我53歲了,至今沒有結(jié)婚……

我53了,可能是回答者中年齡最大的,作為一個(gè)公司的主管級(jí)人物,不算很高也不算低,一直保持在深圳的平均工資之上,不喜歡小孩,對(duì)婚姻也很恐懼,所以我就選擇不婚不育。主要是向往自由,也不喜歡小孩,還有就是性冷淡。

由于我性格比較強(qiáng)勢(shì),我的父母都不敢說我,因?yàn)榭傄臣?,但是他們還是留有遺憾,雖然后來他們沒逼我了,但是帶著遺憾走了。有生之年都沒看到女兒出嫁,自己抱不到外孫。哥哥小時(shí)候就被人偷走了,至今下落不明。

自從他們走后,我迷茫,空虛了,陷入了深深的思考,到底我這么多年這么堅(jiān)持是對(duì)還是錯(cuò),我為什么不嘗試去找個(gè)好男人,生一個(gè)孩子給這個(gè)家庭帶來歡樂和活力。至少,我現(xiàn)在還有家人,我到70多,80多還有個(gè)家人。

我沒選擇那樣做的結(jié)果就是,我現(xiàn)在沒有家人了,沒有家人了,沒有家人了,沒有家人了,沒有家人了,這種深深的孤獨(dú)感,不知道你們懂嗎?年輕時(shí)我是很獨(dú)立的,自己敢跟老鄉(xiāng)來深圳闖,對(duì)家人沒什么依賴,孤獨(dú)也只是一時(shí)的孤獨(dú),習(xí)慣在這個(gè)城市了就習(xí)慣了,因?yàn)槟菚r(shí)候老家還有父母親,每年還有期待能回家,奇怪的是,到現(xiàn)在,這種剛來深圳的孤獨(dú)感又接踵而來,遲遲不走,因?yàn)闆]有親情幫我驅(qū)散了,回不了家了。

原來我這么多年不結(jié)婚的底氣不是我獨(dú)立,我堅(jiān)強(qiáng),而是我家人在,我父母在,是他們給我不婚的底氣。

有些人說沒有孩子就可以自由自在,可以想去哪里旅游就去旅游?但是有幾個(gè)是真的喜歡旅游?愿意一直旅游過的?那些整天以為旅游那么好的人,就是因?yàn)楣ぷ骼哿?,壓力大旅游只是個(gè)放松的,我去過很多地方,甚至旅游膩了,已經(jīng)累了,好想回家,但是現(xiàn)在已經(jīng)沒有家了。現(xiàn)在更不敢旅游了,感覺在流浪一樣。

避免了年輕失去自由,中老年的時(shí)候就會(huì)付出代價(jià),要么自由要么孤獨(dú),世界上沒有那么多兩全其美。

在空間曬旅游照的時(shí)候,還會(huì)得到親戚朋友的羨慕,說像我這么自由就好了,他們要帶小孩,或者有的快的要帶孫子了,但他們也說過,真的換我以前那種生活,他們也不愿意。他們還是覺得家人最重要。

沒有家人的家不算家,就是個(gè)居所,即使這房子是你的。有些人比較幸運(yùn),可能到50歲,60歲父母還在,但是到了那個(gè)時(shí)候,父母也差不多80歲,90歲,離開也不遠(yuǎn)了。遲早會(huì)面臨我現(xiàn)在這一天。

心情不好的時(shí)候,孤獨(dú)的時(shí)候,找朋友出去玩,因?yàn)槭窃诔鞘欣铮蹠?huì)也不方便,都是要工作,要么他們工作忙,要么我沒空要么她們沒空,他們帶孩子,要陪老公,要么有其他朋友約,時(shí)間經(jīng)常對(duì)不上,總覺得現(xiàn)在的朋友越來越少。

我不愁養(yǎng)老,畢竟有存款,以后也有社保有退休金,也愁養(yǎng)老,怕通貨膨脹,怕以后社保養(yǎng)老金耗盡了,錢又不敢亂花。說一個(gè)人想花就花的,想得太美好,到了我這樣的年齡,無兒無女的,更不敢花錢了。那些敢亂花錢,要么家里真的很有礦,要么就是傻。反正我到了現(xiàn)在這種年齡這種收入又不敢亂花錢了。又不敢亂投資,怕什么都沒了,以前投P2P虧了20多萬。通貨膨脹就通貨膨脹吧,存在銀行比什么投資都要靠譜。

08年以前就存了40多萬給自己養(yǎng)老,那時(shí)候很天真以為夠了,在那時(shí)候相當(dāng)于現(xiàn)在的100多萬,但是通貨膨脹太厲害了,現(xiàn)在的40萬只夠我花6年?,F(xiàn)在存的錢不知道10年后,20年后還能不能經(jīng)花。

