霸，小云：但你現不是！小紅：你能讓我把話講完嗎？小云：哦。小紅：我曾經也和你一樣是一個學霸，直到膝蓋中了一箭。（口頭蟬）小云：我記得你，就幼兒園時是學霸！小紅：…………（生氣）全班第二：小穆：“我告?你一件事，”小云：“什么事？”小穆：“我昨天，考試只有40分，所以我買了一杯奶茶，給托管老師讓他班我把，把關。”小云：“然后呢？”小穆：“托管老師告訴我，‘你已經是全班第二！’”小云：“班一是誰？”小穆：“是小金，他給老師了，兩杯奶茶。”小云：“呃…………你逗我！”敷衍：老師：“小紅！你關于去農家樂的游記太敷衍了！”小紅：“老師！可是我作業滿了800字呀！”老師：“其中300字列舉所有的果樹！甚至還有西瓜樹和草莓樹！”大家：“呃…………西瓜樹，草莓樹……無語。”發明：爸爸：“你知道炎帝和黃帝嗎？”小胖：“當然知道了。”爸爸：“那他們是怎么有名的？”小胖：“因為他們都有發明。”爸爸：“什么發明？”小胖流這口水回答：“炎帝發明了鹽焗雞，黃帝發明了黃燜雞……”填空題：老師：“這次考試，你們考得太差了！特別是這道填空題！”老師把正確答案寫在了黑版上，正確答案：“他（即使）打著吊瓶，（也要）堅持上課。”老師：“小東說說你填了什么！”小東：“他（寧可）打著吊瓶，（也不）堅持上課。”老師：“小給特別是你，再念念你的答案！”小紅：“我（三伯）打著吊瓶，（二姨）堅持上課……”寫多點兒：小紅跟爸爸去湖邊釣魚。回家后，小紅很快把日記寫好了：今天我和爸爸去湖邊釣魚，釣到了一條一斤重的魚我們可高興了。爸爸看小紅寫的日記后生氣地說：“多寫點兒！‘小紅低頭想了想，把日記改了一下：今天我和爸爸去湖邊釣魚，釣到了一條五斤的大魚，我們可高興了。我不是懶：爸爸：放寒假了，別總是睡覺，你也太懶了吧。走我們出去運動一下。”小紅：不是我懶，只是我開啟了節能模式。專業推銷員：一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局里審問。不到半個小時從審問室里走出來。局長：怎么了？問出點兒什么了？三位警員異口同聲：“不行，我們什么都問不出，可是他已經向我們推銷了六臺不同品牌的抽油煙機，三臺冰箱和六把電吹風了！”無中生有：媽媽：“復習的怎么樣？”唐小明：“唉……”媽媽：“怎么了？”唐小明：“別人復習是不懈可擊……”媽媽：“那你呢？”唐小明：“我（學渣）復習是無中生有。”胖子與魔鏡：一天小胖找到了一個魔鏡，小胖問魔鏡：“我胖嗎？”魔鏡回答：“胖，不是一般的胖。”小胖緊張的又問：“那么該如何優雅地解釋我自己的胖呢？”魔鏡回答：“有許多事情放在心里不好受（瘦）……”小胖：“呃…………”雙十一：老師在看小紅的日記，“又到了媽媽笑顏開、爸爸暗垂淚的‘雙十一’。今年我媽媽又買了非常多的衣服、鞋子和包包。”老師擦了一把臉上的汗，繼續看下去……“快遞員叔叔每天給我打電話…………，有好幾次爸爸接到了快遞小哥的電話，便一本正經地告訴對方：‘對不起，您撥打的電話是空號……’。千萬不要給我媽媽看！”老師拿起了手機拍了下來發在了家長群……武俠劇：小東：“我最特別喜歡武俠劇和武俠小說。真想穿越到武俠世界！”小紅：“你要成為大俠嗎？”小東：“不，我要成為客棧掌柜，因為武林大事都發生在客棧。”小紅：“那你得注意一件事。”小東：“什么事？”小紅：“那你該在墻上貼條標語：‘要打出去打！’”