每個人的心靈,都是一個迷宮,深不見底。

人際關系,猶如有一團迷霧籠罩在其中。

如果你能學會從“關系”的角度看問題,就可以逐漸修煉出一雙火眼金睛,看透迷霧,走出迷宮。

本文記錄武志紅老師在得到上的直播：如何練就人際關系中的火眼金睛，用心理學看破關系中的迷霧。

武志紅：《武志紅的心理學課》專欄主理人、著名心理咨詢師

直播時間：9月15日（周五）晚8:00

1、從關系的角度看問題

別人和你怎樣互動，是“你”和“他”的心靈共同決定的，當你或者對方改變時，這個互動就會發(fā)生改變。

有位老師，我很崇拜，在北大2、3月的時候，我碰到了老師，把主路讓給了老師，老師就走了，我很傷心。我就回到了宿舍，老師確實是跟我們有關系的老師，我跟宿舍同學說了，我在校園里碰見老師的時候，其他人都打過招呼，無一例外都沒理，其實是老師有問題，我受傷的心靈得到了平復。

我感覺受傷的時候，我想的是自己有問題，當他對別人也這樣的時候，我會覺得他有問題。通過視頻直播，希望大家形成視角，從關系角度看問題。

我是不是太糟糕了，所以老師鄙視了我？是不是老師太糟糕了，所以他鄙視別人？但是關系視角，是一種發(fā)生在我們之間的事情，理解師哥師姐，只要你是學生，老師都是同樣的態(tài)度。

我們想想，我把主路讓給他，我就是在構建我低他高的關系，所以他對表現(xiàn)了恭敬態(tài)度的人鄙視了，也許換一種方式，他也會換一種方式。

如果你是他的學生，你想改變你們的關系，你該如何做呢？

在我的課程里，我已經(jīng)講過了這個故事，對沒有聽過故事的朋友，你可以想想，如何來改變關系。

2、從關系的角度看性格

從關系的角度去看“自信”、“自卑”、“倔強”等描繪性格的詞匯，才能真正理解它們的內(nèi)在含義。

如果你有了關系視角，你會變得不同。在講一個內(nèi)容，從關系角度看性格：性格是一個人的特質(zhì)，武志紅自信自卑，都是個人特質(zhì)，特質(zhì)一般是恒定的，你會認為，是這個人有這樣的性格。

自信是怎么被理解的，如果你邏輯不糾的話，是自己相信自己，但是不存在A相信A，只有A相信B，是自我的一部分，相信自我的另外一部分，這就是關系視角。

所謂自信，是內(nèi)在的父母對內(nèi)在的孩子充滿信心，反過來也是，這是發(fā)生在關系中的。自卑就是內(nèi)在的父母不相信孩子。倔強是你不愛我又想讓我聽你的。

3、性格，是一種內(nèi)在關系模式

性格，是在原生家庭中定型的，是一個人的內(nèi)在關系模式，是一個人小時候外在關系模式的內(nèi)化。

剛才講的時候，性格也有更深的理解。性格決定命運，我們就來說說，客體關系理論，一個是主體、一個是客體。任何一個關系里你是唯一的主體，另一個角度是，萬事萬物都是我的客體。

我們關心童年，尤其是3歲前，我們用6歲前說說。為什么我把事情說的這么絕對？這是精神分析理論這樣講的。

我們把內(nèi)在父母孩子的關系稱為內(nèi)在關系，你和父母和其他撫養(yǎng)這等關系會內(nèi)化到你自己心中，就是你自己的性格，性格就是的的確確是種關系。我們就看見這樣一種結構：原生家庭的模式。內(nèi)化到我們內(nèi)心，成長中我們會把內(nèi)在模式投射到社會關系中。這是一個輪回和重復。

4、性格如何決定命運？

命運，就是你遇見了誰；性格，則決定著你選擇遇見誰。成年后，我們把內(nèi)在關系模式投射到外在關系上，就塑造甚至是決定了自己遇見誰。

所謂命運是你遇見誰，你遇見貴人多就是好運氣多。在你童年的時候，如果你的父母是你的貴人，在你內(nèi)心深處就住著一個貴人，你展現(xiàn)的外部世界中，也會遇到很多貴人，如果你在原生家庭經(jīng)常受傷，你再當下關系也會構建這個事情。

