最近我的大女兒總問我：媽媽，我很無聊，怎么辦？媽媽，筆盒臟了怎么辦？媽媽，床臟了怎么辦？
我的小女兒也哭喪著聲音問我：媽媽，襪子沒穿好？褲子沒穿好？
我給她們建議，她們說我不要這樣做或那樣做，于是我問她你想怎么做？她說我不知道。
媽呀，我頓時情緒就來了，你到底要怎么樣？你告訴我你想要怎樣的支持呀？你說了我才知道怎么支持你呀？
多幾次這樣的交互，我越發的發現在這個問題上我是多么容易被點爆。
我不知道自己怎么了？我是如此討厭孩子這樣問我，我試著體會自己的感覺。我感覺到很憤怒、無力，是的，憤怒是因為你倒是提出需求呀，我好支持你，你為什么不能直接表達呢？無力是因為我也不知道要怎么辦了？那時候我覺得自己好差勁，竟然不能想出一個方法來讓孩子接受。
盡管我覺察到了這里，可是我仍不明白我為何一定要知道怎么辦？
老師問我：小時候，你遇到問題是自己解決嗎？
我說：不是的，我幾乎沒有自己解決過問題，都是我爸爸幫我解決或者幫我出主意我去做。
老師又問我：你有自己決定一件事的經歷嗎？
我仔細回想了很久，竟然沒有耶，我的每一個決定都有別人的影子，有上級的、朋友的、伙伴的、愛人的，如果能得到他們的支持最好，如果不能，我就拐彎抹角的進行，最終也能達到我心中所想。
是的，其實，我心中是有主意的、有想法的，可是我得尋求別人的認同呀，這樣我才覺得安心呀，就像小時候一樣，我得尋求爸爸的認同呀。
也許小時候真的沒有自己解決問題的能力，而如今卻不是這樣的了。我不過是停留在小時候的感覺罷了。
看到了這一點，我才知道我為何對于孩子的提問那么容易被點爆，因為我一直就認定自己就不是解決問題的專家或者我認為自己就是應該解決問題而我卻不能解決而感到生氣。
事實上我們每個人的生活都有各種各樣的難題，誰又是誰的問題解決專家呢？即便你給了建議，對方也不一定能做到或采納你的意見，或許對方只是尋求一種認同罷了。
記得有一次，我深陷困境，我的朋友僅僅是真誠的看著我說：美鳳，我想抱抱你。她抱著我，我哭得更難過了，她也哭了，她問了我一句話：真的沒有辦法了嗎？
那一刻，我有深深被連結的感覺，嗯，不是沒有辦法，而且我被恐懼控制住了，以至于覺得自己真的沒有能力解決問題了。
朋友的擁抱、眼淚給了我極大的溫暖和鼓勵，讓我感覺她是和我站在一起的，和我一起跳進了坑里，如果她頭頭是道的和我分享解決辦法，也許我會感覺更糟糕，因為我會覺得她什么都能解決，而我像是一個笨蛋一樣，連自己的問題都無力解決。
我也想起了自己與朋友、學員的交互，過去我總是給她們出很多主意，而當我情緒低迷時，我也不愿意見朋友，因為我覺得低迷時的自己完全沒有能力可以幫助到別人，我總是欣賞很有能量，很有解決問題能力時候的自己，而不接納不能給別人帶來力量，帶來解決問題的自己。
好吧，別人需要的真的不一定是時時刻刻充滿力量的你，因為如果她們能反過來幫助你，她們也能體會到價值感。
或許我的孩子也不需要我給她建議或詢問，尤其是我的兩個孩子，她們都非常有自己的主意，她們只不過是希望媽媽感同身受就好了。
很開心解開了這個謎團，知道情緒的來源，看到它，接納它，然后你就不會期待借由孩子的改變來讓你好受了，因為無論她怎么說，你都不會再被點爆了。
