放假的時(shí)候時(shí)常喜歡一個(gè)人找個(gè)地方安靜的呆著，常常理所當(dāng)然的一個(gè)人窩在家里，偶爾上微信跟同事朋友聊聊天，大多數(shù)的時(shí)間還是喜歡安靜的躲在樓上看書。
是啊，不知從什么時(shí)候開始喜歡上了一個(gè)人呆著的感覺，甚至?xí)X得只有自己一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候自己才是自己，覺得只有在做著自己喜歡做的事情時(shí)我才是我。
今天跟兩個(gè)同學(xué)聊起了曾經(jīng)小學(xué)到初中的同學(xué)，恍然間發(fā)現(xiàn)雖然記憶中還有那些事的存在，而對(duì)那些名字卻已經(jīng)顯得格外的模糊，那些人在記憶中也都只剩下一張張模糊的臉。
回到家中，內(nèi)心平靜，思緒卻泛濫成災(zāi)，回憶里翻箱倒柜，腦海里浮現(xiàn)出的卻是高中那年自己的身影。那是一段灰色的年華，高一那年腳上長(zhǎng)了零星點(diǎn)點(diǎn)的皮膚疾病，跟父母說后沒人在意，跟爸爸說會(huì)痛會(huì)癢，他不耐煩的吼了我一句：“到時(shí)候有事就帶你到醫(yī)院去看?！比缓罄^續(xù)去田間干活，后來因?yàn)楦腥?，有半只腳受到了擴(kuò)散，去了很多醫(yī)院，也看了很多醫(yī)生，找了很多民間偏方，卻始終沒能治好。
那兩年，課業(yè)繁重，每天晚上腳上的病癢得整晚不能入眠，白天在學(xué)校又是困得發(fā)慌，老師上課無論如何都聽不進(jìn)去，自習(xí)的時(shí)候也是因?yàn)槟_上的痛癢而注意力無法集中。每次考試公布成績(jī)成了我最難受的時(shí)刻，那時(shí)的痛和苦都無處可說，無地可訴，常常自己一個(gè)人躲起來哭。
痛苦與日俱增，后來我也算是妥協(xié)了，將自己徹底放棄了，成績(jī)一天天的下降，老師從一開始的會(huì)叫我去辦公室談話，到偶爾說我兩句，最后不理不問，我也就這樣，能活一天算一天的過。
看了很多醫(yī)生治不好，父母帶我去看病的次數(shù)也減少了，那段時(shí)間，是我最痛恨他們的日子，也是我這輩子到現(xiàn)在最孤獨(dú)無助的時(shí)光。終于有一天我忍受不了痛苦的侵蝕，想到了自殺，可是我膽小，我還想活著，最終這想法不了了之。所以后來我選擇了另外一條路，自己買書看書抓藥，我自己給自己治病。
當(dāng)時(shí)因?yàn)槭亲咦x生，中午要在學(xué)校吃，每周媽媽會(huì)給我二十五塊錢的伙食費(fèi)，我看書后自己寫藥方，用這錢給自己抓藥，所以在那兩年，我在學(xué)校中午經(jīng)常是餓著肚子的。但慶幸的是老天還是可憐我的，在自己的努力了一段時(shí)間以后，可以看到病情在慢慢的好轉(zhuǎn)。
可是就在有一次，在下藥時(shí)給自己下錯(cuò)了藥，藥量也下重了，半夜肚子翻騰得厲害，最后吐了兩大口血。那時(shí)跟父母并不住在同一個(gè)房子，他們也不知道，而當(dāng)我看到自己吐出來的是血時(shí)，我害怕了，我以為自己真的要死了，那時(shí)候我是有怨的，也不想麻煩到我的爸媽，于是自己一個(gè)人蜷縮在地上，難受得哭了出來，在那個(gè)很深的夜里，不發(fā)出一點(diǎn)聲音。
