第一次在簡書上面寫東西，希望能給當下的年輕人一點提醒。

網貸、套路貸，我從來沒有想過自己會深陷于此，到了真正清醒的時候已經沒有辦法承擔了。6月份開始我就已經整夜整夜的睡不著覺，吃不下飯，二十幾年壓力最大的時候應該就是現在了。

開始接觸網貸的時間，我已經記不清楚了，應該是在大學的時候。我家是在一線城市，上學也是在本地，每個禮拜200塊的生活費，可能省吃儉用完全夠，但是現在的社會給我的誘惑實在是太大了，還是自己迷失了。我從大專就開始兼職了，沒有停過，錢越來越不值錢的感覺，我依然能記得我第一個月拿到的工資是2000塊，一天站10個小時買衣服，一個月休息四天，是在我初三畢業的那個暑假。2000塊我用了好幾個月，總覺得用不完，想想那個時候是多輕松。一直到大學里面我兼職就沒有停過。到了大學里面慢慢的接觸到的同學，朋友都不一樣了，我也希望能和他們一樣吧。大學生活一個禮拜兩百塊，一個月就是八百，一日三餐加上喝水零食，可能需要50元一天，一個月就是1500，將近超過我生活費的兩倍。兼職在外面只能喊外賣，比在學校吃的可能都要貴，這樣將近就要2000一個月了，還是不加聚餐，買衣服，買化妝品。應該就是從那個時候我在網上看到可以貸款，我也有工作單位地址、電話，不出意外沒有被拒絕，當時應該只敢用3000左右的，分期讓我覺得每個月其實還不了多少錢的，剩下的也能夠用，當時已經沒有錢的概念了，只是數字，后來就貸上萬的，當時的想法馬上都要上班了，肯定可以還，沒有想到的是會是今天的局面，每個月要還1w7左右，而我的工資只有4k。

從我第一筆的網貸，到今天應該已經三年了。我想和家里坦白，但是自己沒有勇氣。我覺得是我自己的家庭是一個病態的家庭，就像《都挺好》。。。

下面就介紹一下我的家庭

我爸爸是本地人，媽媽是外地嫁過來的，兩個人都是二婚，結婚生下的我。那個年代可能除了我媽媽以外，大家都希望我是一個男孩，但是事以愿違，我就是一個女孩。聽說我出生的時候我奶奶坐在巷子口哭，也不肯來看看我，我也沒有親眼看見只是傳聞。我爸爸有家庭暴力，那個時候不像現在可以拿起法律武器，我媽媽一個人來到這里，沒有親人、沒有朋友，但是她也不吃虧，把我爸爸撓成大花臉。我爸爸這個人我只能用精神分裂來形容他吧，我是他老來得女，有時候他很疼我，有時候虎毒還不食子，他卻能把我死里“毒”。我到現在也忘不了他每次打我的時候，因為學習成績每次家長會以后我都會被他拉到房間里，反鎖起來用皮帶抽；三年級，一次測驗，老師和我們說有一題超綱了錯了也不能怪我們，回家給他簽字的時候，我就和他解釋，不知道是他覺得我在狡辯呢，還是覺得我在撒謊，扇了我 一記耳光，還好房門沒有反鎖，我從里面跑了出來，躲在我媽媽的背后，那是我第一次和他冷戰一年，沒有喊他爸爸，一個屋檐下就當沒看見。平時不會管我學習，等成績或者家長會以后就會打我，過了幾天他又是老樣子不管我。

8歲那年，我媽媽生了重病，乙肝+肝硬化+大三陽，我爸爸不肯給她花錢治病，也不讓我去看我媽媽，應該也有一部分的原因是怕傳染吧。后來靠我媽媽的姐妹們借錢給我媽媽治病，算是熬過來了，但是比不上一個正常的人。我媽媽有時候會和我說，當時是看我年紀小不放心我，硬撐下來，如果是現在的年紀她也沒有那么強的求生意愿了。

期間有過鬧離婚；有過家暴的時候我幫我媽媽，被爸爸拿頭往墻上撞；有過和爸爸分開過，跟著媽媽，吃青椒土豆絲，吃到芹菜肉絲的時候已經是很好的菜了。日子也算這么過去了。。。

其中很多的事情太雜了，我不知道該怎么說，冷戰在我們家是很普遍的事情。

去年年底，減肥辦了一張健身卡，第一次就去騎了動感單車，結果橫紋肌溶解，晚上我一個人去掛急診，自己做檢查，不想聽我爸的嘰嘰歪歪，不想讓我媽擔心。因為數值太高，血檢報告等了很久，說是橫紋肌溶解，我也不是很懂，醫生讓我明天早上再掛腎內科，晚上先掛水看看有沒有什么效果，掛水的時候我百度了那個病和后果，我沒有和他們說嚴重的話會怎么樣。隔天早上一早起來去醫院掛號，醫生說要安排住院觀察，當時心里面就涼了，我以為刮刮水能回家的，后來被安排到床位上，要交押金了，我爸問我我有沒有錢，交住院費，押金3000，當時我自己的工資也沒有那么多，后來因為要把電瓶車開回來，他就先出去了，我就一個人坐在那里，也不敢躺在床上，怕要是不住把床弄亂了，等到我爸媽一起到醫院了，我和我媽都沒有錢，僵了一分鐘左右，我爸爸就說沒錢回家吧，當時我的心就涼了，旁邊的人看我哭以為是被嚇到的，還安慰我沒有事情的，其實我根本不是怕這個病怎么樣，是突然對我爸失望了。。。最后我媽媽問她小姐妹借了錢把住院辦了，我爸在住院期間送早飯，別人都說你爸爸對你真好，其實都是表面做給別人看。

很多時候我都懷疑是不是只有我們家是這樣，這樣的病態呢。

欠了網貸不敢和媽媽說，和爸爸說也只能換來一聲我沒有錢，看到別人的坦白上岸，我只想對自己犯下的錯慢慢償還，不是我不想坦白，坦白只會對我媽媽造成傷害，我害怕媽媽離開我，她說過以后就只能指望我了，我不想讓她失望，在她眼里我應該還是一個肯努力的好孩子，誰知道我卻欠了一屁股債。

我不敢跳樓、自殺，害怕我媽媽在失去我以后還要接到那樣的電話，那樣的短信。

希望我自己能夠熬過這段時間，除了生死其他都是小事。。。

網絡給了我們好的一面，也帶來了壞的一面，希望大家能夠遠離網貸，不要圖一時之快。

網貸只會越陷越深。。。希望我未來美好的日子能夠快點到來