這樣的故事有很多：有一個來訪者，超級宅男，找了個虐待他的妻子，他就去咨詢了，想結束這段關系。后來他找了一個對她很好的女朋友，但是他說沒感覺。

如果你童年是虐待關系，現(xiàn)在你找了非常好的人，你就會沒有感覺，逐漸聊天的時候，他非常想念前妻，他自己把這種關系塑造成了這樣子，他要重新構建好的關系，稱為內(nèi)在的關系，這個過程很難，已經(jīng)有了2年，逐漸會有些好轉，但是改變非常不容易。

我們講到這里，很想說：明白這些東西之后，有什么好處呢？好處是你明白一個人當下想跟你構建什么關系，已經(jīng)反映了他的內(nèi)心和他的童年，如果我那個時候就掌握了這個理論，我當時就明白，這是老師的問題，他有一種鄙視和被鄙視的邏輯。

改變這樣的關系模式，讓我們在人際關系中有更多辦法。

前幾年我租了一套房子，我是個單身漢的時候，房子210平米，我是個非常好的租客，沒有老人和孩子，等我們簽訂了合同，他就開始說，燈和房間家具如何擺放，控制欲望太強烈。我說：我知道你很在乎你的東西，你這些東西不會損壞的，請放心。

但是，我說了三遍，他還是按照他自己的方式叫我如何使用這種方式。我就用了一個大招——抄后路。他先跟我構建他想控制我，叫我怎么用，我聽了，我就重復了這個關系，在其他當下關系的時候，他也想構建這種關系，我看著他的眼睛，對他說：房東，你看，我相信你的孩子至少說過100遍“老爸，你的控制欲望太強烈”。這句話切中他了。

我推測到他會經(jīng)常控制他的兒女。我擊中他后，他就不再管我了。你發(fā)現(xiàn)你的觀點沒有被對方聽到的時候，你要抄后路。就是，你跟對方講出來，他想跟你構建什么關系，你把他的策略挑明，本來拿著武器想跟你打，你把他的武器說出來了，就把主動被動的關系改變了。

我們會說：當我們有了內(nèi)在關系模式的時候，可以如何幫助我們？

其實我們要認識到自己，如果沒有這種理念，命運就是一種外在的力量。都是這樣，外在模式是內(nèi)在模式和原生家庭決定的，當下的命運在逐漸重復，有了這種認識，人生就會不一樣，你跟誰相處，是有重復的，你會認識到這一點。

你遇到了一個人，他不是這樣的，你會持續(xù)努力把對方改造成這個樣子。我們專欄中第一天，我講過，這是我們的心理醫(yī)生朋友故事。有位40多歲的女士，經(jīng)常鼻青臉腫的，第一任老公打他，40多的時候第二次離婚。有位男士出現(xiàn)了，持之以恒追求她，從來不和他吵架，結婚了，2周后，她就又被打了。

通常大家看到這種情況，會來批評害人的這位男士，大家會攻擊男人，說：你怎么能打她呢？后來，他邀請了我們一位好朋友，心理咨詢師去，就問：你們到底發(fā)生了什么？細節(jié)是魔鬼。

細節(jié)是這樣的，他們吵架，是因為鹽多鹽少。

女士說：你是不是想打我，像我爸爸打我媽媽一樣？

男人說：我不會打你的，我從來不跟女人吵架的。

女人說：你就是想打我，你打呀，你打呀，你不打你不是男人。

后來女士不斷重復這句話，男士突然腦子一片空白，打了女士。

這時候，著名的“洗腦”發(fā)生了，好男人的邏輯被洗掉了，壞男人的邏輯被洗進去了。因為女士內(nèi)在的男人打女人的關系太頑固了，她成功地把好男人改造成了壞男人，她的人生再次出現(xiàn)了輪回。

5、投射和認同

投射，我把我的內(nèi)在關系模式投射給你；認同，你認同了我投射的東西。當我們清楚地知道人際關系的復雜動力時，就可以去選擇認同好的投射，拒絕認同壞的投射。

當下的關系模式反映了內(nèi)在關系模式，這時候涉及兩個詞：投射、認同。投射有一個大的部分。什么是投射？就是把內(nèi)在的關系模式投射到當下關系模式。有時候別人感受到的東西是我投射給他的。如果我認同了他，我在跟他的關系中產(chǎn)生的感受，是他心中早就有的。

