也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
大多數(shù)暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
非暴力溝通的4要素
- 觀察-我看到了什么。清楚的表述看到的事情，這個(gè)過程不做對他人/自己的評判。
- 感受-我的感受如何。表達(dá)因?yàn)榭吹降氖虑?，而?dǎo)致的感受。
- 需要-我的哪些需要導(dǎo)致了上述感受。清楚的表述自己的需要。
- 請求-為了滿足需要，我的請求是什么。提出明確具體的請求。
例子：母親看到兒子把襪子亂扔。
暴力溝通：兔崽子，跟你說過多少次別亂扔襪子，你怎么那么不聽話？
非暴力溝通：兒子，我看到電視柜和茶幾旁有兩只臟襪子（觀察），媽媽不是很高興（感受），因?yàn)槲蚁Ｍ依锉３终麧崳ㄐ枨螅?，你愿意把襪子收起來么（請求）？
非暴力溝通，一方面是用4要素誠實(shí)的表達(dá)自己的需要，另一方面是傾聽他人的需要。時(shí)刻做到這兩方面，同時(shí)幫助對方也關(guān)注這兩方面，雙方便能持續(xù)互動(dòng)。
4要素的細(xì)節(jié)
區(qū)分觀察與評論
不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式。
將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
“經(jīng)?！?、“很少”這樣的詞語可能混淆評論和觀察。
如果我們的表達(dá)言過其實(shí)，別人就可能產(chǎn)生逆反心理，而不愿作出友善的回應(yīng)。
非暴力溝通主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。
一首反應(yīng)觀察與評論區(qū)別的詩歌節(jié)選：
我從未見過懶惰的人
我見過
有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺，
在雨天不出門
但他不是懶惰的人
想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是
他的行為被我們成為懶惰？
我從未見過愚蠢的孩子
我見過有個(gè)孩子有時(shí)做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是愚蠢的孩子
想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣？
區(qū)分評判和感受
清楚的表達(dá)感受，使溝通更加順暢。
當(dāng)我們用“我覺得”，往往不是表達(dá)感受，而是表達(dá)想法，或者判斷。
A.想法/評價(jià)
我覺得我吉他彈得不好。
B.感受。
作為吉他手，我有些失落/郁悶/煩透了。（認(rèn)為自己吉他彈得不好，產(chǎn)生的感受）
評價(jià)/判斷
我覺得自己很無能
我覺得老板很卑鄙
我覺得他很負(fù)責(zé)任
上述句子都是在做評判，所以其中的“我覺得”，換成“我認(rèn)為”可能更恰當(dāng)。
示弱有助于解決沖突，在工作中也有助于解決問題。
我很緊張，但不是因?yàn)槟愕哪w色，而是因?yàn)槲液痛蠹页醮我娒?，我希望得到肯定?/p>
示弱，是指表達(dá)自己緊張、不安等等情緒。
我們的需要，導(dǎo)致我們的感受
感受的根源在于我們自身。
我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
我們可以通過“我（感到）……因?yàn)槲摇边@種表達(dá)方式來認(rèn)識(shí)感受與自身的關(guān)系。
看到公司海報(bào)出現(xiàn)拼寫錯(cuò)誤，我很不高興。因?yàn)槲抑匾暪镜男蜗蟆?br> 你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因?yàn)閶寢屜Ｍ隳芙】党砷L。
批評往往暗含著期待。
對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。
反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)。
如果我們想利用他人的內(nèi)疚，我們通常采取的辦法是，把自己不愉快的感受歸咎于對方。
家長也許會(huì)和孩子說：“你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心！”言下之意是，他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的?？吹礁改傅耐纯?，孩子可能會(huì)感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整行為來迎合他們。遺憾的是，這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚，而非出自對學(xué)習(xí)的熱愛。
明確的請求
清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。
提出的請求越具體越好。含糊不清的表達(dá)，讓別人難以了解我們到底想要什么。
如果我們請求他人不做什么，對方也許會(huì)感到困惑，不知道我們到底想要什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。
例：
老婆對老公說：你能在工作上少花一點(diǎn)時(shí)間么？
三周后，老公高興的說：我報(bào)了一個(gè)保齡球班。
VS
老婆：我希望你每周至少有一個(gè)晚上在家陪我和孩子 。
老公：好。。
我們的意思和別人的理解有時(shí)可能是兩回事。如果無法確定對方是否已經(jīng)明白，我們可能就需要得到反饋。一旦對方的理解與我們的意思有所不同，我們就有機(jī)會(huì)作適當(dāng)?shù)难a(bǔ)充。
請求沒有得到滿足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。
選擇通過請求而非命令來表達(dá)愿望，并不意味著，一旦人們說“不”我們就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經(jīng)充分體會(huì)是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會(huì)試圖說服他們。
導(dǎo)致沖突的溝通方式
某些語言和表達(dá)方式具有負(fù)面影響。它們雖然能夠滿足某種愿望，但傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。
道德評判
道德評判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判他人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判他人。
例：
你的毛病是太自私
他對人有成見
涉及道德評判的詞語使用頻率越高，暴力事件越頻繁。
進(jìn)行比較
