前幾天我朋友和我聊天，說最近廣州臺風，但卻并沒有接到停工通知，蹚過滿街的污水，拎著打濕的高跟鞋，跋涉到公交地鐵站，卻發現根本及不上。

她說那個瞬間，她都快忍不住放聲大哭，她說她被打濕的高跟是她最貴的一雙，她說她快要趕不上打卡，老板肯定又是一頓臭罵。

她說不知道自己的生活有什么意義。

其實我也有這種感覺，之前我實習的公司非常遠，每天頂著惺忪的睡眼，卻得打著十二分的精神，卻只是為了擠上公交和地鐵。

我沒有什么夢想和什么遠方，我只是為了能更寬闊、更自由的活著，卻每天像沙丁魚一樣的往返、奔波。那時候我就想，是值得還是不值得？

我們總幻想自己是主角，認為時光就該溫柔以待。

其實不是。

我們值得被溫柔以待，被我們自己。

我上班的時候睡眼惺忪，下班的時候哪怕沒有座位，我都能立刻入睡。累嗎？累，可是我無數次拒絕了我媽讓我回家的要求，因為我不甘心。

可真的好累啊，經理又是如此的不可理喻，所以等不到時光對我溫柔以待，我只好對自己好一點，周末去烤肉，約！去唱歌，約！罵經理，罵！使勁罵！

夢想是自己的，不甘心是自己的，舍不得也是自己的。但世界卻是別人的。

時光不會對你溫柔以待。但你自己可以。

總說大城市冰冷，沒有人情味。周末聚在一起，一邊罵著經理，一邊感嘆城市冰冷，順帶訴說沒有“霓虹燈”的家鄉。

我們有夢想，我們有抱負。大城市能給我們幻想，讓我們能在苦中笑著計劃將來，可大城市不屬于我們，不屬于我們每一個人，初入社會的我們難以在大城市中尋求到安全感。

可依然那么多人留在了這里，因為我們舍不得啊，舍不得這里的“霓虹燈”，舍不得這里的人生，舍不得這里的種種機會。

可我們卻總在抱怨大城市的冰冷，和不安全感，總認為自己無法歸屬。卻又不甘心，于是我們就焦慮、抱怨。大城市冰冷，時光并沒有對我們網開一面，溫柔以待。

自知之明是一件很讓人無奈卻又大松一口氣的東西。

我很想大言不慚的告訴你們：每個人都是主角，每個人都該被世界、被時光，溫柔以待，世界該知道你們的冷暖，該知道你們的無奈。

但你們自己也不會相信。

是啊，世界屬于每一個人，但也不屬于每一個人。你能盡你所能，融入他，但你也知道，它永遠不會屬于你。

不屬于你的東西，沒義務對你溫柔以待。

我們天真的時候，我們認為，我們甚至堅信，時光會溫柔以待。等我們摸爬滾打，明白世界永遠不會屬于自己，我們便又沮喪和躁郁。

我們總是如此極端，要么就固守在象牙塔，不愿出來。要嗎就擺出看破紅層的姿態，認為整個世界都辜負了自己。

可恰是忘了自己，世界不屬于自己，于是我們也認為自己不屬于自己。時光不溫柔以待，于是我們也自暴自棄，變得躁郁。

別呀，你永遠值得被溫柔以待，不被世界，被自己。

我之前實習的公司，有個同事和我很是要好，陪我一起罵經理，一起吃火鍋，吃烤肉。她也是背井離鄉，獨自一人打拼。在她身上，除了笑容和罵經理時的狡黠，似乎從沒有迷茫和無奈。不熟悉時 ，我總羨慕他，因為她從來不抱怨生活艱難，哪怕她只是弱女子，哪怕她背井離鄉。

熟悉了以后，我才知道，她家境艱難，她沒時間抱怨，有無奈，卻更有動力，因為她需要錢，她也愛錢，她總說：錢啊，真是個好東西，能讓我媽媽開心，能讓我努力。

她三歲就沒了父親，母親一個人辛苦著、拉扯著她長大。她不是沒有無奈。不是沒有心酸。她依然抱怨，抱怨今天的晚飯有點咸，抱怨韓劇更新慢。可她總是滿含希望。

因為她說：她不相信上帝，她不相信時光。她只相信自己。

聽起來很無奈，很悲觀，其實這飽含無限的樂觀。我擅自加了句話，把她的話變成：

我不相信上帝，我不相信時光，我只相信自己，因為自己，值得被自己溫柔以待。

你可以抱怨，但你最好別失去動力，不管是為了夢想，亦或是單純的想要活下去。你可以懷疑，懷疑世界，懷疑一切，但你最好別懷疑自己。

我總記得一句話，算是安慰，也算是鼓勵：我只有自己，但幸好我還有自己。

多讓人斗志昂揚啊。

社會不屬于我？

我很失望，可沒有辦法，所以我就只能靠自己，但至少我還能靠自己。

時光不溫柔以待？

我很無奈，可我也不能怎樣，所以我只能靠自己，但至少我還能靠自己。

再說了，時光溫柔以待？

這句話好非主流啊！

End