我們有兩個例子：第一次在廣州開心理學課，2009年，當時我稱不上是成熟的老師，有一家外企的中國區(qū)二號人物，他很痛苦，他的一號人物整天指著他的鼻子罵他，他是一個非常積極上進陽光的人，結果他在課上聽到投射后，他明白了，領導說“你怎么不思進取”的時候，就構建了職責和被指責的關系，他在內(nèi)心在指責自己。

這個二號人物明白這一點之后，意識到不是我不對，是在說他自己。一號人物多年陷在固有境地了，當我們認為別人在說你的時候，實際上他在說他自己。

關于投射和認同，說說認同。你在任何家庭或企業(yè)，都有這種人，做事勤勤懇懇，但是有這樣的問題，他經(jīng)常會莫名其妙犯一些錯誤，拖延事情，有時候還遲到。你會氣兒不打一出來，他又很委屈。他既很委屈，同時也非常努力，你攻擊他，你于心不忍，但是看見他，心中怒火燃燒。

這是一種被動攻擊，有嚴重的拖延，有勤勤懇墾的人，這類人在表達憤怒上，有很大問題。他們不能使用憤怒來保衛(wèi)自己，但是當他們被攻擊的時候，也有憤怒。在原生家庭中，也不允許他們表達憤怒，遲到、遺忘、凡莫名其妙小錯誤，就是他在讓你憤怒。

我姐姐就是，媽媽讓她洗碗，她把碗打破了，還把手割破了。你又生氣，又不能訓她，就說：算了，你以后別洗了。后來，姐姐的目的就達到了，被動攻擊例子非常常見。

我寫過《隱形攻擊》，這篇文章發(fā)表了之后，廣州本地很有名的女士想認識我，后來我們認識了，她說了她丈夫的被動攻擊。她條件很好，男士很普通，她就跟丈夫說，我已經(jīng)把你的人生規(guī)劃好了，男士不愿意，又不敢反抗。結果，女士說在家吃飯，男士忘了，在樓下吃了碗面，女士就很生氣。

投射后還可以不認同。二號人物，他的領導繼續(xù)給他投射，他已經(jīng)不再認同了，他覺得自己真的很差勁，他明白這是自己的事，這就是投射不認同。

當我們有了投射跟認同，在我說法里，就有了“第三只眼”。印度人眉心會有紅點，象征的就是第三只眼。心理醫(yī)生要有均勻懸浮意識，一種意識，作為心理咨詢師，一邊把注意力放在他身上，另一個我在觀察我和來訪者。這是“第三只眼”的概念。

當你在跟任何人相處的時候，要知道，不僅要知道他表達了什么，更重要的是，他想構建什么樣子的模式。

當你形成了“第三只眼”，你就有了“抄后路”的能力。我想再說幾個例子。首先，任何人表達的都是他自己，都是他自己向外投射的結果。

我做了一個心理咨詢師選秀活動。有這樣一個欄目，他們表演，有一個入門咨詢師，當過DJ，歌兒唱的很好，我跟他聊天的時候，有個女孩跑過來，說：你的歌兒唱的好漂亮啊。姐姐說：你也好可愛，你的臉上怎么有個雀斑啊？

我們就很奇怪：我在跟女士聊天，有位小女孩過來夸她，這是一個三角關系，這來自于原生家庭關系，在女士原生家庭中，存在著她跟妹妹和媽媽的競爭關系，女士就嫉妒了這個小女孩。她指出別人臉上的雀斑，是因為她的心里有一個雀斑。

原生家庭模式跟當下模式有絲絲入扣的關系。有個好朋友，在外企工作，總是跟她的女上司處不好，當這個女上司離開后，成為了她的舊上司之后，她們就從仇人變成了朋友。后來，她們再次構建上下級關系的時候，她們的關系又不好了。

女孩5歲前，在姥姥家長大，對她很好。5歲后回到父母身邊，媽媽嫌她丑，對她不好。原生家庭中，她的媽媽就是新媽媽，關系很糟糕。舊媽媽就是姥姥。一旦上司變成舊上司，她就跟上司感情好，一旦上司是新上司，她就跟上司關系變壞了。

