或許每個人的青春里都會藏著這么一個人，他是多年后依舊會想起，是夜深人靜時失眠的起因，是不經意間想起時遺憾的嘆惜……
其實我也沒有想到過，有一天我會把你寫進我的故事里，深埋在心底里......那個十六七歲的少年，我記憶中最年少青澀的模樣。
那是一個十分酷熱的夏天，2014年的夏季，也是我們的畢業季。知了在枝頭上斷斷續續地發出令人煩躁的叫聲，似在替烈日吶喊助威；一望無際的天空中沒有一縷白云，頭頂上那輪‘火焰’似乎在向大地宣戰，四周沒有一絲絲風；校園里的風景樹像打了病似的，葉子掛著塵土在枝上打卷著，枝條一動不動，所有的事物都顯得那么死氣沉沉，仿佛一切都失去了原來的生機。人們被烈日烤的恨不得把自己一整個裝進冰箱里尋個快活。然而即使在這樣一個熱到令人窒息的夏天里，依然會有一些美好和難忘的事情悄然發生。
我們相識是在初三的下學期，實際上我們同班同學也只有高三那一年，由于學校想重點培養一個特殊班，因此在初二下學期時學校通過期末考試和平時成績相結合篩選出適合這個班的人選，隨后組成 了一個號稱‘特重點’班的七十幾名同學，并且這個班被單獨安排在一棟教學樓，與老師校長的辦公室十分貼近。我們這個班在全校來說可謂是國寶級別的，班主任給我們的目標是：穩坐市重點中學，沖刺更高等學府。
于是，我們班里從不缺乏拼命學習的三好學生，但也不缺少那些渾渾噩噩得過且過，沒有目標和方向的‘令人頭疼’的‘普通生’，因為不能說是差生，只能含蓄的說成是普通生了。其實我也不知道自己究竟屬于哪一類，也可能我哪一種都不屬于吧，又或許是取它們的中間值，因為我既有拼命學習到凌晨幾點，也有貪玩的抱著手機到凌晨幾點，所以我也不太知道該怎么給自己界定優劣。
其實，不論是優秀還是劣差，我們都不應該給自己做這種無謂的標簽，因為人不需要被定義，也不需要貼上標簽。我們身處在一個物欲橫流，攀比心重的社會和時代中，已然是可悲，我們自己亦不可以成為這樣子的人。在我看來，每個人不論成績是優或差，他都有自己獨特的閃光點，是別人所不能比擬的優點。而在我眼里，他的優點是陽光，是善良，是正直，是勇敢，是堅強，也是敢愛敢恨的決心。
開始時，我們同班快一學期了似乎都沒有過什么交集，當時我坐在最前排，他坐在最后一排，我們好像隔著“世界上最遙遠的距離”，平時也極少有話題聊，根本不像是會有故事發生的樣子，至少我是這么認為的。不曾想命運有時候就是打破常規，以一種人們意想不到的方式打開了相遇的大門。
在一個很平常的傍晚，大家已經吃過晚飯，距離晚自習還有一段時間，有時也會對那些堆滿抽屜的卷子感到厭煩，于是也想偷個懶，適當的放松一下緊繃的大腦神經。我跟幾個要好的同學在講臺上打打鬧鬧，爭相恐后的在黑板上畫東畫西，我仍記得當時我在黑板上畫了個‘黃金比例’的五角星。在教室后排打鬧的你看到了，突然就安靜了下來，靜靜地坐下看著我畫，以至于后來你和我聊起時，我一臉驚訝，我并不知道這一細節，我只顧著畫好那個五角星，正專心致志著，你說你很贊賞我的這股認真勁，也佩服我的繪畫能力，你說即使你知道這個黃金比例的五角星是什么原理，你也畫不出這么好看的星星來，也許是說者無心聽者有意吧，我竟記住了你說的這句話，并且還默默的感動了許久。
