總是想寫點什么，想了很多，可是落在筆頭，卻總是寥寥幾行。哎！如詩如畫的風景寫不了，可歌可泣的生活寫不了，有哭有笑的回憶寫不了。不時的數落自己的缺點，經常的開始懷疑人生。
開個玩笑，我是一個自卑的人，但是我沒有那么的悲觀。
這樣，和大家說說“我”吧。
我叫... ... 嗨，姓名就不重要了，反正只是個代號。今年30歲，生活在一個石油小鎮。
而立之年的我，本該有一個媳婦或可愛、或溫婉、或知性和奔跑在父母膝下的一雙兒女。這應該是一副怎樣的畫面？溫馨、幸福、甜蜜... ... 我無法想象，因為這只是想象的美好。
索性講講我，為什么還單身吧。如果看到此文的你，恰巧也是單身，給自己一分鐘考慮一下這個問題。
此前的我，是一個心理年齡很低的人。三四年前，我就曾經幼稚的認為：心理年齡和生理年齡一致，我到了二十五六歲，就已經成熟了。每當我父母直言不諱地表達，你不成熟、你很幼稚的時候，我都要和他們吵得面紅耳赤；更是有一次洋洋灑灑寫了兩頁紙，論述了成熟的壞處。回想至此，我都不禁微微一笑。
在這樣狀態下，每每讓我癡迷的都是成熟穩重的女孩。中學是、大學是、工作也是，甚至喜歡一些大齡的女性。直到去年，我開始認真的學習心理學后，我才發現我那是深深的俄狄浦斯情結。那時的我哪是在找對象，就是在找媽媽呀，潛意識在找一個能給我無微不至關懷的人。
對嘛。一個小孩，怎么會喜歡另一個小孩。當時的我，特別的討厭小孩子。無時無刻的放大小孩子的某些“缺點”，如不順心的哭鬧、不講理的任性等。其實不然，自我剖析后，發現我討厭小孩，是怕婚后有了小孩，和我爭奪那一份“母愛”。
沒有過度，直接說下一個問題：我，恐婚。
最近我嘴上出現頻率最高的一句話：我們只想看或聽，我們想看或聽的話和事。在我眼里，看到最多的是父母的爭吵。歲月的長河讓此沉淀，成為我心理的陰影。暢想我的婚姻，我會時時刻刻害怕自己的家庭炮火連天。
因此，我就希望能有一個睿智的女人站在我身邊。她沒有急躁的脾氣，沒有震天的嗓門，也可以沒有驚艷的外貌。她能在我出現差池的時候，默默的幫助我度過一個又一個的難關。
工作也有個三年五載了，相過見過那么多姑娘，就沒有一個符合這個標準的么？也許是有的，是我否決的太早，還沒能發現；也是她一直縈繞心頭，不能忘懷。她，是我的大學同窗，考了公務員，又去留了學。我迷戀著她，迷戀她的成熟之美；也迷信著她，迷信她的經歷讓她更加處變不驚。
因為有她，我才樹立了一個目標。不斷地學習，不斷地自我成長，奔著有一天能脫離這個石油小鎮。同時我生怕身邊有了那么一個人，然后又有了那么一個娃，困住了我的腳步。我不喜歡這里，我要離開。
我單身的原因講完了，這么看下來，是不是很可笑？仔細看來，很多問題是相關聯的。因為我的不成熟，所以討厭小孩，才要一個“媽媽”照顧；而這個“媽媽”要有睿智的品質，我的女同學可能有，我要離開這里去追尋她，多么幼稚的想法。
其中有的問題我不是不知道道理，如誰的父母不爭吵，那是少之又少；可是我卻揮散不了，心頭的這片烏云。如找個女朋友、媳婦，不一定耽誤學習。其實重點不是學習，是離開。可是我真的是想離開這個地方么？不是，我是想離開父母的“管制”。不結婚，還有這一點和父母的慪氣。
很榮幸她是我的目標，我才會努力的學習，接觸到心理學和心理咨詢。學習心理學，有一段時間，慢慢地深入，我開始更清晰的了解自己。
病已發現，藥已開具。我在不斷的借助心理學發現和療愈我的問題，我現在已不再抗拒婚姻，可是我現在還沒有結婚的意愿。
我必須承認我還是不成熟。
最后，記得我說的話么？我們只想看或聽，我們想看或聽的話和事。喜歡跨年演講時羅振宇說的一句話，送給大家。
仁者見仁，智者見智。