曾經(jīng)生病過,錢是不愁,有保險(xiǎn)有存款,以前老媽還在的時(shí)候還會(huì)來照顧我,現(xiàn)在她也不在了,只能自己照顧自己,曾經(jīng)子宮瘤做手術(shù),都不知道要叫誰來,最后沒辦法只能叫我堂妹來幫忙照顧我,但她明顯不是那么樂意,畢竟我沒養(yǎng)過她,她也有自己的生活,自己的家人,當(dāng)然也有叫護(hù)工,但是有些事不是叫護(hù)工就行了。

老了,各種疾病明顯多了,這種不大的手術(shù),我還能自己簽名,以后自己不能簽名的時(shí)候就不知道怎么辦了。也怕自己突然就老年癡呆了,自己就任人擺布了。真希望他們不要折磨我,就給我個(gè)痛快,我也可以貢獻(xiàn)。

我發(fā)覺自己 竟然是喜歡小孩的,朋友的孫子,親戚的小孩,我都要求他們帶出來我?guī)?,那種母愛的本能這個(gè)時(shí)候才爆發(fā)出來,可能我就是那種不疼兒子女兒但會(huì)疼孫子的奶奶吧。我的朋友雖然沒有說什么,但我感覺她看出我的孤獨(dú),可能私底下會(huì)可憐我了,這時(shí)候,年輕時(shí)因?yàn)椴幌矚g小孩而不結(jié)婚顯得那么可笑了。

以前覺的自己思想獨(dú)立,不想搞那套養(yǎng)老防老,現(xiàn)在才覺得那些說養(yǎng)兒防老真的只是為了有人養(yǎng)老嗎?不一定,也許有的只是在有生之年想給自己留個(gè)家人在,有家人在就有動(dòng)力,就有希望。

看過養(yǎng)老院,貴的養(yǎng)老院我活不到80歲,我就交不起了,還沒算上通貨膨脹,費(fèi)用上升等因素。一般的養(yǎng)老院就沒那么好,大部分的養(yǎng)老院暮氣沉沉,沒有活力,他們好像只剩一個(gè)目的了,就是等死,我看到都怕。真不想去那里度過余生。

家里現(xiàn)在很安靜,安靜到可怕,只有狗聲,沒有人語,回去沒有宵夜吃了,沒有糖水吃了,以前父母在的時(shí)候,還會(huì)說說話,現(xiàn)在靜得可怕。只能明天加班,回去就睡。聽到鄰居傳來孩子的笑聲,感覺又孤獨(dú)了幾分。家里有狗,這是我唯一的寄托了,但是我現(xiàn)在真想棄養(yǎng),不是我狠心,因?yàn)樵龠^兩年,她就十歲了,就要走了,到時(shí)又是一個(gè)沉重的打擊。以后也不想養(yǎng)狗了。

好久沒吃到家里做的飯了,以前總想加班多賺點(diǎn)錢,叫個(gè)外賣,跟同事出去吃,父母想做好飯等我回去總是不回去吃,現(xiàn)在更不想做飯了,沒有溫度的飯,跟吃外賣有什么區(qū)別??偸鞘サ臅r(shí)候才懂得珍惜。

過年最可怕,親戚叫我一起過年,但是去了第一次就不想去了,徒留對(duì)比,只能出去旅游逃避,或者說出去流浪過年。

30歲到40歲期間是幸福大于痛苦,因?yàn)槭杖敫?,又還年輕,到處游玩顯得很美好,同齡人結(jié)婚的生了小孩的都羨慕我。

但到了40歲以上,父母更老了,我也老了,自己競(jìng)爭(zhēng)不過年輕人,壓力也不敢跟他們說,痛苦開始大于幸福。越來越孤獨(dú),越痛苦,但我還是不能告訴我的朋友,怕他們笑話,怕他們可憐,只能一直裝作我很瀟灑,我很自由,沒人可以傾述,只能找一個(gè)共同朋友不多的朋友傾述。

父母逝去前我是個(gè)獨(dú)立的女強(qiáng)人,也不依賴他們,一直以為他們離不開我,但是現(xiàn)在我才知道,無兒無女的我是離不開他們。

他們生前我生活一片陽光,要什么小孩要結(jié)什么婚,我才知道,我不結(jié)婚的底氣是因?yàn)樗麄冞€在,他們還在我身邊,卻差點(diǎn)忘記,他們也有走的一天,他們走后我將面臨著白年孤獨(dú)。

父母逝去之后更是無盡的痛苦,因?yàn)槟銢]有家人了,只有親戚,但是親戚終究是親戚。我一直以為我60多的時(shí)候,才會(huì)面臨這種境地,想不到提前來臨了。每天我都到家,年輕的時(shí)候獨(dú)闖深圳一個(gè)人住我都沒怕過,因?yàn)槟菚r(shí)候知道老家還有父親老母親。

現(xiàn)在我終于明白了為什么我的同齡人都不會(huì)不敢選擇我這條路了,因?yàn)樗麄冊(cè)缇皖A(yù)見了我現(xiàn)在的痛苦,寧愿年輕多犧牲點(diǎn)自由,多點(diǎn)痛苦,也不要老年一個(gè)家人都沒有,叫天不應(yīng)叫地不靈?;蛘吡?xí)慣使然。

