不要把憤怒歸咎于別人做了什么，憤怒從來都不是因為別人做了什么，而是因為自己的某項需求沒有得到滿足。
舉個例子：遲到的三種情況
A.? 一個朋友和你約好中午11:00見面，但是當(dāng)天你很忙，一直忙到12:00，而你的朋友也因為堵車遲到1小時，12:00你們見面了，你很慶幸，不用在忙碌的工作中考慮接待他，你們高高興興去吃飯了。
B.? ? 一個合作伙伴和你約的11:00見面，你看著表等他，一直等到同事一個個出去午飯就剩下你一個了，12:00合作伙伴終于來了，你很生氣認為他們沒有時間觀念，并拒絕和他們談事情。
C.? 你和家人約了中午12：00一起午餐，到點兒了沒有見到家人，你很擔(dān)心，直到家人一小時后出現(xiàn)在你的面前，你才放心的笑了。
都是遲到，行為相同，但你并不都會生氣，對嗎？
再比如：Teamleader給銷售安排了一項工作，要求銷售在一周之內(nèi)將項目上3個問題落實清楚并給予回復(fù)。
一周的時間到了，銷售回復(fù)說：“這周事情太多，沒時間，下周再去落實”。
Teamleader聽后很生氣，內(nèi)心戲是“不靠譜，做事拖沓，時間管理差，不把我說的話當(dāng)回事兒”各種評判秀一擁而上，越想越生氣。
你是因為員工沒有做這件事情而生氣？
還是因為你對員工這種行為的解讀而生氣？
通常我們都以為是對方的行為令我們憤怒，而事實上，真正使我們憤怒的是自己內(nèi)心對他人的評價，“不靠譜、做事拖沓、不把我說的話當(dāng)回事兒”這些評判才是憤怒的真正原因。
一、別人的行為是憤怒的誘因，我們對這件事情的評判才是導(dǎo)致我們憤怒的真正原因。
說到這里，你可能要問了，這樣想有什么不對嗎？
當(dāng)我們把關(guān)注點集中在別人做了什么不對的事情時，我們接下來考慮的往往就是如何懲罰或者制止這種行為，而不會去關(guān)注自己內(nèi)心的需要是什么。
于是我們要求員工必須做一些事情，否則將會受到相應(yīng)的處罰，這樣下來結(jié)果看似還不錯，至少他們做了我們想要他們做的事情。但是，如果要問他們?yōu)槭裁匆鲞@些事情？答案可能會讓我們失望。
因為員工為什么做這件事情和員工做了這件事的這個事實一樣重要。
我們需要他人是自愿去做某事，而不是因為害怕被懲罰、被責(zé)怪或者因為內(nèi)疚羞恥而去做某事。
憤怒是由認為他人有錯引起的，這種想法常常導(dǎo)致我們忽視自我需要的滿足而關(guān)注別人有錯和懲罰他人。只有當(dāng)我們關(guān)注自我需要，能夠清楚表達自己需要時，他人才有可能對我們想要的事物做出充分的理解和應(yīng)有的回應(yīng)。
“上周的工作計劃沒有完成，我對和你共同制定的計劃沒有完成感到焦慮，因為每個計劃的落地才有可能接近你個人目標(biāo)的達成，而每位銷售目標(biāo)的達成才意味著公司整體目標(biāo)的實現(xiàn)。這周任務(wù)沒有完成，意味著下周你的工作內(nèi)容會更多，我很擔(dān)心下周你的時間安排，你能將下周的工作計劃落實嗎？”
這才是Leader內(nèi)心真正的需求，他需要銷售落實接下來的工作，不然的話，他會更加焦慮。當(dāng)我們能夠發(fā)現(xiàn)自己評判背后隱藏的真正需求時，我們產(chǎn)生的情緒可能是焦慮或者不安，但不再是憤怒。
二、關(guān)注自己評判背后未被滿足的需要，憤怒將會被轉(zhuǎn)移。
在這里我們不主張壓抑控制憤怒情緒，因為這對問題的最終解決沒有好處。我們主張深入挖掘憤怒的根源-未被滿足的需要。就像儀表盤上的警示燈亮了，我們不會忽視壓制這一情況，而是要弄明白這個燈亮了是想告訴我們什么？
弄明白自己的需求，并清楚的講出自己的需求說起來簡單，實際上卻并不容易。
中年女性閨蜜聚會，經(jīng)常談?wù)摷彝栴}，其中一個說：“孩子爸爸應(yīng)酬多，經(jīng)常是晚上十一點以后才回家，周六周日也很少主動幫忙干家務(wù)，她覺得這個男人越來越?jīng)]有家庭責(zé)任感了，對她也越來越不關(guān)心……”聽起來女主很不開心，甚至有些憤怒，因為男主的“沒有家庭責(zé)任感，不關(guān)心自己”這些評判讓女主越想越不爽。
我們說了，憤怒究其原因不是因為別人做了什么，而是因為自己有未被滿足的需求，如果我們這樣去想，想想自己憤怒背后的需要是什么呢？
女主的需要是不是：需要男主減少應(yīng)酬時間，每周有三次和家人高質(zhì)量陪伴；需要男主關(guān)心女主工作狀態(tài)，在女主遇到苦惱煩心事時可以找到男主聊一聊；是需要男主每周和家人共進晚餐一次；是需要男主和自己一起做一些家務(wù)……這些才是憤怒背后的真正需求，這些說起來很簡單，但很多人很難表達清楚或者倔強的不愿說出口。
而當(dāng)女主實在是忍不可忍時，脫口而出的往往是“你這個人太沒有責(zé)任感了！你關(guān)心過我嗎？你有考慮過我的感受嗎？你太讓我失望了……”
這些責(zé)備、批評、評判帶給對方的只有負面的情緒-惱火、沮喪、悲傷、痛苦或者不安，而既使這樣也并沒有讓對方理解感知女主的需求是什么？男主接下來該怎么做？
三、清楚的講出自己的需求有多難？
對于關(guān)系親密的人來說，確實很難。
我們看看下面的問題，想想怎樣講出你的需求：
1、小朋友總是把房間搞的很亂，又不整理，這讓媽媽很煩躁
2、員工總是遲到，主管很生氣
3、安排的工作不能按時完成，領(lǐng)導(dǎo)很著急
4、需要協(xié)調(diào)解決的問題，三周沒有回復(fù)，員工很急躁
以上，如果你是那位媽媽、主管、領(lǐng)導(dǎo)、員工，你會如何向?qū)Ψ奖磉_你的需求？
四、處理憤怒的四個步驟
第一步：找到憤怒的誘因即評判，但記住它并不是導(dǎo)致憤怒的真正原因。
第二步：找到讓我們憤怒的內(nèi)心深處未被滿足的真正需要，將誘因與真正原因區(qū)分開。
第三步：重點是將評判轉(zhuǎn)化成需要，清楚明白的表達給對方，這需要刻意練習(xí)。
第四步：我們表達的是需要而不是命令，因為需要更容易被理解。
好了，感興趣就來試試看吧！看看我們能不能將自己的需求表達清楚且被對方理解感知。
每分享一次感受就精進一層，我們花越多時間練習(xí)將評判轉(zhuǎn)為需要，就越有助于在現(xiàn)實生活中快速走出憤怒情緒。