小東：“好像有點道理……”作文：老師在看小紅的人物作文……“岳飛背負母親‘精忠報國’的期望，一生致力于抗擊匈奴軍隊！”老師感嘆到小紅總算正經了，喝了口水，又繼續看下去……“宋朝的岳飛穿越到漢朝了嗎？請熟讀《中華上下五千年》！”老師把剛的水都吐了出來，“魯迅先生曾經說過，走自己的路，讓別人去說吧。”老師臉都被氣紅了，“意大利文學家但丁表示這些都是我說的！”老師火燒眉頭，把紅筆都給折斷了。修電腦：甲：“你會修電腦嗎？”乙：“會啊，怎么了？”甲：“快來幫我看一看，我的電腦啟動不了。”乙：“電源插上了嗎？”甲：“插啦！”乙：“開機了嗎？”甲：“開啦！”乙：“呃……那我也沒辦法了！”遙遠的距離：放學回家，唐小明把書包往沙發上一扔，非常沮喪地說：“媽媽，你知道世界上最遙遠的距離是什么嗎？”“你是想給我朗誦一下泰戈爾的詩嗎？”媽媽問。唐小明撇撇嘴說：“世界上最遙遠的距離不是生與死、愛與恨，而是老師在講第五課，學霸在看第八課，而我還在看目錄頁！”做飯：媽媽出差，爸爸做飯。唐小明問：“爸爸，中午吃什么？”爸爸：“現在飯還沒有做完，誰知道是‘糊焦’味、‘生將夾絲’味、還是熟的？”你長大了：爸爸把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低著頭。爸爸撫摸著他的腦袋說：“孩子，你長大了，我以后不會在因為你犯了錯誤就罵你。”兒子感動地抬起了頭，爸爸接著說：“你應該嘗嘗挨揍的滋味了！”家長會：老師：“你在家是和爸爸好還是和媽媽好？”同學：“當然是和爸爸好啦！”老師：“那讓你媽媽來開家長會。”同學：“！！！”遲到：一天，阿龍上課遲到了，班主任惱怒地問：“你為什么會遲到？”阿龍說：“因為房間太亂，我沒有整理。”班主任說：“所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎？”阿龍回答說：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻來翻去沒找到我，就以為我已經去上學了。”恐怖的夢：A：“我做了一個十分恐怖的夢。”B：“是什么？”A：“昨天晚上，我夢見自己吃掉了一塊巨大的巧克力軟糖。”B：“那不是挺好的嗎？”A：“問題是，今天早上我醒來發現我的枕頭不見了。”沒來得及：A：“你怎么臉上腫了一大塊。”B：“昨天我和我爸去劃船，在這時有一只蜜蜂落在我的臉上……”A：“你把它趕走不就行了？”B：“可是我還沒來得及趕走它，就被我爸一船槳給打死了……”A：“你爸可真的‘銳志’…………！”丟襪子：A：“我有個問題一直困擾我好多年。”B：“什么問題？”A：“你說說我為什么總是只丟一只襪子？”B：“哈哈，因為你如果兩只一起丟，你根本就不知道襪子丟了！”A：“呃…………好像是呀！”減少作業：唐小明領到了暑假作業，向老師抱怨：“老師！這作業也太多了吧！”老師：“是嗎，那么我讓它減少1／4，怎樣呀。”唐小明心中暗喜：“這真是太棒了！”只見，老師翻到作業的最后，干脆利落的把參考答案全撕了，然后說：“拿回去吧，現在是不是少了不少？”聰明絕頂：唐小明：“爸爸，你的頭怎么禿了？”爸爸：“這叫‘聰明絕頂’。”唐小明：“那我也把頭發剃光好了。”爸爸：“你這叫自做聰明！”唐小明：“………………”效果顯著：快考試了，媽媽問唐小明：“你同桌幫你?習了一個月，有效果沒？”唐小明堅定的回答：“效果非常顯著！”“那太好了！”媽媽高興地說。