我和他，相識于2015年2月16日。

現在的我為了躲避就業還在大學中讀研茍且，而他也在一個當時大家都覺得不錯的國有企業工作，然而，中國人最怕這個然而……

他一個月工資很低，一個星期基本上要上3天夜班，白天還要到固定地點領施工材料，特別忙的時候還會被安排幫其他人處理一些事情，甚至還要出差，一連兩三天不合眼是正常的事情，孤身一個人在一個四線城市打拼，心里不夠強大，雜事太多，看不到很明顯的工作成果，短時期內似乎沒什么工作前途，導致這一切的后果大部分原因也是因為我，我覺得生活很難。

去年七月份入職，他被分到海外分公司，外派到柬埔寨，8月6號從浦東機場飛走，那天我送他到侯機廳，心情無法用言語表達，離開他的那一刻我都覺得自己活不下去了，可是為了他的前途，我又不能去替他做出選擇，他也特別無可奈何，只能硬著頭皮出去，離開的近兩個月時間里，我們每天不停的視頻，無論多忙，多晚，哪怕是把視頻開著，他忙他的工作，我睡我的覺，我心里也尤為的踏實。雖然那段時間里思念特別痛苦，但也沒有考慮到經濟上的問題，因為在國外要比國內掙得多，一個月一萬多，總體上來說還可以，生活更多的是因為不能相見而變得艱難，但也堅持下來了，后來發生了許多事……

國外的生活比想象的要難的多，本來以為只要自己在工作上盡心盡力，按時完成工作，做好自己的事情，一切都會順利，實質上剛入職的各種不順心，被一起工作的兄長嘲笑連安全帶都不會系，做個文檔不小心把字打錯，被人嘲笑你是名牌大學畢業的？本來就沉默寡言的自己，好不容易張嘴說了一句話，卻是句錯話……心理素質差到懷疑自己的能力，做什么事情都躡手躡腳，生怕自己再出什么差錯，壓抑了太久都覺得自己快要得抑郁癥，精神崩潰。偶爾身邊的人也會帶他出去玩，各種瀟灑，各種嗨，但是只要一到自己的房間，便又沉浸在孤獨中。害怕突如其來的新工作，擔心自己不會做；害怕給別人打電話麻煩別人；害怕別人來敲門；害怕犯錯誤……所有的一切都使自己長期生活緊繃，說不定一下想不開就能自殺了，恐怖至極。

柬埔寨的日子可以說是黑暗的，如果不是那天深夜12點多還有人來找他讓他陪著出去，我也不會狠下心來讓他回來，在這之前我一直是鼓勵他的，希望他能戰勝自己，但是身邊的誘惑實在太多，深夜出去能有什么好事，而他又是一個不會拒絕別人的人，這讓我真的無法選擇，我知道那個人是要去不健康的場所，如果跟著他去，結果自然可以想象了，當時我們開著視頻，我讓他拒絕跟他去，他說沒辦法拒絕，因為要是不陪他一起，之后肯定又會欺壓他，我生氣了，當著他的面吃了一整瓶胃藥，然后把視頻掛了，他被嚇著了……第二天他就回來了。

我本以為他一回來所有的事情都會解決，就算辛苦，沒有錢，受罪，我也愿意和他一起承擔，所以我拼了命的兼職掙錢，我不想給他壓力，不想讓他心里落差大，基本上出去花錢，我都會主動買單，我們互相鼓勵，互相依賴，然而生活哪有想的那么美好，回來沒多久后，我們又因為錢冷戰，我抱怨他的這份工作，沒有前途，又累，壓力大，薪水少，可是他不敢邁出來，他怕自己出來連這樣條件的工作都找不到，我是恨鐵不成鋼。

如今，我們都還在茍且，出國的時候以為一切按部就班就好了，出國后因為心疼、思念、無法相見整天以淚洗面，回國了因為工作不誠心如意冷戰吵架哭泣，如今還是一樣沒解決，生活好艱難……

我們本以為有些時候有些事情換一個方式就會變得好起來，殊不知不同階段會出現不同的問題需要解決，人生就是這樣，學齡前為了不輸在起跑線上，參加各種興趣班，學各種技能，上小學了老師告訴我們要想考上好的初中，小學就要努力；考上初中了老師說，要想考大學現在要打好基礎，考上好的高中才能有更高的機率上大學；考上好的高中之后，老師說要想考上大學，高中必須努力；考上大學之后，老師說現在就業壓力大，要好好學習考研究生，而如今我讀了研究生，老師告訴我要想找一個好工作，要考博……人生就是這樣，一步一步的不緊不慢，問題來的也不緊不慢，每一樣都亟待解決，我們以為讀博之后有好工作就結束了，其實不然，我們還要有自己的家庭，要撫養自己的孩子，要贍養自己的父母長輩……不同階段有不同的問題，人生除了不懂事的那幾年沒煩惱，走出那幾年之后便再也停不下來，我們抱怨生活如此艱難，但時間尤為的公平，它不緊不慢的往前跑，再難的生活也都會隨著時間過去，再痛的歲月也會煙消云散，我們可以很痛苦，但我們依然需要朝前方看：

前方不僅有詩和遠方，還有所謂的希望。