再度失眠。

別說現在才12:42，我七點半就上床了。

重新download了YouTube ，把洛麗塔看完了四分之三，看不懂原版堅持不了。最后跑去看了影評。然后變得毫無睡意……

影評并沒有滿足我，或者，我總是不相信影評人真正看懂了電影，想著什么時候必是會再刷一遍的。電影里的美國女人吸引了我，她們一天沒有什么重要的事，專注精致，這是我羨慕的，因為你知道有心疾的人總是終日惶惶。并且，極度不滿意自己身體的人我想是一時沒有辦法做到精致的。然而在這部劇及一些化妝教程的催動下，我突然覺得沒有好的身材好像也并不影響你的精致生活，至少，你不再是一年前那個134斤的大胖了，至少，比現在邋邋遢遢的不會更糟。

室友還在跟誰抱怨著什么。我曾經把我的生活變得糟糕歸咎于她，因為我從來沒見過可以臟到這種程度的人，以至于我在宿舍能活動的地方僅局限于我的房間了。某一刻我突然覺得，房間臟成這樣，我也有責任。

和媽媽用三三倆倆的文字聊著，平時都是視頻的。不過這個時候我不太想看到她的臉，怕自己忍不住跟她去訴說痛苦，引來她的不理解，于是大吵……

還有三兩月就要回家，想到這件事也并沒有讓我高興，思來想去覺著回到家也并不是終點，并不會讓重感冒的心靈好轉一些，還要聽媽媽的嘮叨，還有眾人的期許?；丶液笠フ曳稚⒃诟鱾€城市的老友玩耍，那個高中時代默默攙著醉了酒的胖姑娘的人，我還可以去長沙找你陪我一起爛醉嗎？我想把淚灑在這個陌生的城市，雖然丟臉，不過初次見面，沒有羈絆。

晚上媽媽用微信給轉了錢，巧的是姑姑也用那一頭的支付寶給我轉了，果然嚎一聲湊近的是親人，其他人，只會看一眼，然后下滑。感覺自尊心不服氣了，說好的經歷獨立呢？也許，我錯悟了獨立這兩個字，感覺自己濫用“獨立”這個大蓋頭蓋住了經濟，也遮蔽了親情。

1:26了，眼睛疼的要命，已經沒有讓我感興趣的劇可以刷了。

那么…炊事班的故事怎么樣？