唐小明：“太好了，她的成績終于下來了！”五步蛇：父親和兒子去郊游，父親對兒子說：“小心啊！此處有五步蛇！被它咬了，走五步就‘涼涼’了。”兒子說：“沒關系！萬一被咬了，我就只走四步！”父親說：“聰明的兒子，不過你這樣還是太危險了！應該一步都不走才最保險！”經驗：一位出租車司機不小心剮了倒了一位行人，兩人在路邊吵了起來。司機說：“我的駕駛技術可是一流的，我已經有10年的駕駛經驗！”行人眼睛一瞪，說：“告訴你，我走路都走了50多年了，這還是第一次被車剮倒！”家訪：兒子放學回家后，一臉認真的問媽媽：“媽，這幾天班主任會來家訪，你打算如何評價我？”媽媽問：“你想讓我怎么說？”兒子喜笑顏開地說：“你就說我自覺自愿完成家庭作業，爭著搶著干家務活，尊老愛幼，助人為樂…………”媽媽一聽，忍俊不禁：“也得有個缺點吧！”兒子點點頭說：“你可以批評我一邊吃飯一邊學習，不良習慣屢教不改;還可以是批評我給你們捶背時手法粗糙，時輕時重……”守信和聰明：思想品德課上老師問唐小明：“你認為成功是的關鍵是什么？”唐小明回答：“守信用和聰明是成功的關鍵！”老師又問：“什么是守信用！”唐小明回答：“假如你答應了別人，那怕會傾家蕩產，也應該兌現你的承諾，這叫守信用。”老師問：“那什么是聰明？”唐小明笑了笑回答：“聰明就是你千萬別許下這樣的承諾！”行萬里路：A：你別死讀書了！B：？A：還不如和我一起帶這書，讀萬卷書不如行萬里路！B：瞎說行萬里，帶書不看，和信鴿有什么區別！電話：唐小明看媽媽手機屏幕上顯示“葫蘆”，問媽媽，唐小明：“媽媽這是誰呀？”媽媽：“爸爸呀！”唐小明：“為什么叫他‘葫蘆’呀！”媽媽笑著回答：“因為你爸姓唐呀！”唐小明也哈哈大笑問：“那我呢！”不料媽媽拿起唐小明手機打給自己，媽媽手機上顯示“葫蘆娃”！初墨：A:唉～B：怎么了？A：我阿姨生了女孩子。B：那不該是好事嗎？A：叫孩子名是初墨……B：那不是很有文彩嗎？A：可伯伯姓熊呀！B：…………無語…………！大餐：唐小明：“媽媽今天晩上吃什么？”媽媽：“有香辣牛肉、海鮮、紅燒牛肉、豚骨味噌…………”唐小明聽的直流口水，媽媽：“…………的方便面！要那種？”唐小明…………石化…………音樂：唐小明和爸爸一起坐車回家，這時車上放起了音樂…………唐小明：“好好聽的進行曲呀！”爸爸：“孩子你不懂……這是貝多芬的交響曲！”兩人爭論起來，這時音樂停了：“謝謝你們收聽這首東北大秧歌………………”等等我：A：“你在等一下我馬上就來了！”B：“不行，先生！”A ：“為什么你，不等我。孫悟空等唐僧整整500年，小龍女苦等楊過26年…………，為什么，不等我幾分鐘！”B:“對不起，先生可是飛機已經起飛了！”安全帶：A：“女士們，先生們，飛機起飛了請系好安全帶。”A：“飛機已經飛了，請在系緊些！”A：“女士們，先生們由于飛機，我們忘記帶早餐了…………”B：“…………？為什么系那緊？”A：“害怕有人沖動過頭！”奇妙：一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時，剛好一只小雞破殼而出……“看見一個小生命從蛋中鉆出是不是很奇妙呀？”老師說。“是的，老師，”一個男同學說，“可是，如果我們知道它之前是怎么鉆進蛋殼的就更奇妙了！”捕鼠：杰克給他朋友打電話求助：“我在家發現一只大耗子！”朋友說：“別急，用捕鼠器就可以捉住它了！”“沒捕鼠器——”“沒關系，我借你！