我是一個非常感性的人，有時一句話可以讓我記很久，所以我這個人呢，既記仇又報恩。記得有一天晚自習，我和我當時的同桌鬧矛盾了，那天我怒氣沖沖的收拾課本準備回宿舍，不想待在教室里面對在那一刻覺得很討厭的同桌。就在我急于逃離教室，步履匆匆的往樓下跑時，你突然一把叫住了我，當時你正在樓梯間和其他的男生打鬧著，看見我滿臉委屈的樣子，你出于關心地問我：“你怎么了，你不上晚修了嗎”。然而當時的我并沒有搭理你，只是一個勁地往樓下跑，我記得我當時眼淚差點都快掉出來了，我不想讓任何人看到我狼狽不堪的樣子，更不想聽到別人再問一句“你怎么了”類似于關心的話，可能當時的那個女孩，她只是有些敏感和倔強吧，她沒有惡意。
那天晚上平復好自己的情緒之后，突然意識到自己好像哪里做的不對，我不應該把自己受的氣撒在別人身上，后來我就在QQ上向你道歉并解釋下當時的情況，你一邊說著沒關系一邊安慰我，你說每個人都會有情緒不好不想理會任何人的時候，你說你很能夠理解我的這種心情，并且開玩笑的說如果我以后要再遇到什么難過的事情，不要自己一直憋著，可以找個信任的朋友訴說，而你則愿意當我的情緒回收站，你說你更愿意看到一個活潑開朗充滿正能量的女孩子。當時我就覺得這個男孩挺善良的，那應該算是我們為數不多的一次談話吧，在我心里溫暖了許久。
也是自那以后，我們的聯系漸漸變得頻繁，從一開始時QQ上偶爾發新動態時的評論和回復之間的互動外，我們在一些事情上的想法都很一致，覺得很合拍。順其自然的，我們把聯絡的主戰場轉移到了QQ，在那個還是QQ當紅的非主流的時代，我們隔著屏幕互相交流想法，袒露心聲，暢所欲言，那時的我們似乎總有聊不完的話題，我們觀點雷同，對很多事情的看法也都大同小異，因此覺得對方都是很懂彼此的人。有段時間我心情特別郁悶，因為跟父母的相處和溝通問題，可能是青春期叛逆的緣故吧，總會因為某些事情觀點不一致就吵架，他們無法理解我，而我也不懂得體諒他們，因此關系一直處于僵硬的狀態。那時的你經常安慰我開導我，給了我很多精神上的支持和鼓勵，陪我度過青春里最叛逆的時期，讓我重新找回那個陽光愛笑的自己。隨著聊天的深入，讓我覺得你特別能理解我也特別懂我，懂我的欲言又止，懂我的心事和委屈，我們常常聊到半夜都舍不得說晚安，和你聊天也漸漸成為了我每天的日常，我們總是天南地北的聊，聊人生和夢想，聊生活中的瑣碎。到后來我們漸漸成為了別人口中所謂的“藍紅顏”關系，然而我并不知道那種關系有多曖昧，身邊的朋友都說他們不相信男女之間有純友誼，可當時的我卻深信不疑，我以為我們真的就只是觀點和想法很合得來而已。
那時我特別不愛吃食堂里的早餐，自己出去買又太遠了覺得很麻煩，后來我就想讓當時跟我玩的來又是走讀的女生給我帶早餐，但后面也會覺得每天都讓別人帶很不好意思，也怕別人會覺得煩。我把這個糾結的問題跟你傾訴，然后你就說那還不簡單?。阂院竽愕脑绮臀襾韼Ь托辛??？赡芪覀兊墓适戮褪菑哪莻€時候開始的吧，我說我喜歡吃湯粉，尤其是豬雜湯粉，然后你每天都比平時早起給我打包過來教室，風雨無阻的，當然我也會覺得太麻煩你了不好意思，可你卻說沒事一點都不麻煩，你說你每天也是在那里吃完早餐再過來學校的，只是順便幫我打包一份而已，既然你這么說我便信了。我們的座位離的很遠，最前排和最后排的距離，你每天都從后面走上來把早餐給我的時候，班里那些八卦的同學都會用異樣的眼神看著你，而你卻不以為然，其實我有時也覺得有些不好意思了。當時我付你錢你卻不肯收，你說你現在還有錢，你裝作一副對錢很不在意的樣子，但是這讓我心里怎么過意的去，我是絕對不可能讓別人為我買單的，我更不想欠別人什么，并且我深刻地明白你也只是一個沒有賺錢能力的學生而已， 我們都一樣拿著父母辛辛苦苦賺來的血汗錢，根本就沒有能力和資格大方，然后我說既然你不肯收我的錢，那你以后也不用再給我帶早餐了，你見勢感覺不對便收下了。就這樣，我還是每天早上吃著你買的早餐，直到畢業。
