大齡剩女的不吐不快
講述者積雪記者劉冰
34歲大齡剩女，好不容易熬過父母催逼的階段，以為終于可以過自己悠哉的小日子了，誰知職場和情感接二連三出狀況，皆因她的“剩女”身份，她郁結于心，不吐不快。
我今年34歲，標準的大齡剩女。3年前為了躲我爸媽的嘮叨，在高新區買了一個小戶型的房子，悠哉地過起了單身生活。如果你讓我說單身生活有什么好處，我會告訴你不下10條。一直以來，我對自己的現狀不能說有多么滿意，但至少能做到隨遇而安怡然自得。自從我從家里搬出來單過，我媽好像深刻地反省了一下自己，她也對我的婚事看開了，不像從前那樣逼我了。按理說，家里面不催了，我應該過得更從容些，可近半年我的職場和情感接二連三出問題，讓我重新審視我“大齡剩女”這個身份，給自己和別人帶來的不變。從前看新聞有爆出歧視“大齡剩女”的，我當時還覺得有些夸張，如今我深有體會，只不過這種“歧視”化了妝而已。
這些年我被問的最多的一句話就是，你怎么還不結婚？說的好像結婚是一件很容易，而我又不想結似的。如果把結婚當成是找個人過日子，倒也容易。可我一點兒也不想高估婚姻對提升我們的生活質量所能起到的作用。充其量也只是改變一下生活狀態而已。在我看來，婚姻、家庭，哪怕是孩子都是輔助次要的，人最應該先弄明白的是你與自己的關系。而我的婚姻必須以愛情為基礎，否則它便失去了應有的神圣。
我一直以為現今社會對“大齡剩女”是寬容的，可我近來的生活啪啪直打臉。
我是一名牙醫，在一家私營牙科診所上班，工作10年了，有自己的固定客戶，老板給我的待遇還挺好的，工作很舒心。今年5月份的時候，公司想到九臺市開分所，需要開疆擴土的人。我們診所一共有7個牙醫，誰都不愿意去，雖然說去九臺開分所老板給出的條件不錯，但是撇家舍業的，而且積累的客戶資源就損失了。在我看來，有個剛來兩年的男同事比較合適，年輕有干勁兒，對他來說是個好機會。
誰知，我老板找我談話，提議讓我去，原因是這個男同事孩子剛滿月，家里脫不開。其他同事也因為家庭原因，不想去九臺。我是孑然一身，沒有拖累。我當時心里那個不舒服啊，各種不服，好在我反應快，我騙老板剛處了一個男朋友，正熱乎勁兒呢，要是去九臺，那我只能繼續當老姑娘了。我們老板馬上表態，一定支持我談戀愛，一副生怕攤上責任的表情。我現在想起來心里面還有氣呢，這不是歧視是什么？
這件事影響了我，還沒調整好呢，我一同事大姐又刺激了我一下。
這位大姐是個老好人，為人熱情善良。我們倆家離著特別近。知道我自己一個人住，她總給我帶好吃的，有時候還邀請我到她家吃飯。她丈夫是做生意的，晚上回來挺晚的，倆人沒有孩子。她常開玩笑，她也是單身，結個婚跟沒結似的，天天見不著人。她睡著了她丈夫才回來，她早起上班了，她丈夫還在睡。她常找我逛街看電影，我能感受到她心里面的孤獨。我理解每一個生命都有自身的短板，有些人就是需要外面形式上的完整來獲得心里的安全感。有成功的，當然也有失敗的。可我要說，如果一個女人能夠獨立完全擁有自己，那么她就可以不必在沒有意義的事情上浪費時間和精力，轉而去追求真正能提高內在生命質量的事情。
最近，她懷疑她丈夫在外面拈花惹草，沒有確切的證據。自古勸和不勸分，我就說些寬慰她的話。她不滿她丈夫忙事業不顧家，我就夸她丈夫有正事兒，起碼賺錢都給她。為了她心里能好受一些，我把她丈夫一頓夸，夸的我自己都覺得有點兒過。
有一天晚上，我去她家吃飯，她媽媽正好來小住給我們做了好多菜。那天，她丈夫破天荒提前回家了，我們四個一起吃的飯。本來挺正常的，我都沒當回事兒。可是事后我發覺大姐對我的態度有了變化，先是跟我吐槽她的一個表妹快30歲了不找對象，來長春工作周六周日去她家住，有時候她工作忙不在家，她也不避嫌，她還懷疑這個表妹對她丈夫有想法。還說現在的大齡剩女，總愿意搶別人丈夫，她不能好不容易跟她丈夫熬出頭了，被別人摘了果子。
