我辭職了。在我得到所有人的認(rèn)可的時候。在我意興闌珊的時候。

很多人不理解。

我反而覺得沒什么好解釋的。就像每個熱戀后分手的情侶，就像每個相濡以沫后離婚的夫妻，就像絢爛后冰冷掉的煙花。本來就沒有那么多為什么可言。

我在辭職報告上寫：曾經(jīng)的那個我被XXX（我們公司名）弄丟了，我得去找找。

我大概用了30秒的時間做出了這個決定。然后輕描淡寫，面無表情，悄無聲息地收拾完了我的所有東西。

大一包小一包的東西收拾完了之后，我同桌問我這是干嘛，我說，我辭職了。他先是蒙了，然后愣了，最后問了我一句為什么。我說，不為什么。同桌，后會有期。

我沒有跟我們部門的人正式告別，只是經(jīng)過他們座位的時候禮貌性地說了一句：我先走了啊。就像平常下班告別一樣，平靜，沒有一絲漣漪，看不出任何破綻。他們都還在埋頭寫當(dāng)天的工作總結(jié)。我在心里竊喜了一下，終于準(zhǔn)點下班了一次。我先走了，就不會有人在我面前釋放那種不舍、不安、不忍的情緒。我先走了，他們定格在我腦海里的樣子就還是跟從前一樣，大家還是認(rèn)認(rèn)真真地工作，好像并沒有少點什么。我先走了，他們就不會看到我離開時的表情。

回頭想想，其實大家都挺好的。至少我們部門的人對我還是相當(dāng)照顧的。心情不好的時候拉我出去溜達(dá)，工作上遇到阻礙了替我擋著，出去吃飯?zhí)嫖覔蹙疲瑏碛H戚了幫我接熱水，出去嗨晚了送我回家......

可是，我還是選擇了離開。

因為我突然就找不到那個曾經(jīng)熱情又淡然，篤定又緘默的自己了。

就像他們說的，大城市的生活并沒有什么不好，只是繁忙的工作讓自己沒有時間停下來思考，忙碌的一切好像讓生活越來越?jīng)]有意義了。

我可能還是太隨性了。始終做不到委曲求全逆來順受。我覺得如果你選擇一種精神化的活動作為工作，就將意味著生活將與某種空虛聯(lián)結(jié)，猶如浩瀚宇宙中與銀河系的一種遙相呼應(yīng)，卻并不歸屬。距離依舊有幾百萬光年。它要你為了獨立而需與世間保持一定的距離。要你長期認(rèn)真面對自己的內(nèi)心。即使這思省猶如黑暗漫長的隧道，穿越亦是漫長。

它讓你處于一種與死亡并行前進的微妙狀態(tài)。你看得到自己走在邊緣。你知道它讓生命浪費的程度加劇，它使你敏感，并且變老。

我并不是吃不了苦或者說忍受不了任何事。我只是不知道那些堅持和隱忍到底有什么意義。至少我現(xiàn)在看不到它的意義所在。

呵呵，原來再貌似堅定的理想與意志之后，最終的驅(qū)動力，卻仍舊是未被填補的虛無。雖然我不想看得這么透徹，但是沒辦法，我的眼睛太亮了。

有那么一段時間吧，我找到了一本書里面的共鳴：我覺得這個城市的很多人都長得像螞蟻，巨大的腦袋裝著一個龐大的夢想，用和這個夢想不匹配的瘦小身軀扛著，到處奔走在一個個嘗試?yán)铩Ｎ抑皇沁€沒有想好，要怎樣情不自禁地成為其中的一員。

小時候，我們刮獎刮出“謝”字還不仍，非要把“謝謝惠顧”都刮得干干凈凈才舍得放手。這和后來太多的事情一模一樣。

他們要聯(lián)名上書讓我回去上班，我同桌一直打電話讓我回去。我還是拒絕了。雖然一直覺得自己辜負(fù)了他們那么久以來對我的諸多關(guān)照和包容。但是我覺得有些東西被毀了就是被毀了。我并沒有覺得自己面子有多大或者說自己有多重要，我只是更珍視我的自由與感受。我覺得，一個人能使自己成為自己，比什么都重要。如此堅定，才可以讓自己一意孤行。

突然想起了梵高的一句話：每個人心中都有一團火，路過的人只看到煙。

我現(xiàn)在正在尋找我心中的那團火，如果你看到煙了，請告訴我。謝謝！