如果想過上悲慘生活，就去與他人比較。
回避責(zé)任
我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。而很多表達(dá)方式讓我們回避、減輕了個(gè)人責(zé)任。
“不得不/因?yàn)椤边@一短語，淡化了個(gè)人責(zé)任。例如：
審判納粹戰(zhàn)犯時(shí)，戰(zhàn)犯回答“不得不做”，追問原因，回答“因?yàn)槟鞘巧霞壝睢薄?br> 為什么欺騙顧客？我不得不，因?yàn)槔习褰形疫@么做
為什么喝酒？我不得不，因?yàn)橥伦屛液?br> 為什么吃巧克力？我不得不，因?yàn)槌缘挠鞣宋?/p>
一旦意識(shí)不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。
用“我選擇做…是因?yàn)槲蚁胍眮泶?“不得不”。
強(qiáng)人所難
我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。
大多數(shù)人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵(lì)我們傾聽彼此的感受和需要。
我們可以對孩子提出各種要求，但無法強(qiáng)迫孩子按照我們的期待生活。
我們可以通過懲罰來教訓(xùn)他們，但他們遲早想出辦法來對付我們。
公司對員工的強(qiáng)硬規(guī)定也是如此。
異化的溝通方式源自等級社會(huì)或?qū)Ｖ粕鐣?huì)，同時(shí)也支撐著它們。對于國王、沙皇、貴族來說，將臣民訓(xùn)練得具有奴隸般的精神狀態(tài)符合他們的利益。“不應(yīng)該”、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達(dá)方式特別適合這個(gè)目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
如何表達(dá)我們的情緒
如何傾聽他人
當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。
試圖分析問題妨礙了我們與他人的聯(lián)系。如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論，我們是在診斷人——我們并沒有傾聽他們。
以下行為都不是傾聽：
建議：我想你應(yīng)該…
比較：這算不了什么。你聽聽我的經(jīng)歷…
說教：如果你這樣做…你將會(huì)得到很大的好處
安慰：這不是你的錯(cuò)，你已經(jīng)盡最大努力了
回憶：這讓我想起..
否定：高興一點(diǎn)，不要這么難過
同情：哦，你這可憐的人
詢問：這種情況是從什么時(shí)候開始的？
辯解：我原想找點(diǎn)打電話給你，但昨晚…
糾正：事情的經(jīng)過不是那樣的
傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會(huì)他人。
不論別人以什么樣的方式來表達(dá)自己，我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察、感受、需要和請求。
一般來說，如果一個(gè)人在說話時(shí)有明顯的情緒，他一般會(huì)期待得到他人的反饋。
如果我們自己是說話的那個(gè)人，我們不妨清楚地表明我們是否期待反饋。
有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式。
如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。
在解決問題或詢問他人的請求前，為他人的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。如果過早地提及他人的請求，我們也許就無法傳達(dá)我們的關(guān)心;甚至還會(huì)被看作是應(yīng)付。
如果聽的人很煩，說的人一般也會(huì)覺得無聊。
打斷別人比假裝在聽，更符合對方的愿望。所有人都希望自己的話對人有益，而不想被人當(dāng)做負(fù)擔(dān)。
如何從羞愧中解脫
羞愧是自我憎恨的一種形式，出于羞愧的行為不是自由而快樂的行為。
如果我們認(rèn)為自己“應(yīng)該”怎么樣，在大多數(shù)的情況下，我們也就封閉了自我。因?yàn)椤皯?yīng)該”意味著我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時(shí)，又心有不甘，不愿屈服。
一旦意識(shí)到自己尚未滿足的需要——很可能是多個(gè)層面的需要，我們的身心狀態(tài)就會(huì)發(fā)生明顯的變化。我們不再感到羞愧、內(nèi)疚和沮喪，而開始體會(huì)到別的情感。不論它們是憂愁、失望、恐懼、悲傷、挫折感或別的一其目的都是推動(dòng)我們?nèi)M足需要和追逐夢想。
例如，如果發(fā)現(xiàn)我們痛罵自己：“你看你，又把事情搞砸了！”我們馬上就可以問：“我什么樣的需要沒有得到滿足？”
對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折——他人的行為不符合我們的需要。
如何平息憤怒
憤怒是我們的思維方式造成的，核心是尚未滿足的需要。
表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟：
- 停下來，除了呼吸，什么都別做；
- 想一想是什么想法使我們生氣了；
- 體會(huì)自己的需要；
- 表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
用“我生氣是因?yàn)槲倚枰眮砣〈拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭?/p>
當(dāng)我們要懲罰別人的時(shí)候，想一想“我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？”，就會(huì)發(fā)現(xiàn)懲罰其實(shí)是很難實(shí)現(xiàn)我們的目的的。
如何表達(dá)感激
在表達(dá)感激時(shí)，我們說出：
- 對方做了什么對我們有益的行為；
- 我們的哪些需要得到了滿足；
- 我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
贊揚(yáng)也可能造成人與人之間的隔閡。
在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少提示內(nèi)心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。所以，贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的聯(lián)系。
不帶內(nèi)心活動(dòng)的贊揚(yáng)：
你這分報(bào)告寫得很好
你很細(xì)心
你這人真不錯(cuò)！昨晚開車送我回家
出于操縱目的的贊揚(yáng)，會(huì)讓別人產(chǎn)生逆反心理。