我想把這當成是說者無意，可她說話時的神情很別扭，不得不讓我多想，她是在拿話敲打我。后來她用實際行動證明，她不想跟我走太近。一個人有意生疏你，你熱臉貼了人家冷屁股你自己是知道的。我一分析，或許是她媽媽說了一些提點她的話吧。我平時又說了那么多夸她丈夫的話，她就覺得我看上她丈夫了。拜托，自己丈夫自己稀罕就得了，真當全天下的女人都惦記啊。就她丈夫那樣的，我得繞個圈兒躲著。平白無故被人像防賊一樣防著，我又無奈又委屈，他們倆婚姻不幸福，她沒拴住她丈夫，瞄我干嘛啊？好端端惹了一身不是。
這兩件事先后發生，讓我第一次正視我大齡剩女這個身份，原來我真的是被區別出來的。不求他人寬待，但求問心無愧吧。
心靈面對面
聚焦自身收回力量
長春大愛心理咨詢中心主任咨詢師尹航
記者：積雪說被人當成假想敵心里非常不爽，對于外界的態度，她應該如何調整自己，使影響降到最小化？
尹航：大齡單身女孩主動避嫌是很有必要的事情，尤其在婚姻有問題的女性面前，當對方丈夫在場時，更要注意拿捏自己的分寸。這到不是說對剩女的歧視，即使你是個已婚人士，人家若要防范你，也屬于正常的自保行為。對方若防御你，把你當成假想敵，我們實在沒必要為自己惹這個麻煩，增加一個敵人。積雪完全沒必要把這個事情放在心上，所以要看到很多時候的歧視是來自自己心里對自己的現狀不滿上的。對于相愛的人來說，年齡不是問題，身高不是問題，一切都不是問題，對于不愛的人來說，就都成了問題。積雪要把焦點放在如何提升自己的魅力讓自己可以吸引到真命天子上，每個人都有自己的核心任務，如果覺得嫁人是重點的話，其它的與此無關的事情完全不必放在心上，只要心是光明的，就可以無懼黑暗的影響。
記者：比起積雪，我更覺得她的同事大姐的狀態需要調整，她變相地把跟丈夫的矛盾，轉移到積雪身上，有逃避的嫌疑。眼下，她應該如何處理，才能積極面對真正的問題？
尹航：這個大姐的內心是很缺少安全感的，既想要女伴的陪伴，又防范自己的女伴，把別人當成假想敵，實在不利于友好關系的建立。她處理好和丈夫的關系是首要任務。婚姻是建立在彼此信任的基礎上的，總是懷疑對方沾花惹草，相當于在變相地把丈夫往外推，關注點都是放在了別人身上，而不能收回自己的力量，無心把自己經營成一個有魅力的女人。當她自身提升吸引力和魅力時，提升自己的靈魂品質，做一個人格獨立的女人，就不會擔心丈夫沾花惹草。就好像在說，我這么好，你不珍惜，是你的損失一樣。即使丈夫真的發生不期望的行為，也會智慧的處理這些事情。防范別人，不如強大自己。
夫妻店太傷感情
講述者綠草青青記者劉冰
熱戀中的情侶，一心共創未來，合開一家夫妻店。不料，小店兒剛開了3個月，還未盈利，兩人的感情卻先一步出了問題。
我一直相信愛情是上天賜予我們的禮物，愛情也擁有把我們變得更好的力量。我很愛我現在的男朋友，有時候明明剛分開，轉身就開始想念，這應該就是最好的愛情。如果我們的生活是一部電視劇，那么愛情可以是唯一的存在。可惜，我們的生活里還有足以打敗愛情的現實。
去年年初，我和我男朋友在朋友的生日聚會中一見鐘情。他比我大兩歲，家也是長春本市的，我們倆高中的時候還是校友。今年6月份我大學畢業，愛情讓我定意留在長春，他身在長春，我有什么理由往別處跑。
我男朋友家在桂林路開了一家韓國商品的小店，之前他一直在店里幫忙。我畢業之后一直沒有找到合適的工作，有些灰心，他就提議我也別找工作了，我們倆一起開一個夫妻店，這樣既有工作又能一直在一起。我毫不猶豫地同意了，回家跟父母商量，他們也很支持我。