本來因?yàn)椴⊥吹恼勰ノ乙詾樽约簩?duì)很多的事情都已經(jīng)覺得無所謂了，甚至生死都已經(jīng)不再重要，可那時(shí)我才發(fā)現(xiàn)自己是那么的懦弱，覺得自己其實(shí)是很想活下去的，只是不知道該怎么辦。就一直哭，直到哭累了，哭睡了。
第二天醒來時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己還活著，除了身上那些還沒根治的病，肚子也不再那么的難受。我抹去眼角的淚痕，收拾好房間，把血跡和嘔吐物清理干凈，跟平時(shí)一樣回家吃飯上學(xué)，也就在那天，我更加堅(jiān)定的要活下去，要好好的活著。
后來我回到了往常的生活中去，只是走的路偏離了很多高中生行走的軌道，我看的書是一些醫(yī)學(xué)類的書，課堂上記的也不是筆記，而是各種藥物的性質(zhì)和用法用量，放學(xué)回家也不是寫作業(yè)，而是給自己開上各種藥方，然后一一的跟《本草綱目》上的藥性禁忌對(duì)上幾遍，確認(rèn)無誤后再拿到藥店抓藥熬藥。
也不知道吃了多少藥，用了多少天，流了多少淚，終于在臨近高考的時(shí)候，我的病被我自己治好了，我也終于可以像一個(gè)正常人一樣的生活了。而高考，也理所當(dāng)然的敗了下來。
當(dāng)時(shí)的自己真的很苦，苦到我自己都不知道怎么熬下來的。那些痛和遺憾，在前兩年每當(dāng)被提起的時(shí)候，憤怒和怨恨還是會(huì)在心里打轉(zhuǎn)，淚水還是會(huì)止不住的流下來?？涩F(xiàn)在回想起來，覺得那時(shí)的自己真的是很努力呢，那兩年也是過去二十幾年里我最努力走過的兩年，雖然失去了高考，失去了很多，但是現(xiàn)在我還活著，健健康康的活著，覺得這已經(jīng)很好了。
就在2014年，外婆病了，每次回家看到愈加消瘦的外婆，我總是無能為力，從金錢到能力，我什么也沒有，只能看著外婆被病痛折磨得日漸消瘦。那時(shí)我想起十年前爺爺去世前的情景，那個(gè)從小把我?guī)Т蟛⑶乙恢睂櫸姨畚业睦先吮徊⊥凑勰サ脦状蜗胱詺⒌那榫埃菚r(shí)我也是這樣子什么也做不了。
十年，我究竟改變了什么？直到外婆去世，我還是什么也沒做，什么也做不了，在送走外婆的那一天，我打心底恨透了我自己。
可到如今，我又做了什么？改變了什么？再遇到一些突發(fā)情況，我又還能做什么？想了好久，我發(fā)現(xiàn)，我還是什么也做不了。
我問自己：真的只要活著就好了么？
后來我想了很多，這些年，總是想著要有個(gè)人來陪自己，幫著自己分擔(dān)一些東西，可是這些年走到頭來，還是一個(gè)人冷暖自知。我問自己，為什么？為什么我現(xiàn)在還是一個(gè)人？為什么遇到喜歡的女孩不敢去認(rèn)識(shí)？春節(jié)時(shí)為什么那么多同學(xué)在相互走訪拜年，我卻更喜歡一個(gè)人呆在家里？為什么會(huì)害怕認(rèn)識(shí)陌生人？為什么會(huì)害怕跟別人聊天？
過去很多時(shí)候很多事我都不知道為什么，到最后我想也許這一切的問題在最后的答案也不外乎基于一個(gè)原因所造成的：那就是自己還不夠好，對(duì)很多事還無能為力，對(duì)自己對(duì)生活還沒有足夠的自信。
而我也只不過是表面裝得一副清高模樣，自以為看破世事滄桑，對(duì)很多事都是看起來無所謂，可從內(nèi)心里還是會(huì)去在意的，簡(jiǎn)單點(diǎn)說，就是太裝了。
