總是想寫點什么,想了很多,可是落在筆頭,卻總是寥寥幾行。哎!如詩如畫的風景寫不了,可歌可泣的生活寫不了,有哭有笑的回憶寫不了。不時的數落自己的缺點,經常的開始懷疑人生。
開個玩笑,我是一個自卑的人,但是我沒有那么的悲觀。
這樣,和大家說說“我”吧。
我叫... ... 嗨,姓名就不重要了,反正只是個代號。今年30歲,生活在一個石油小鎮。
而立之年的我,本該有一個媳婦或可愛、或溫婉、或知性和奔跑在父母膝下的一雙兒女。這應該是一副怎樣的畫面?溫馨、幸福、甜蜜... ... 我無法想象,因為這只是想象的美好。
索性講講我,為什么還單身吧。如果看到此文的你,恰巧也是單身,給自己一分鐘考慮一下這個問題。
此前的我,是一個心理年齡很低的人。三四年前,我就曾經幼稚的認為:心理年齡和生理年齡一致,我到了二十五六歲,就已經成熟了。每當我父母直言不諱地表達,你不成熟、你很幼稚的時候,我都要和他們吵得面紅耳赤;更是有一次洋洋灑灑寫了兩頁紙,論述了成熟的壞處。回想至此,我都不禁微微一笑。
在這樣狀態下,每每讓我癡迷的都是成熟穩重的女孩。中學是、大學是、工作也是,甚至喜歡一些大齡的女性。直到去年,我開始認真的學習心理學后,我才發現我那是深深的俄狄浦斯情結。那時的我哪是在找對象,就是在找媽媽呀,潛意識在找一個能給我無微不至關懷的人。
對嘛。一個小孩,怎么會喜歡另一個小孩。當時的我,特別的討厭小孩子。無時無刻的放大小孩子的某些“缺點”,如不順心的哭鬧、不講理的任性等。其實不然,自我剖析后,發現我討厭小孩,是怕婚后有了小孩,和我爭奪那一份“母愛”。
沒有過度,直接說下一個問題:我,恐婚。
最近我嘴上出現頻率最高的一句話:我們只想看或聽,我們想看或聽的話和事。在我眼里,看到最多的是父母的爭吵。歲月的長河讓此沉淀,成為我心理的陰影。暢想我的婚姻,我會時時刻刻害怕自己的家庭炮火連天。
因此,我就希望能有一個睿智的女人站在我身邊。她沒有急躁的脾氣,沒有震天的嗓門,也可以沒有驚艷的外貌。她能在我出現差池的時候,默默的幫助我度過一個又一個的難關。
工作也有個三年五載了,相過見過那么多姑娘,就沒有一個符合這個標準的么?也許是有的,是我否決的太早,還沒能發現;也是她一直縈繞心頭,不能忘懷。她,是我的大學同窗,考了公務員,又去留了學。我迷戀著她,迷戀她的成熟之美;也迷信著她,迷信她的經歷讓她更加處變不驚。
因為有她,我才樹立了一個目標。不斷地學習,不斷地自我成長,奔著有一天能脫離這個石油小鎮。同時我生怕身邊有了那么一個人,然后又有了那么一個娃,困住了我的腳步。我不喜歡這里,我要離開。
我單身的原因講完了,這么看下來,是不是很可笑?仔細看來,很多問題是相關聯的。因為我的不成熟,所以討厭小孩,才要一個“媽媽”照顧;而這個“媽媽”要有睿智的品質,我的女同學可能有,我要離開這里去追尋她,多么幼稚的想法。
其中有的問題我不是不知道道理,如誰的父母不爭吵,那是少之又少;可是我卻揮散不了,心頭的這片烏云。如找個女朋友、媳婦,不一定耽誤學習。其實重點不是學習,是離開。可是我真的是想離開這個地方么?不是,我是想離開父母的“管制”。不結婚,還有這一點和父母的慪氣。
很榮幸她是我的目標,我才會努力的學習,接觸到心理學和心理咨詢。學習心理學,有一段時間,慢慢地深入,我開始更清晰的了解自己。
病已發現,藥已開具。我在不斷的借助心理學發現和療愈我的問題,我現在已不再抗拒婚姻,可是我現在還沒有結婚的意愿。
我必須承認我還是不成熟。
最后,記得我說的話么?我們只想看或聽,我們想看或聽的話和事。喜歡跨年演講時羅振宇說的一句話,送給大家。
仁者見仁,智者見智。