如果你對專欄了解越來越多，你會逐漸形成一種“火眼金睛”。從關系角度看問題，要介紹另外一個關系。人格的對立面，用專業(yè)理論說，是人格和陰影。

比如，我自己來講，過去我的臉上寫著“憨厚、老實、忠誠、可靠”。你見到這樣的好人，要明白，有個壞男人在另一邊。這樣的故事很常見。

我們專欄中有個故事：丈夫是賭徒，她就離婚了，后來5、6個男人都處不好，她就想跟前夫復婚，前夫不同意，就構成了僵局。當時，我沒有很好的幫助她，我坦誠地說：我?guī)筒坏侥悖ㄗh你找更好的咨詢師，她想讓我給她建議。我說：你也去賭博，堵得很厲害，他就不賭博了，也許你的前夫很愛你，他是做你想做但是不敢做的是事情。

這時候我們明白了，如果你是一個勤儉節(jié)約的人，想不想活得輕松自在些？這時候，就是你的A（勤儉節(jié)約）太明顯了，對方就像把你的B活出來。當我們從關系角度看問題，最重要的親密就會出現(xiàn)這種情況。

比如，在我的朋友圈中，聚會時候時我發(fā)現(xiàn)，過的最好的和最不好的混在一起，那天吃完飯他倆就在一起了。

過得好的人：你去買單吧。

過得不好的人：好好好。

過得好的人：算了，我去吧！

我們知道，這種外在的鄙視和被鄙視的關系就是他們倆的關系，是這個男人自己內(nèi)心在攻擊自己，他們兩個相互吸引又相互鄙視。

我講課期間，一位女士說：武老師，我非常感激，A和B的關系解決了我很大的疑惑，我知道自己為什么找到這樣的老公。

6、權力規(guī)則和珍惜規(guī)則

一個人的世界分成兩部分：以工作關系為核心的社會領域，以親密關系為核心的私人領域。兩個領域都有各自的核心規(guī)則，社會領域的規(guī)則是權力，目的是爭奪誰說了算；私人領域的規(guī)則是珍惜，我尊重你的本真。

接著再分享一下，昨天在公眾號發(fā)的文章《珍惜規(guī)則和權力規(guī)則》。

發(fā)生了很多戀愛之后慘痛殺害的關系。當事人是一位程序員，敲詐勒索了她，她就自殺了。還有薛之謙的事情，一位女士說是他的前女友，公開敲詐，任何情感都應該有珍惜的部分。

權力規(guī)則就是：我們在一起，是為了實現(xiàn)我自己的目標，我們在一起是為了實現(xiàn)我的目的。權力關系是不可避的，權力規(guī)則不要成為親密關系最重要的關系。

你要知道，對方跟你玩權利關系的時候，要給對方懟回去，對方會有所收斂。如果你一直使用珍惜規(guī)則，對方一直使用權力規(guī)則，他會變本加厲的。

使用權力規(guī)則的人，也在教使用珍惜規(guī)則的人：不要一味的對我好，你也要強大。我過去也會過度讓步。如果，我突然對對方狠一些，對方反而對我多了很多尊敬。

7、我與它，我與你

當我將你視為實現(xiàn)目標的工具與對象時，這時構建的是“我與它”的關系；當我放下所有預期，帶著全部本真，與你的本真相遇時，這時構建的就是“我與你”的關系。

很多西方哲學家說：你存在所以我存在。心理學中這也是共識。嬰兒會有一種癥狀：嬰兒猝死癥。生理檢查的時候，沒毛病，但還是死了。對嬰兒來說，必須撫養(yǎng)者存在，他才能存在，如果他的世界是空蕩蕩的，他會覺得你不存在了，所以我不存在。

世界上90%的小說，說的都是戀愛。在戀愛這種深度關系中：當我能看見你，我也就看見了我自己。

我們學校有石墩，我們同學會在那里喝酒、哭。后來我們有個哥們，爬過去要給他看病，后來兩個人打起來了，我們不能這樣做。有位四川人，跑到老師面前，用很大的聲音，喊了一句：老師你好。后來，老師也會跟他打招呼了。我們研究生的時候，也有位同學，會站在主路上，也不低頭，看著老師，說老師你好。以后，老師也主動跟他打招呼。

我們理解人際關系的傷害，是為了理解人生是關系的動物。當我遠離老師的時候，老師心里會更受傷。結果，這兩位同學表達了不離不棄之后，老師也回來關愛這位同學。我們要知道，人際關系有深刻的部分，不僅要看到迷霧，還要看到好的治愈型的關系。命運取決于人際關系的質(zhì)量，加油！