今年9月份，我們倆合資開了一家特色家居飾品店。從選項到選址，到室內裝修，再到摸索進貨渠道，我們就像經營我們的家照顧我們的孩子一樣興致盎然，不好意思地說也有點兒過家家的感覺。
小店兒剛開始營業，我們已做好了準備，前三個月甚至前半年，只要能挺住就行。可是做生意真是特別考驗人心理的承受能力。前兩個月我們一直虧損，或許是我們選項的問題，我隱約覺得這種虧損還會無止境地持續下去。不安一點一點破壞我們心里的安然。我們倆漸漸有了分歧，有了爭吵。就在這個時候，我未來的準婆婆也摻和進來。
當初我們在選項的時候，她就建議我們也做韓國商品，因為她有比較好的供貨渠道。我當時對韓國商品并不感興趣，我覺得現在網上購物那么方便，如果只是提供商品，而沒有自己的特色的話，很難維持下去。另一方面，我也不想我們倆的小事業被別人過多地干涉。
事業發展不順利，應驗了準婆婆的話，我男朋友馬上變成了乖寶寶，要轉項賣韓國商品。我不同意建議再堅持一陣子看看。為此，我們倆吵了好幾架。他責怪我太任性，我責怪他太沒主見。爭吵之后，我們倆就是冷戰。讓我見識了他的小心眼兒還有公私不分，他通過一切手段，不惜以爭吵傷害為代價，只為了向我證明他是對的。我厭倦了爭吵，在愛里，對錯哪有那么重要。
這三個月，我對他很失望，也漸漸認清一個現實，你可以戀愛，也可以享受愛情，但是千萬別過度依賴愛情，別過度美化愛情。否則當愛情的熱度消退，當愛情受到現實的試煉，等待你的只有失望甚至是傷害。
心靈面對面
在磨合期多一份警覺
長春大愛心理咨詢中心主任咨詢師尹航
記者：綠草青青如今對這份感情有些失望，但她也坦言雖然有失望和爭吵，但不足以讓她分手，只是她對現狀有些厭倦。那么，她應該如何調整自己面對眼下的狀況？
尹航：愛情過了甜蜜期后，就進入到互相磨合的階段，這個階段就是彼此的人生觀、世界觀、價值觀互相碰撞摩擦期。由于不同的成長環境和教育背景，家庭教養方式不同，對許多事情的認知都是不同的。如果兩個人是匹配或互補的，就能順利進入下一階段；如果是不匹配的，或者錯位的，不在一個頻道上，戀愛就會沖突不斷。綠草青青要對目前的現狀有一份警覺，想清楚是真的不適合還是在跟自己的幻想談戀愛，否則無視不匹配，以為可以改變對方，把戀愛過程納入自己的腳本，一意孤行，就會麻煩不斷。目前的局面要調整自己，可以嘗試男友提出的建議，畢竟沒有經商經驗，一切都在摸索當中，要看到自己在性格上的保守造成的困局，突破瓶頸。盡量不要把感情帶到工作中，減少經濟壓力造成的影響。錢是人賺的，感情還是要放在第一位的。
記者：之前陸續報道過關于情侶共事引發矛盾的例子，那么情侶共事應該注意哪些問題呢？
尹航：從心理的角度講，我們不建議情侶或夫妻在同一個單位或組織共事。情侶白天在一起工作，晚上在一起生活，這不符合陰陽的規律，不符合道。兩性的吸引力在什么情況下最強呢？就是男方和女方都有時間修行自己，保持距離，讓自己的性別特質更加明顯，純陽和純陰之間的吸引力是最大的，就像電池上的正負兩極一樣，一遇見就互相吸引。如果白天晚上都膩在一起，就都變成了混合的陽和陰，像左手摸右手一樣，想要達到干柴遇見烈火一般的激情狀態是比較難的。情侶共事，要做到公私分明實在不容易，很容易將個人感情和雙方的心理位置帶到工作中，既不利于工作，也不利于彼此的關系，一旦感情破裂，事業也就跟著毀了。我的不舍讓我成為笑話
分手了就別再來找我
講述者夾心糖記者劉冰
相戀一年，因男方劈腿前女友兩人分手。分手后男方糾纏不休，斷斷續續用了兩年的時間她才真正了結一切。一路被人牽著鼻子走，無端浪費了時間和精力，她懊悔不已。
