情感勒索就像迷霧，讓真正的狀況模糊不清，只要一遇到情感勒索，我們就會陷入情緒反應的泥潭，變得十分缺乏決斷力。它會導致一連串精密、迅速的連鎖反應，這就是它奏效的原因。

一、恐懼感

情感勒索者利用對我們的恐懼的了解，建構起了從意識到潛意識層面的策略，他們知道我們害怕什么，會對什么精神緊張。

當然，情感勒索者也有無法達成目標的恐懼感，將迫使他們目不斜視的向目標前進，卻對其行為給親友帶去的重大影響視而不見。

“照我說的去做，否則我就會離你而去/不再愛你?！?/p>

在關系發展過程中對另一方各方面信息的熟悉，反而成了勒索者的武器，幫助他們達成一種被雙方恐懼情緒驅策的協議。

情感勒索最令人難受的一點就是，它毀滅了我們之間的信任，讓我們無法表達出真實的自己，只能與勒索者建立一種浮于表面的關系。

在黑暗中逐漸擴大的恐懼雖然難以察覺，卻是真實存在的，我們的身體以及腦中的基本反應都告訴我們得避開。

我們也照做了，因為我們打心底認為，這才是生存之道，但事實上我們的情緒健康恰恰需要我們采取相反的做法——直面自己最深的恐懼。

二、責任感

我們都知道責任和義務，這為我們的社會生活打下了倫理與道德的基礎。但是當我們衡量自己對他人的責任時，卻經常失去平衡。

情感勒索者從不放棄考驗我們責任感的機會，他們不斷強調自己犧牲了多少，為我們做了多少，我們應該如何回報他們。

“孝順的女兒就應該多陪陪母親或尊敬你的父親。”

“老師都是對的?！?/p>

”我為這個家做牛做馬，而你們只需要在我回家時好好待著，連這樣都不行嗎？”

情感勒索者會為“施與受”設定新的界限，他們會告訴你，不管你喜不喜歡，對他們有求必應是你的責任。

如果我們平時受到他們慷慨對待，此刻會感到非常困惑，所有愛和自愿的動機權被“義務”和“責任”取代，并從此消失了。

只要情感勒索者曾經對我們施恩，他們就不會輕易遺忘。可能他們所謂的犧牲并不是真心的，只是為日后索取回報預先做的準備罷了。

我們需要在生活中平衡義務的比重。義務盡得太少，會讓我們缺乏責任感，但如果把事事都攬在身上，我們又會被無法逃避的感情債和隨之而來的怨恨壓的喘不過氣來。

三、罪惡感

作為一個有良知負責任的人，罪惡感是一項必備的人格要素。在未被扭曲的狀態下，它是一種意識工具，只要我們違反了自我與社會的規范，它就會讓我們產生不舒服與自責的感受。

為了避免產生罪惡感，我們會避免做出傷害別人的舉動。

不管那是不是我造成的，我都愿意負全責。

我愿意做任何事來彌補，只要能讓我感覺好點兒。

我覺得很抱歉，而且深信朋友一定是因為我出爾反爾才會不高興，我覺得自己真是個壞人。

情感勒索者會要求我們對所有抱怨及不滿負全責。甚至當他們表示我們的拒絕加深了他們的痛苦時，我們也深信不疑。

對他們來說，制造欲加之罪最快的方法就是推卸責任:不管遇到什么令人沮喪的事或者問題，全把他推給受害者就對了。

“我現在心情很糟，這都是你的錯。”

“我喝了太多酒，這都是你的錯?！?/p>

我們如果讓迷霧操縱了我們的生活，將很難得到情緒上的平靜。他會越過我們正常的思考過程，直接激發我們內心的情緒反應。

如果我們被突如其來的擊倒，卻又不知道是什么打中了我們。那么情感勒索著就獲得了壓倒性的勝利。