我13歲的時候，她沖我喊“把你的耳朵割了算了…”，直到現在我都記得她停在廚房門口的樣子，圍著圍裙，兇神惡煞用手指著我罵，噼里啪啦的嘴里說著些什么我早忘了，但是那種恨意至今想起來都會刻骨銘心。我執著的相信她不喜歡我，她恨我。她知道我喜歡吃面條，她故意天天做米飯；她知道我喜歡跟我爸出去玩，她故意在我穿的漂漂亮亮的時候把我從車上拽下來。我沖著她喊“你不是我媽！”，她回我“我是你后媽！”，我被這句話堵的啞口無言。

和他兒子打架，第一個挨揍的總是我，原因永遠只有兩個：第一，我是姐姐。第二，我是她閨女，直到現在我都沒有捋清這個邏輯，姐姐臉上寫了找打兩個字了？后來學會早戀了，她聚集家里所有的人圍著我開始搞批斗會，那場景我現在想起來都覺得相當怪異，我那小布丁點的弟弟指著我落井下石，什么時候我也輪得著他來訓話了？夜里跑到自己房間閉門不出，憋的心里難受極了，在胳膊上咬了一個又一個牙印，我怎么就恨透了這一大家子。

他們夫妻吵架，我剛好到了聽得懂的尷尬年紀，弟弟拉著我的手一直哭，我站在墻邊看著他們一言不發，為什么不哭我已經忘了，似乎我心里就是篤定我的恐懼和眼淚對于這場戰爭毫無用處，我要裝的異常平靜才可以，然后我輕輕了吐出來一句話“你們再說一句話，我就死給你們看”，他們突然就不出聲了。

上初中的年紀剛學會寫日記，我把每一件她對我做過的事情，一撇一捺的寫進我那兩塊五一本的筆記本里，外面還要加個其實沒有任何卵用的鎖子，我默默的對自己說，等我長大，我要做的第一件事情就是帶上我的筆記本，永遠離開你們。

我是什么時候開始原諒她的？大概是上高中的時候把一麻袋又一麻袋衣服往家背的時候吧，那天下大雪，剛洗好的衣服掛在晾衣繩上一會兒就結了冰，我看她在院子里彎腰洗衣服的樣子眼淚猝不及防的就出來了，這個女人怎么突然就老了？她叉著腰罵我的樣子好像還在昨天，現在怎么就虛弱成這個樣子？我特別想對她說，要么你再像以前那樣罵罵我吧，因為那時候我一點都不用操心你。

她開始對我越來越諂媚，回家從來不讓我干活，我就像個大爺一樣衣來伸手飯來張口，享受著這遲來的補償，遇到事情她會慢慢的靠近我然后跟我商量，那時候我才發現我們已經很多年沒有好好說過話了，她不如前些年那么強勢了，對于我提出的想法，她會怯生生的詢問“這樣行嗎？”，我渡過了一段無法無天的日子。

現在已經過去很多年，我當然沒有離家出走過，那些幼稚天真的情緒也早已經蕩然無存，直到有一天弟弟說起來“媽看到你以前寫的那個日記本了..她哭了..她說你小時候從車上摔下來過，所以她看到你出門就心慌..還有..”

我沒有繼續聽下去，因為從他說我媽看到我筆記本的那一句話開始，我就已經怕了，我知道在那個我們母女倆零交流的年齡段里，我是怎樣肆虐的傷害過這個生我養我的人。