其實(shí)有時(shí)候很想糊糊涂涂的就這樣一直過下去，在家人的安排下去相親，找一個(gè)還可以的女孩，結(jié)婚，生子，養(yǎng)孩子，幫孩子買房，幫孩子結(jié)婚，退休，帶孫子，等孫子長(zhǎng)大，然后等死。簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的過上一輩子，可是啊，心里就是有著那么一股不甘心的情緒在躁動(dòng)。這些年經(jīng)歷了那么多的痛，受了那么多的苦，好不容易才撐下來，要是就這樣子放棄了夢(mèng)想，給自己的人生套上一個(gè)框，那么過去所做的一切也都將變得毫無意義了。
我曾經(jīng)放棄過，因?yàn)橛X得這條路很累，也看不到這條路的前方會(huì)有什么。我怨過天，怨過命運(yùn)，怨過那些不理解我的人，可是現(xiàn)在我最怨的，就是當(dāng)初那個(gè)放棄過的自己，那個(gè)曾經(jīng)退縮的自己。
人啊，就這樣一輩子，誰都不知道還會(huì)不會(huì)有來世，一輩子不長(zhǎng)，要是再這樣下去，以后一定還會(huì)有更多無能為力的悲傷。
在外的這些年，很多事都已經(jīng)學(xué)會(huì)怎樣去處理，一個(gè)人，說不孤單那是騙人的，可所有的事不也還是那樣子過來了么？從高中的生病到去年的一個(gè)人住院做手術(shù)，很多的時(shí)候也都一個(gè)人熬過來了。知道這些事的人都說我很堅(jiān)強(qiáng)，只有我自己知道其實(shí)我一點(diǎn)都不堅(jiān)強(qiáng)，一直很想要有個(gè)人寵，很想有個(gè)人來陪著度過每一個(gè)春夏秋冬，只是上天決定要我一個(gè)人，我才一直撐著。
有時(shí)候看著別人有父母可以依偎，有愛人可以相擁，有兄弟姐妹可以陪伴，總會(huì)不自然的在心里浮現(xiàn)出一種難過的感覺，其實(shí)我也是想要有一個(gè)屬于自己的家，現(xiàn)在的家一直都沒有讓我有家的感覺，在我生命中最難熬的那些時(shí)光，似乎都是與他們無關(guān)。只是，哪怕再怨再恨，在時(shí)間過去幾年后的今天，為了他們，為了自己，為了這個(gè)家的和諧，我還是得裝成若無其事的過著。
上個(gè)星期跟小司談起自己的想法時(shí)，小司對(duì)我說：“要想放棄就趕緊的，然后過好現(xiàn)在的生活，要不然就死命的在這條路走下去，我們都已經(jīng)不能說從頭再來了，我們也沒法從頭再來了?！?/p>
想了好久，我決定還是繼續(xù)的走下去。我知道，就算在這條路上不放棄的走到了最后也不一定會(huì)給生活帶來本質(zhì)上的改變，但我不會(huì)再猶豫了，我會(huì)盡力去做好自己該做的事，為了生活，也為了自己。我已經(jīng)不想再像過去那樣子了，更不想再看到那個(gè)流著淚無能為力時(shí)的自己了。
年少時(shí)的自己以為只要走出去了，自由了，就一定就會(huì)好起來的，可是在外面嘗到了世間的冷暖，受到了種種的打擊和羞辱后，我漸漸的明白到，原來在這個(gè)社會(huì)里自己什么都不是，而這個(gè)我一直討厭著的家，也早就成了一個(gè)枷鎖綁在我的腳上，無論走到哪，都擺脫不了。
