這兩天中午的午飯都是和Z同學在我家吃的,今天中午她為了讓我有洗漱的時間主動要求刷碗。在她刷碗的時候,我就突然回想起昨晚我在她家刷碗的場景。如果是之前,我可能會想“這個人刷碗的會不會很不仔細啊?”,但是因為我昨天在幫她刷碗的時候很仔細,所以我也就無條件相信,她幫我洗碗的時候也一定是很認真的。就像姬老師很多時候會說,為什么我們會把別人想成壞人,為什么我總是跟內心的黑暗同頻,其實就是因為我們自己的本身就是那個黑暗。
當你把自己活成光明的時候,那你不管走到何處,世界都將是一片明亮。
今晚和室友瓜瓜聊天,讓我感觸頗多。這是她第一次講起她的故事。因為小的時候爸爸媽媽離異,母親就從小對她要求很嚴格,也不乏打罵,甚至是3歲開始就練鋼琴,直到初中都是全市前幾名的成績。可是母親一直跟她抱怨父親總是來找她,很煩,就讓瓜瓜產生了不想回家,不想面對母親的感覺。考上了一所一本以后,她就更迫切的想要離開家,但是離開家在大學時又出現了很多的焦慮,當時甚至焦慮到她每天要抽兩包煙,再后來就開始喝酒,打游戲消磨時間。但是同時她的成績依然保持在很好的水平。
她說(這就是原話)“我真的特別喜歡學校,我特別喜歡上學。這樣我覺得我好像就能和其他人一樣開心。”聽到這里,我的心真的很痛很痛,我想告訴她,別人不一定是真的開心,但是只要你想,你一定可以學著放下,變得開心。她說“我現在的男朋友也不理解我,我真的每天都在很努力的生活,但是他就感覺我每天都在喝酒抽煙打游戲,他真的不理解我。我有時候覺得自己配不上他,不是因為他家里有多有錢。而是到現在了,他的父母還會過請人節,對他也關愛有加… 而我真的是一個很缺愛的人啊,我真的覺得自己在這一點上就輸了……”
瓜瓜真的有很多女生羨慕的一切了,173的身高,修長的雙腿,白皙的皮膚,拿得出手的成績,會做飯,愛健身和運動…… 我真的從來沒有想到表面看起來大大咧咧的她,心里原來有這么多苦…平時的伶牙俐齒,時不時蹦出的臟字似乎也脆弱內心的一種包裝吧。在聊天的過程中,她好幾次說道“如果把你給我媽媽當女兒,她一定會很開心的吧”,當她聽說我小時候也被媽媽揍,但是現在仍然經常跟媽媽打電話聯絡的時候,我看到她有點惆悵的神情,隨后說“你知道嗎,我到現在我都記得我3歲彈鋼琴,我連鋼琴的鍵盤都摸不到,我媽墊了很多書讓我練,鋼琴上還貼了兩個字‘忍耐’…”
每一個人都是表面看起來很好,其實也都有各自的煩惱,這些煩惱各種各樣,卻有著相同的來由。我的能力不足,暫時讓我沒有辦法去幫助這些人,畢竟我自己還經常在苦海中遨游。畢竟我也曾經偷偷的嫉妒過瓜瓜的好身材和白皙的皮膚,甚至有兩天瘋狂的想在外貌上下功夫,讀了兩天《清凈經》才慢慢把自己掰回來。我只能把我自己身上的光打磨的更亮,照亮和溫暖身邊更多的人。
真心的,祝福一切,愿大家都有來自心底的源源不斷的快樂和幸福。