不管選哪條路都會(huì)后悔,結(jié)婚了生小孩年輕的時(shí)候后悔,不婚不育老年人的時(shí)候后悔,總會(huì)付出自己選擇的代價(jià),知乎大部分都是年輕人,丁克族現(xiàn)在也還沒有我這么老,我也不想誤導(dǎo)年輕人,讓你們以為不婚不育丁克就是各種自由,各種好,各種瀟灑,我只會(huì)騙我朋友,不想騙你們。美好是有的,其實(shí)還有遺憾和痛苦,但我也相信你們不會(huì)那么傻就以為只有幸福。

跟我情況差不多的,比我沒錢的還更慘點(diǎn),比我有錢的會(huì)稍好一點(diǎn)。

晚年尤其是獨(dú)生子女的,都會(huì)像我一樣,天道輪回,父母都會(huì)老了,你們可能會(huì)比較幸運(yùn),父母親能到80歲,90歲,你們60多的時(shí)候才會(huì)嘗試我現(xiàn)在的痛苦。但是我覺得在那個(gè)時(shí)候我面臨的打擊會(huì)更大。

一直以為我很堅(jiān)強(qiáng),現(xiàn)在覺得我我哥哥在就好了,至少有個(gè)家人,但是沒用,也不想找了,沒感情的哥哥要來沒什么用。

有些事情已經(jīng)回不去了,我已沒有奮斗的動(dòng)力,為自己,為自己什么,為了活下去嗎?追求自由嗎?自由的代價(jià)就是無盡的痛苦,提前結(jié)束自己的家庭,變成孤家寡人。如果正常家庭,這一天,一輩子都可能不會(huì)到來。要么有孩子,要么有老夫老妻。

現(xiàn)在一直在想找回我哥,但是沒有感情,感覺找回來也沒用,沒有父母在,我們的感情能重新培養(yǎng)起來嗎?那就當(dāng)他不在人世了。跟一直有個(gè)哥的感覺不一樣。

羨慕來羨慕去,無非是圍城內(nèi)的我想出去,圍城外的你們想進(jìn)來罷了。都覺得外面更好。

現(xiàn)在有工作還好,就像加班狂一樣,能盡量晚點(diǎn)回家就晚點(diǎn)回家,前年回家還有糖水喝,現(xiàn)在沒有了,退休后可能會(huì)領(lǐng)養(yǎng)個(gè)親戚的小孩,他們暑假的時(shí)候幫忙帶下,叫他們過來完,在深圳補(bǔ)課也行。

現(xiàn)在領(lǐng)養(yǎng)個(gè)小孩不現(xiàn)實(shí),第一我沒時(shí)間看著他,照顧她,說真的,我趁著還能工作,得多賺點(diǎn)錢。錢現(xiàn)在對(duì)我來說很重要,也正是工作緩解了我的情緒。

現(xiàn)在不知道為什么就開始喜歡孩子起來了,也不知道我真的生過小孩的話會(huì)不會(huì)就會(huì)喜歡上了?就像現(xiàn)在一樣,可能感受到那種蓬勃的生命力吧,到老的時(shí)候才覺得孩子的可愛,現(xiàn)在經(jīng)常要我堂妹的孫子過來玩,買很多東西給他希望以后退休幫忙帶大她一個(gè)孫子或者孫女吧,或許就沒那么孤寂了。也不希求什么,也不會(huì)讓她養(yǎng)老,就希望他們能記得我的好,以后都能多來看我。

一直只看知乎,不回答,有點(diǎn)意外,怎么突然就火了,這幾天本來寂靜的知乎就變得如此不平靜了。謝謝年輕人的建議了,其實(shí)我也是看了很多不想結(jié)婚的女生的一些回答,催婚跟父母吵,加上身邊的一些事的影響,突然深有感觸,就寫下了這個(gè)回答。說實(shí)話我也沒那么悲觀,畢竟現(xiàn)在還有工作,只是那種深入骨髓的孤獨(dú)感,在深圳打拼30多年了,竟然又回來了,一切就像回到幾十年前剛到深圳的迷茫孤獨(dú)無助。我不缺少朋友,只是沒了家。

主要想說,要么有伴侶,要么孩子,不要什么都不要,你現(xiàn)在有底氣只是你家人在,還有就是好好陪家人,工作朋友重要,家人更重要,我現(xiàn)在覺得,陪他們的時(shí)間還是太少了,以前沒條件接到身邊照顧,現(xiàn)在有條件接到身邊了沒享多長(zhǎng)時(shí)間幸福他們卻走了。

那些催婚的,也請(qǐng)好好理解父母,不要像我以前一樣不懂事,跟他們吵,冷戰(zhàn),好好坐下來談,不要傷他們的心,他們也是為你好。他們說不出什么大道理,或者說出大道理你們也不聽,就像青春年少的懵懂,不要像青春期一樣叛逆?zhèn)烁改傅男?,長(zhǎng)大才做了父母才后悔少年時(shí)的沖動(dòng)。

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