那年夏天真的很熱，是那種火爐房里的悶熱，在教室里坐著總是熱出一身汗，當時的教室沒有空調，只有零稀幾個掛在天花板上的轉頭吊扇，無論開到幾擋都還是感覺熱的心煩氣躁，教室就像一個蒸爐一樣，不斷地煎熬著我們的身體和疲憊的心。那時的我們最喜歡在吃過晚飯后，傍晚在操場上散步，聊天，乘涼......勤奮點的同學手里還握著書本，一邊散步一邊不停的背誦知識點，操場上一眼望去盡是初三學子努力的身影。
我在操場上散著步和同學聊著天，突然想倒著走，當我轉身的那一刻，看見你就在我身后不遠處，我看到夕陽的余光打在你的頭頂上，夕陽還有些刺眼，我的眼睛一下子有點適應不過來，模糊的視線中，那個清澈陽光的少年，我突然有那么一刻愣住了，好一會我才反應過來，你已經快走到了我的面前，我羞澀的轉過身，那一刻你就站在我身后，腦海中竟浮現一個想法：你會不會永遠都站在我的身后，像一個守護神一樣保護著我。年少時的想法總是天真的不加修飾，單純的沒有條理。我最喜歡那個夏天的晚霞，和傍晚的天空，我喜歡躺在草叢里看著一望無際的天空，數著天上的白云......“那時候天總是很藍，日子總過得太慢，你總說畢業遙遙無期，轉眼就各奔東西.....”，我多想時間就在那一刻靜止，歌聲帶我回到《同桌的你》
臨近中考的那段時間，我為了能多點時間出來學習，中午基本上都不回宿舍午休，就一直待在教室里，午飯都是打到教室來吃，當時除了我還有幾個成績好還特別愛學習的同學，我當時的成績也不算好，只是在中游左右徘徊，上不去下不來的尷尬。后來你得知我中午不回宿舍后，你也經常中午不回家，跟你一起不回的還有你當時玩的很好的兄弟，但是我發現你們留下來都不是為了學習，而是在瞎鬧騰的，我問你干嘛不回家，你借口說天氣太曬了，騎車來回也很累，出一身汗又沒時間休息，還不如在教室好好睡一覺呢，我當時只是點頭，也沒多想。我那會特別喜歡許嵩，在我出去打飯的的期間，你竟用教室的多媒體電腦循環播放著許嵩的歌，我回來時聽到了許嵩的歌和屏幕上放著的MV，卻有些吃驚，我記得那時老師是不允許學生私底下碰多媒體的，說怕被我們不小心搞壞了，又得找人來修，既耽誤課程進度。我沒有想到你竟然這么膽大包天的公然使用它來放歌聽，我既有些擔心又心里開心。我當時還特別喜歡喝那種紙盒的綠茶飲料，但好多人都說綠茶不好喝，苦苦的，可我就是喜歡那種甘苦的味道，帶有一絲絲的后甜，我幾乎每天都要喝，課桌上經常放著我喝過的飲料盒。然而有一天我看見你也在喝這個，在這之前一直都是只喝碳酸飲料的你，竟然也想嘗試著喝綠茶。一天傍晚我跟舍友坐在草叢上背政治的知識點，你和你的兄弟在操場上散步，手里拿著綠茶在喝，時不時地朝我們這邊看過來，而那個時候的感情竟有些妙不可言，你兄弟也喜歡我這個舍友，你們是鐵兄弟，我們勝親姐妹，有時私底下我們也會聊一下有關于你們的事情，既幼稚又搞笑好玩。那時的我們，對待感情總是含蓄又靦腆，說破怕被拒絕后尷尬，不說吧又怕感受不到，雖然很別扭，但又不得不承認確實很美好。我同桌說：你沒發現嗎，他每次經過教室的前門都會看向我們這邊，還有同學說：他超級吝嗇的，一塊錢都催著要我還給他?？赡銋s唯獨對我很大方......