后來，每個(gè)月領(lǐng)完工資總會(huì)想著要存下點(diǎn)錢，要存多少，要用多久才可以把家里欠下的十幾萬外債還清，每次難過的時(shí)候也會(huì)想起爸爸，想著他一輩子走來所受的苦，想著他生病了還要每天早早起床出去上班，想著他頭上日漸生長(zhǎng)出來的白發(fā)。那些委屈和辛酸也都變得無足輕重，那些無處訴說的苦，那些沒來的及流的淚，也就都往肚子里咽。
有時(shí)候我也會(huì)問自己：人活著到底是為了什么。每次我也都沒能給自己一個(gè)確切的答案，我自己知道的就是現(xiàn)在我過的并不是很好，出去玩一下，吃個(gè)東西，也要算著自己今天花了多少錢，這個(gè)月剩多少零錢可以花，有哪些錢是沒必要花的。而這樣斤斤計(jì)較的日子，我也已經(jīng)受夠了。
可如果繼續(xù)平靜淡然下去，這樣的日子也將會(huì)是我以后的生活，我害怕這樣的生活。所以我告訴自己要變的更好，我想要自己變得更好，想要讓生活變得更好，這一切也都不再只是說說而已了。
寫到這里，突然想起去年剛做完手術(shù)一個(gè)人在醫(yī)院時(shí)欣姐特地從北京坐飛機(jī)來看我的情景，那時(shí)我不顧病房中其他病人和他們親友的眼光，在欣姐面前委屈的哭得像個(gè)淚人，欣姐抱著我跟我說：“也許你現(xiàn)在覺得沒人關(guān)心你，沒人疼你，沒人在乎你，你也覺得老天對(duì)你很不公平，給你安排了一條這么坎坷的道路讓你一個(gè)人走，你還會(huì)覺得自己很沒用，做了那么多事，努力了那么久到頭來還是一無所得。可有些事只有你自己明白，在這個(gè)只注重結(jié)果的社會(huì)里，在別人的眼里你或許就是一個(gè)失敗者，可這些年你走來的這些路，讓別人走的話，又有誰敢說能夠走的比你好呢？
可你都一個(gè)人走過來了，命運(yùn)到現(xiàn)在都沒有打垮你，你也因?yàn)檫@種種的坎坷贏得了內(nèi)心的獨(dú)立。路是你自己的，無論怎樣都是要由你自己走。孤單了，難過了，痛了，累了，咬咬牙也就過去了，要相信，老天給你安排的這一切，只要你不放棄的走過去，哪怕遍體鱗傷，也只會(huì)讓你變得更加的堅(jiān)強(qiáng)美好。你覺得現(xiàn)在的生活不好，但真的已經(jīng)比過去好多了，比當(dāng)初那個(gè)住著不到十平米只能啃著饅頭四處面試找工作的小伙子強(qiáng)多了，比起當(dāng)初那些只能自己看書抓藥治病的日子強(qiáng)多了。我們都只有不斷的努力，才能讓自己變得更好，才能讓生活變得更好。哭完以后記得擦干眼淚，痛就痛，苦就苦，沒人管就一個(gè)人走下去熬過去吧。但等一切好起來以后要繼續(xù)努力，別放棄呢，只有讓自己變得更好，才能遇到你想要的未來，只有不放棄，也才會(huì)有未來?！?/p>
現(xiàn)在我也已經(jīng)二十七歲了，已經(jīng)沒有時(shí)間可以讓我再無所事事得耗下去了，我會(huì)努力的，今年開始我報(bào)了培訓(xùn)班，準(zhǔn)備考各種專業(yè)職格證書，也拿到一份國(guó)家高級(jí)的證書了。雖然生活沒有改變，但是我真的覺得自己已經(jīng)慢慢的在改變了，接下來路還很長(zhǎng)，我也還會(huì)讓自己變得更加美好起來的，答應(yīng)自己，一定要讓自己變得更好。一定會(huì)讓自己變得更優(yōu)秀，然后去擁有那個(gè)想要的未來。
