今天是中秋節，我們一大家子人都在大姨家過節。

姥姥、大姨一家、舅舅舅媽、表哥、小侄子，還有爸爸媽媽和我，一共十個人。人不全，還有很多親人由于種種原因無法回家團圓。我很想念他們。

不知道為什么，越在家待，就越戀家。大學的時候一心想著畢業以后邀出外闖蕩，大四的上學期漂在北京實習，大四的下學期跑去了南方實習，離家兩千一百公里，后來留用了，就只有過年的時候能回家了。

我一個人在外很瀟灑地生活著，平日上班下班，假期四處旅游，就這樣充實無憂地生活了一年半之后，我終于下定決心回家了。

因為爸爸媽媽經常會說，想讓我回到他們身邊。媽媽總會在微信上給我發很多鏈接，“《子欲養而親不在，是這世上唯一彌補不了的遺憾》”、“《遠嫁，多年后你會明白，你失去的是什么》”、“《女兒想爹娘，唱了一首歌，聽哭了》”……每次看到這樣的題目我都啞然失笑，從沒點開看過。

爸爸在喝了酒的夜晚會說，媽媽怪他不管我，讓我一個人跑那么遠。

每當這種時刻，心里都會覺得很難過。我是家里的獨生女，離家太遠，于心不忍。媽媽說經常半夜醒來，想我想到無法入眠。我一邊責怪她思慮過多，一邊暗自心疼。

后來因為想換工作，我就辭職回家了，那時候心里還想著回家休息一陣再去北漂，但是一回了家，真的就再也不想走。

去年回來的時候剛好也是中秋前，到現在整整一年。

這一年里，看著朋友圈里那些在北上廣深工作的同學朋友們豐富多彩的工作和生活，真的也常常覺得羨慕。我會想，自己還很年輕，還有很多很多沒經歷過的，還想出去闖蕩一番，想去做有意思的工作。但想過之后，又會陷入更深的迷茫，我不想再去住合租房，不想去擠地鐵擠公交，不想加班到很晚，不想天天吃外賣。

更重要的是，我不想離開家，不想離開爸爸媽媽。一家三口能天天在一起的感覺太好了，尤其是像我們家這樣和諧溫馨的家庭。在家里，就是覺得很安心很安心。

還有一層原因是我覺得自己太普通太普通，我對自己沒有信心。我害怕自己出去闖蕩幾年，依然是高不成低不就的樣子，沒有辦法在一線城市買房、結婚，安身立命；我害怕自己做不到很拼，會半途而廢，中途退縮。

有些人的資質、性格和努力，是能讓他們成功的；我不認為自己有這樣的資質和能力，所以我選擇了逃避，選擇了一條看起來相對容易和安穩的路。

我考上了事業單位，有了編制，每天下班回家可以吃到爸爸媽媽做好的帆。業余時間我學鋼琴，寫寫東西，看看書，追追劇。和很多個閨蜜、同學都在同一所城市，隨時可以見面，覺得特別幸福。下一步，我打算好好學習，爭取在今年12月份考上研究生。

再之后，我應該會開始相親了，說不定也能遇到對的人，會結婚、會生孩子，在這所城市買一個屬于自己的房子，過上安安穩穩的生活。

這樣的生活似乎也沒什么不好，仔細想，這首適合我的最好的生活了。只是心里總會有那么一絲小火苗竄出來，那是一點點不甘心。承認自己的普通和平庸真的是很難也很難過的事啊。

但我會接受，會認清自己，但不能放棄自己。我會好好地讀書，不斷地學習，做好自己的工作，也搞好自己的副業，充實自己的業余生活，就這么一步步穩穩地向前走吧。

有一句話叫“吾心安處是吾鄉”。我想這是我現在的狀態了。我一刻也不想離開我的爸爸媽媽，不想離開我的親人朋友，漸漸地不再愿意一個人住、一個人生活了。被滿滿的愛包圍著，很幸福，很安心。

今天親人們歡聚一堂，做了一桌子好菜，備了幾瓶好酒，熱熱鬧鬧、開開心心地過節，氛圍特別好。這樣的煙火氣，讓人覺得溫暖和舒服，還有感動。

我愿意長長久久地留在這樣的溫暖之中。人生苦短，能和最愛的人在一起時，我就想和他們在一起，不想分開，不想各自飄零，倍感思念。我想要和我愛的人，吃同樣的食物，喝同樣的茶，聞著同樣的煙火氣走過每一個日子。

我不要千里共嬋娟。但愿人長久，時時共嬋娟。