離考試的時間越來越近了，老師一如既往地給我們安排了各種考試，然后再各種講評試卷，洗腦各種歷年?？碱}型，但那時的我們都已經很疲倦的不怎么聽的下去了，我們做過的試卷和習題集都已經疊的很高很高了，就像是一道很美味的菜肴吃多了就會有種想吐的感覺，我們對試題的厭惡也是一個道理，各科試題都壓的我們喘不過氣來。就在中考前的那個晚上，我記的特別清楚，大概以后都會記得吧，你選擇了在那個晚上向我告白。
當時的我拿著課本在我們那棟教學樓背后的小階梯那里，那天晚上的月亮很美很明亮，照在人的皮膚上顯的白皙，當時那里只有我一個人，借著月光和路燈安靜地看著書，看的有些累了就合上書閉上眼睛，把頭抬起來讓臉朝著月亮的方向深吸了一口氣，正享受著這清新的空氣和久違的寧靜。突然聽到左后方的腳步聲，是你，我當時回頭一看時還嚇了一跳，我根本沒有想到你會來找我，我突然有一種不祥的預感，女人的第六感也真的很奇妙。你在我的左手邊坐下，隔著些距離，我能感覺到氣氛有些凝重和尷尬，你看著我很久之后才終于開口說話，記得你說：“如果我現在說喜歡你，你會怎么樣？” 我愣了好一會，心想果然如直覺一般的開場白，說：“其實我也不知道會怎么樣”。氣氛再次陷入尷尬，又過了很久我說：“其實我也預料過有這一刻，只是不知道會是在這個時候，我現在真的不知道該怎么回答你，明天就要考試了，現在說這個好像不太合適。你沉默了一會說：”我知道，你先不用著急回答我，你可以慢慢考慮，等考完試了再決定。我之所以選擇現在說，是不想讓自己留有遺憾”。我看著你突然有點想到當時的自己，心想曾經的我同樣也做過這些蠢事，我竟不覺得有多丟人，其實仔細想想，向自己喜歡的人表白有什么可丟人的，每個人都會有喜歡一個人的時候，只是有些人勇敢的表達出來，有些人卻只想珍藏在心底，兩種截然不同的愛的方式而已，我們難道不應該適當的給與尊重嗎。那個時候很流行畢業季告白，甚至連我們的語文老師都說：趁現在還有機會，把那些想說的該說的話，還能找得到人說的話都說了吧，別給自己留遺憾。其實我特別欣賞那些勇敢的人，不管怎么樣，他們都曾為了另一個人奮不顧身，留下了那些青春記憶里最難忘的一筆
中考終于結束了，按照常理的話就是參加同學的畢業晚會，原本報名去的有50多個，但實際到場的卻只有十來人，原先的計劃是在某位同學家里舉辦的，他家離學校很近，地方相對來說也比較大，可以容納下這么多人，但是不巧的是同學的媽媽那段時間剛做完一個小手術，需要安靜的修養幾天，所以后來我們就改成了去KTV，很多同學因為是去KTV都不想去了，原本正式的一個畢業聚會最后變成了像是幾個朋友間的即興娛樂，原本我也不太想去了，但是看著好好的一個畢業聚會竟然都沒有幾個人在場，想想就覺得心酸，最終還是去了。那是我這十幾年來第一次去KTV吧，不是很習慣，我也不知道玩什么，雖然我平時很喜歡唱歌，但是在這種情況下竟會感到些不自在。似乎你看出了我的不安，于是你便坐過來跟我一起玩，你帶我玩撲克牌，真心話大冒險......我說我有點想喝酒，你叫我別喝太多，你給我端來的都是茶，說怕我喝醉了給我醒醒，我笑著說哪有那么容易醉啊，我酒量還蠻好的呀。后來我唱了一首歌：《那些年》，我很認真的唱，你很安靜的聽。你說我唱歌很好聽，以后一定要多唱。
第二天，收拾東西準備離開學校，突然發現這個曾經在心里面不知道吐槽過多少回的母校，在那一瞬間也變得可愛起來，我一個人在校園里溜達了一圈，最后再看一眼曾經嫌棄的飯堂，宿舍，和教室，拍了一些照片留個念想。離校當天下著淅淅瀝瀝的小雨，似乎在刻意地渲染著離別的氣氛，這所學校承載了我太多的回憶與不舍，就在那一刻，我突然發現自己已經不再是這學校的學生了，而是轉眼變成了校友，我竟有種說不出的難過。再見了，我的母校，同時也再見了，我三年的青春回憶。