跟渣男談戀愛的唯一好處是，在一個又一個坑里，你的情商和智商能夠得到提高。
2013年中旬，我與前男友在交友網站上相識相戀。不可否認，起初我們倆互相吸引對對方也頗有好感。那時我剛結束上一段感情，他也是剛剛分手。我們倆都是被劈腿的，相同的經歷讓我們有共同語言，聊上段感情對我們的影響，聊受傷后心里的感覺，無形中便分享了內在最柔軟的部分。以至于我理所當然地認為，他是當時最了解我的人。想想我有這樣的錯覺也不足為奇，畢竟現實生活中我們已習慣了把自己武裝起來，很少向外人敞開自己。無論如何，那時他對我而言就是一個特別的存在。
我們倆正式戀愛了一年，在這一年里愛情向我顯出了近似海洛因的功效，如果聯系不上他我就沮喪不安，一旦聯系上見到面了就高興雀躍，情緒大起大落大悲大喜，似乎從前的戀愛都不是真愛。回想和他的這段感情，我常安慰自己，一個人一輩子總得這樣失去自我愛一次，才不覺可惜。
2014年6月份，我們倆分手了，分手原因是他與前女友藕斷絲連。我過后分析，當時我之所以堅持分手，是潛意識的一種自救。交往過程中，他的若即若離，一心多用很讓人沒有安全感。
我們倆分手之后，偶爾他會聯系我。起初為了表明這段感情并沒有傷害我，我是一個拿得起放得下的人，我也像對待朋友那樣去對待他。打電話也會接，找我吃飯也會去。這期間他會主動提起我們倆在一起時甜蜜的時光，也借機提出復合。
說實話，想要放下一段感情真的沒有那么容易，特別是我們倆分開的時候也沒有那么決絕。總之，在他的建議下，也在我的不舍中，我們倆反反復復分分合合好幾次。通常是見面的時候想要復合，可分開后各忙各的，相處的狀態不似從前那樣親密，自己也覺得這樣三心二意的相處沒有意思，我也不相信破鏡重圓的那一套。加之他表現得也不在意，我就要求自己不要上趕著，暗中制衡。可每次當我以為這回徹底分手了，他就又會一而再再而三地冒出來擾亂我。
今年10月份發生了一件事兒，讓我最終決定不再理他。那天他在消失了一個月后，又開始聯系我，我不愿意理他，他就到我單位堵我，我們倆一起去吃飯。他一副頹廢的樣子，沒等我問，就跟我傾訴，原來他新處了一個女朋友，貌似很不省心。我一下子恍然大悟，原來他偶爾聯系我，是跟現任有問題了，想必我們倆交往的時候，他也沒少跟前任聯系。
從那之后，我就再也沒有理他。他的三心二意，我的自作多情，牽牽連連浪費了我兩年的時間。所以，你若不是真的確定自己和前任的心意，千萬不要因為舍不得而糾纏，那樣很容易讓自己成為笑話。
心靈面對面
問真心把握選擇權
長春大愛心理咨詢中心主任咨詢師尹航
記者：對待反復糾纏的前任，應該采取哪些措施，及時止損？
尹航：蒼蠅不叮無縫的蛋，如果你真的不給對方留機會，對方是不會得逞的。所以對于過往的青春歲月，不要覺得自己損失了什么，那只不過是自己和對方余情未了，還有溫情，或是緣分未盡，所以像水一樣流動。允許和接納過往的一切發生就好，不必陷入后悔和自責中。實際上折騰來折騰去，就是在折騰這點余溫，倘若真的沒有愛了，也就真的結束了。要認清一個現實，不是人家反復糾纏，是你自己不想結束，還有幻想和期待，如果你自己心中已決定，他不是我的真命天子，那也大可不必執著了。所以認清形勢，問好自己的心，在每個片刻我們都是有選擇權的，除非你自己主動放棄這個權利，那也別怪別人糾纏了，你的心不定，人家的心是定的，當然是會受到別人影響了。當斷不斷，欲理還亂，如果能讓自己不遺憾不后悔最好了。
長春晚報《講述》欄目心理專欄作者：大愛心理咨詢中心主任咨詢師尹航
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