然后你在捕鼠器上放一小塊三明治。”“沒有三明治。”“那一點奶酪也行。”“沒有奶酪。”“面包也可以！”“沒有面包——！”“什么？這些都沒有，那些也沒有，那你告訴我老鼠為什么到你家！”好兄弟：小吳和小金在床上一起躺著看手機，這時，小吳：“這被子太短了……”小金：“沒關系，下輩子我們還是好兄弟！”小吳：“不這樣的？”小金：“那是怎樣？”小吳：“你家的被子短到蓋不到我的腳……。”小金：“…………。”許愿了：小侄子過生日了，提了一個大奶油蛋糕趕過了去。點上蠟燭后，我對小侄子說：“快許個愿吧，這會兒無論是什么愿望，都會很快實現。”小侄子雙手合實、微閉雙眼，小聲說：“我希望這個大蛋糕今天就我一個人吃。”懲罰：有個賊，偷水果被巡邏員抓住了，被關了起來，那賊不服，說：“不就偷了20斤山竹嗎？”巡邏隊長不慌不忙地說：“從前有個猴，就偷了幾個桃子，被我祖宗關了整整500年！”并列第一：期末考試完的教室里，老師正在公布成績，只剩下最后兩人了。老師慢慢地說：“小光和小剛并列第一。”聽到這句話，總有“老末”的小剛簡直激動得“老淚縱橫”，心想：“我小剛也有出頭之日啊！哈哈哈！”只聽老師又接著說：“小光正數第一，小剛倒數第一！”手機依賴綜合癥：小芳一整天都在玩手機，媽媽十分生氣，就把小芳訓了一頓。小芳：“媽媽，不是我想玩手機，是我得病了，不能不玩手機。”媽媽一聽，急了：“怎么了寶貝，你得什么病？”小芳淡定地說：“醫生說，我得了嚴重的手機依賴綜合癥，只能通過手機來治療！”科普：（五大常任理事國又稱“五常”，分別是中國、美國、法國、英國、俄羅斯。五大常任理事國擁有聯合國一票否決權。） 聯合國調解： 小國與小國之間有矛盾，聯合國調解。矛盾沒有了……小國與大國之間有矛盾，聯合國調解。小國沒有了……“五常”與“五常”有矛盾，聯合國調解。聯合國沒有了……（溫心提示：玩笑歸玩笑，不要當真。）詛咒：一個小區住戶亂扔垃圾，保潔員忍受不了了，于是他插了一個告示牌上面寫著“亂扔垃圾者，不孕不育。”，這時上帝出現在他的頭上方，對保潔員說：“這位少年，這祖咒是傷人陰德的。”保潔員問：“那該怎么辦？”上帝說：“只要在加一個祝福就可以相扺。”保潔員聽后想了一下，把告示牌上改成了“亂扔垃圾者，不孕不育、子孫滿堂。”搭訕：一位女子問自己老公：“老公，街上有人搭訕我說我美女，你會怎么辦。”“還用說嗎？趕快抹那么盲人過馬路。”第二天，兩人離婚了。舅舅：小紅左學校中犯了錯誤，老師說：“明天，把媽媽叫。”，小紅說：“我爸媽出差去了，可以叫舅舅嗎？”，老師說：“當然可以只要是家展。”，第二天，小紅背這他那只有三歲的舅舅來到了學校……太陽從西邊出來了：小偷傻子偷了乞丐麻子的錢包，被瞎子看見了大喊，又被聾子聽見了又告訴一旁的瘸子，瘸子一個飛毛腿把傻子拉進了公安局，麻子說：“看在我面子上就算了吧。”公報私仇：一位老師闖紅燈被交警抓住了，老師說：“拜托你了，我教課快要遲到了。”交警說：“你是老師，謝天謝地我等你20年了。請把‘我再也不闖紅燈了。’抄100遍再走……”禁止畫妝：女孩天天求菩薩保佑，一天佛主顯靈了，對女孩說：“千萬不要拜佛時畫妝！”女孩問：“為什么呀？”佛主說：“菩薩顯靈好幾次都沒找到你。”離婚：甲：“聽說你離婚了。”，乙：“是的，我沒想過他那么狠心。”，甲：“不過，離婚好像是你提出來的。”，乙：“是啊！”接著她不禁的哭了起來，乙：“我沒想到，他立馬就同意了。”