然后帶著激動和喜悅的心情開啟了久違的假期，剛放假的那幾天，幾乎每天都在補覺，就好像想趕緊把這幾年欠的覺都補回來，多希望就這樣一直睡到天荒地老，斗轉星移，都不用去理會。一天中午正準備睡會午覺，就看到你發來的消息，你說你現在正在去廣州的路上，我一臉迷惑，突然想起那天晚上你問我畢業后有什么打算，才突然醒悟。我說不出意外的話我應該是去廣州吧，我家人都在廣州，之前也都是一放假就上廣州待著。我說可能畢業之后大家就很少再見面了，你說如果大家都在廣州的話想見一面就不會覺得很難，所以現在應該是你履行這句話的時候吧，但是你此前從來沒去過廣州，在那邊也沒有什么親戚朋友，那對你來說也許就是一個完全陌生的城市，我突然心里有一種莫名的感動和心疼，謝謝你為我不顧一切奔赴另一個陌生的城市
但是那個暑假，很不幸，我爺爺由于高血壓又摔了一跤，導致中風了，全家人都特別擔心，我爸爸還特地從廣州趕回來照看爺爺，爸爸和大伯他們送爺爺去市里的醫院檢查，在醫院觀察了大約一個禮拜，醫生說中風這種情況很難說，只能看個人造化了，醫生建議出院回家靜養，同時也要做好心理準備，有什么心愿盡量滿足他。我當時特別害怕，爺爺是從小到大最疼愛我的人，是在我爸媽都不理解我訓斥我的時候第一個站出來護著我的人，我很擔心爺爺的身體狀況。于是那個暑假，我沒有選擇去廣州，我留在家里陪爸爸一起照顧爺爺。但我知道，你還在廣州等著我上去的消息，可是在那種情況下，我真的一點玩樂的心情都沒有，我只能很抱歉。你安慰著我說：沒事，你就在家好好照顧爺爺吧，相信爺爺在你的照顧下一定會好起來的。雖然你嘴上說著沒關系，但我知道那一刻你一定感到很失落吧。后來你告訴我你現在在一家宵夜店工作，上班時間是下午五點到凌晨三點，很少有休息天，我說這太辛苦了還總要熬夜，想勸你不要做了， 可你卻說沒事，反正平時也是差不多那么晚才睡。我一想到你因為我而承受著那些辛苦和孤獨，我就深感自責
那個暑假我們仍然像往常一樣靠著手機聯絡，你會跟我講你在那邊發生的一些事情，會和我分享那些值得和好玩的事情，偶爾也會跟我傾訴工作上的一些煩心事，你會主動向我報備你今天的所有行程，你說這樣就好像我就在你身邊一樣。你之前很愛打游戲，但是現在你一有時間就找我聊天，你還說：游戲沒我重要，這大概是我目前聽到過的最美的一句情話了吧。對于你所做的一切，我當然是很感動的，但我依舊不能確定那究竟是不是喜歡，我越來越分不清感動和愛，我自私的享受著你對我的好，卻沒有給過你一絲絲回應。
在那個暑假我對你說：請再給我們一個暑假的時間看看吧，也讓我捋清一下自己的頭緒和情感。我說如果下個學期開學了我們還能在同一所高中的話，那就在一起吧。于是我把自己糾結了很久的問題交給了命運安排，我甚至不知道我這樣做是對還是錯，我有些恍惚和不安。記得你當時開心的像個孩子一樣，說幸福來得太突然了，我說先別高興的太早，結果如何還不知道呢，而你卻說只要有這個可能性，就已經覺得很幸福了。其實那時的我并不能理解你當時的感受，也并不知道我的這番言語對你來說意味著什么，我只是覺得我好像又多了一個傾慕對象，甚至還會感覺到了一絲優越感，也不知道從哪里來的自信。
