之前看過太宰治的《人間失格》，他在小說里描述了一種人:在人間失去了做人的資格。當時看后覺得那個人就是我的影子。

比如說他膽小，懦弱，無能，做什么都怕得罪人，不敢有自己真實的想法，覺得自己丑，不配得到愛，不配得到幸福，對很多強勢的人都是去迎合，小時候迎合父母，上學后迎合老師同學，假裝愛大家，總是做些引人發笑的事以此來獲得別人的好感。等到上大學了，突然不想迎合別人了，就開始任性，做了很多不負責任的事，談了許多無疾而終的戀愛，一方面享受女人對他的憐愛，一方面又討厭那樣的女人，所以他花女人的錢，靠女人養著，又討厭女人！

最后他離開了世界，也算是終于解脫了，他徹底失去了做人的資格。

我也有類似的感覺，只是沒他們夸張，小說本身都是來源于生活又高于生活的，所以能從他那里看到自己的影子，但又不全然是。

但我的確是總覺得自己很差勁，覺得自己不聰明，不大方得體，不優秀，不健談，不活潑開朗，不懂社會規則，不太懂得人與人相處的原則，不懂得如何應對別人的惡意，也不太懂得拒絕別人，總是做一個出力不討好，又可有可無可卑的老好人。

當別人誤解我時，我又不知道如何為自己解釋，總覺得委屈但又不愿意強辯，所以導致別人更進一步的攻擊，我只知道委屈卻不知道如何應對，陷進自己的情緒里無法自拔。

總覺得自己什么也做不好，即使做成功了也會覺得是運氣好，或者覺得是因為任務太簡單了，所以才僥幸取得成功。

面對別人的贊美也不敢相信，老是覺得別人是故意說好聽的話，故意敷衍我的。

許多需要做決定的事都拿不定主意，要問一些人，深怕自己做了決定是錯誤的，害怕出錯。

總是希望自己表現的很好，往往適得其反，連正常水平都發揮不出來，對自己的期待高但又沒有做相應的準備，在做準備時也是拿不定主意，總是覺得這樣不錯，那樣也不錯，不敢孤注一擲，不敢冒險。到最后都做的不怎么樣。

情緒消耗掉很大能量，然后自己又覺得自己能力差，覺得自己笨……

不自信，跟人交談時，總是覺得別人說什么都是對的，別人都很自信，覺得別人都很厲害，都可以張牙舞爪的，只有自己啥也不行。

還會像個小孩那樣，把每天發生的事告訴父母或者老公，請教他們的看法，覺得他們最可信任，精神上特別依賴他們，但又討厭他們指手畫腳的批評我。

喜歡跟鼓勵我的人在一起，那些總是批評我的，或者不欣賞我的人，總是自動規避。

以上都是我表現出來的現象。我一直想知道我為什么會變成這樣？于是我首先找到了家庭原因。

小時候，我是第二個女兒，媽媽以前經常說她因為生我遭受了很多白眼和嘲笑，所以我媽媽總是會跟我說她的辛苦，她為了我受了多少苦，如果我不聽她的話，她該多傷心，所以從小到大，我不敢忤逆媽媽，以做懂事乖巧的孩子為榮。壓抑自己的各種想法，記得小時候家里沒錢，一到換季買衣服的時候，媽媽就會念叨說沒錢，姐姐如果想要什么她還是會堅持要，直到要到為止，而我就會自動說不要，有時候媽媽也會讓我選，我就會選個最便宜的。努力討媽媽的歡心。

爸爸很強勢，是個說什么就什么的封建家長，總是愛罵我，有時候干活累了，一點風吹草動他都會罵我，也許是出出氣，發泄下情緒，我總是默默接受。爸爸還以此炫耀過，說我從來不頂嘴，罵我我還笑著讓他罵。

長大后，我就怕不和諧，怕跟人搞不好關系，很多時候都委屈求全，也有人說我“老好人”，有心機。其實“老好人”這樣的標簽無異于說一個人“無能”！

我深受著自我效能感低的害處，想要努力掙脫，卻又不知道怎么破？