今天是2月13號，明天晚上就該回家了。
看《一個陌生女人的來信》。unbekannte不僅是陌生，也是無名。小說的結(jié)構(gòu)這樣精妙，有名者與無名者，日光之下與陰影之中，無微不至的關(guān)注與毫不知曉的漠然，陌生與親密，遙遠與契近。在閱讀的時候我無數(shù)次把自己代入到那個可憐女人的視角，仿佛她就是我。因為這實在是太自然了，周圍的環(huán)境如此糟糕，一切都是陳腐的、毫無生氣的，唯獨這個新出現(xiàn)的年輕人，他這么生機勃勃。他仿佛就是我理想中的樣子。如果有足夠的條件，我也應(yīng)該成為這個樣子。
所以會飲里出現(xiàn)的那個迷人的圓球人比喻，因為自己太過脆弱和茫然，所以遇到唯一那個堅實的存在，就會毫不猶豫地依附上去。
所以我這么容易愛上一個人，因為我知道自己實在有限；而我又那么容易喪失對一個人的興趣，因為任何人都不可能是我想要的那個樣子。我想要的是唯一的，在思想中的無限存在。所以K先生就這樣出現(xiàn)了。他只生活在SNS中。他這么迷人，他對自己遠過常人的知識毫不掩飾，少年輕狂地說一句so easy；他在動態(tài)里發(fā)自己的讀書感想和有趣的生活細節(jié)，我崇敬又微笑地看著，然后克制地點一個贊。
多么容易滿足啊。我只是一個冷靜、低調(diào)、沉著又堅定的小小擁躉。誰都看不出來我這樣愛他。
愛他，是因為他是我理想中的模樣，是激勵自己成為他的模樣。而我知道，我這輩子都不可能成為他的模樣。可我又愛極了那種毫不掩飾的張狂。
俄狄浦斯說，我就是那人人皆知的俄狄浦斯。
我也想替他說一句，我就是那人人皆知的K。這獨屬人的驕傲，諸神是要唾棄又艷羨的。
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我昨天晚上讀洛維特的《從黑格爾到尼采》，這本書老丁很早已經(jīng)就推薦過。我昨晚看了小楓老師寫的序言，只覺得，先大一個學期沒有為我打開的格局，小楓老師做到了。大二的時候去旁聽小楓老師的課，那時就覺得如此。什么事件在他那里都是有坐標和方向的。我每周從他那里下課回本校，都覺得失落又茫然。我在中文系干什么呢。倘若沒人給我指出個格局來，我實在不知道自己作為一顆棋子是要做什么。冷板凳聽上去只是風骨，而我一直想做些實在的東西。
雷老師引俗語說，三歲看大啊。我想我也是。有些喜好已經(jīng)是天注定了。好比我確實喜歡浪漫又神秘的東西。我喜愛亞伯拉罕在山頭的恐懼與戰(zhàn)栗，我喜愛躺在祭壇上看亞伯拉罕的刀果決落下的一刻，我整個脖子都感受到那凌厲的寒光。我喜愛一個人和無限的宇宙達成隱秘的精神共振，我喜愛這樣遙遠又渺小地愛一個可愛的人。
我今年也要23歲了。笛卡爾在這個年紀甚至都已經(jīng)夢到了他的三個夢。他知道他的第二次啟程應(yīng)該開始了。而我還像魯濱遜一樣漂泊在無盡的海洋上。
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伏爾泰是個很有意思的人。Candide讀著也是有趣的。但也只是當笑話讀了。
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我發(fā)現(xiàn)我中學功底很差。以前還沒這么發(fā)現(xiàn)。或者說，以前察覺了，但從來沒重視。如果歸結(jié)外部因素，可以說P大中文系一手造就了我對中學的厭惡。在課堂和書本里我完全找不到一個更值得我注意的格局。我是一個非常需要格局和意義的人，一旦缺失定位，我就毫無動力。于是中文系一手把我推向了哲學系。至少在思想里我不必接受修辭的拷問。
這幾天重讀詩經(jīng)，我倒真沒怎么看注釋。只是重新讀卷耳、摽有梅、小星一類，覺得真是美麗啊。當時讀伊利亞特的時候就對照古詩十九首讀，心里很是震動。那種絕望與脆弱中流露的對自然的順從，實在是迷人的很。葉子就這樣落下了。兩個血脈相連的老人就這樣約定，腿腳不好，從此再不相見了。與神說的，事就這樣成了，有什么區(qū)別呢？
so it was. 事情就是這樣的。此樹婆娑，生意盡矣。只好就這樣接受。我姑酌彼金罍，維以不永懷。我姑酌彼兕觥，維以不永傷。
因人生本就是一件豁達的事情。因人生本就處處絕望，處處憤懣，處處可悲。所以才要豁達，才要努力“樹葉凋零”一樣地接受。在自己范圍里做好是了。
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我發(fā)現(xiàn)我是一個很容易喪失興趣的人。我以前很愛現(xiàn)代詩，現(xiàn)在覺得很隔膜了。因為我喪失了某種進入的途徑，也實在覺得喪失音韻追求的詩歌有些故弄玄虛。但我也的確瞧不起食指了。沒有自知之明的老人最是可怕，年輕人也無法說一句“無使尨也吠”啊。
我希望我不要成為這個樣子。
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今天在德語課上也總是玩手機。缺乏專注力。
等公交的時候我接受了別人的恭維，卻不知道怎么回復(fù)。我的確是個情商很低的人。
我在群里問了很低級的問題又感到羞恥，可見我又是個極死板又不愿意承認自己無能力的嘴硬之士。
我是這樣糟糕啊。
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今年也是一點過年的感覺也沒有。
形勢變得越來越糟糕了。
希望能變得好一些。只能自救啊。不難指望別人。
Du kannst immer nie auf die andere setzen.?