暑假的前夕 ，我們依舊每天都聊得很開心，你經常在上班的時候一有空閑就給我發消息，為了緩解一下你的孤獨感，我會在凌晨兩三點的時候設個鬧鐘醒來，在你下班回去的路上陪你嘮嗑一會，你說即使上班到很晚很累，但是一想到有我在身邊的感覺就不孤單，我也感到很欣慰。隨著時間的流逝，在暑假的后半段，我發現我們漸漸地出現一些矛盾和沖突。比如，你用我的私人照放在自己QQ的背景墻那里，對此我表示很不喜歡，想讓你撤下來，可是你不愿意，你掰扯著說這么好看為什么不能放，我說因為那是我的照片，我有權利決定它的使用，當時我們因為這個事情爭執了很久，最后你還是妥協了，可能你也會覺得是自己考慮不周吧，沒有經過我的允許就......后來也會因為一些雞毛蒜皮的小事發生爭執，具體事項我已經記不太清了，但似乎每一次吵架后，我慣用的手段就是不理你，也就是現在所謂的‘冷戰’。你說你最討厭和最害怕的就是我不理你，但我卻不以為然，在我看來你做錯事了就應該受到懲罰，而這就是我對你的懲罰。你跟我說以后不管我有多生氣都不要不理人，不要冷戰更不要玩失蹤，你說你很害怕失去我，我當時對‘失去’這個詞特別敏感，就好像是一個物件被占有的感覺，我并不喜歡這種感覺，也許我這一生都是向往自由，不受約束的。我諷刺你說，你何曾得到過我，又談何失去？我當時并不知道這句話對你來說，造成了多大的傷害，也許那時的我并不懂得體諒和換位思考，也許我永遠只是被偏愛的那一個，有恃無恐罷了
那年開學，我們并沒有在一起，因為我們各自進了不同的高中，我進的是市重點，而你進了次重點。其實有個問題我一直想不明白，你之前考試的平時成績都比我的要好，最后那幾次的模擬考也比我領先前幾名，怎么到中考的時候就成了這樣的結果，這個問題我到現在都沒有答案，也許是命運開的玩笑。我也希望這就是命運開的玩笑，因為我不愿相信你是因為我的一句話，當時我說以我現在的這個成績，恐怕上市重點有點困難了......其實我覺得我們還是比較適合做朋友，因為性格太像了，同樣的敏感和倔強，同樣的就算被誤會都懶得解釋，同樣堅信知我者謂我心憂，不知者謂我何求。后來慢慢的你接受了繼續做朋友的事實，就好像你曾預料過了一樣，并沒有想象中的那么難過，我也就心安了些。你以朋友的身份繼續陪在我身邊，那段時間，我們在各自的學校都開啟了嶄新的生活，在新的班級上新的課程和結交新的朋友，卻依然保持著很好的聯系。高一那年我的生日，在生日的前一天你和幾個初中同學一起來到我們學校，名義上是互相探望一下其他老同學，實際上就是特意來給我送禮物的，記得你當時送了我一條項鏈，你說這個是你暑假在廣州爬白云山時，看到一家飾品店覺得里面的東西很好看就順手挑了一件，是一條戒指形狀的項鏈，戒指里面還藏著一顆心形。當時我并不打算收的，第一是覺得不好意思收，第二我覺得這個禮物的意義有點深沉，可能并不適合我們當時的關系，我千推萬拒始終沒點頭收下。然后你卻一本正經的說這本來就是給我準備的禮物，如果我不要的話那就扔了吧，我話到嘴邊又收回去了，最終還是接下了。其實我們的生日就只差一天，但我卻沒有為你準備什么，一瞬間愛與被愛，相形見絀。
我所在的高中，高一那年屬于封閉式管理模式，因為學校平時不讓帶手機，我們的手機通常在周日晚至周五晚統一交到班主任那里保管，因此我們的聯系自然而然的變得很少了，一個星期才聯系那么一兩次，我開始有些不習慣，開始覺得我不再是你心里最重要的那個人，開始變得患得患失。可能是當一個人習慣了另一個人的主動付出時，如果有一天那個人不再主動了，那么她就會認為是他變了，可是他也真的沒有做錯什么，只是不再像以前那般殷勤了而已。那段時間我們的關系似乎陷入了僵局，漸漸的你也開始覺得我無理取鬧，開始覺得我怎么那么煩人，后來有一次在聊天中你說你終究還是累了，不想再像以前那樣追著我跑了，我假裝大方的說沒事，反正我也沒吃虧，也謝謝這段時間以來你的錯愛和厚待。我們在那一次之后，竟默契的再也沒再主動聯系過對方。我還記得那段時間我的狀態就是，上課時間容易分神，腦海中常常會浮現過一些曾經畫面，每到星期五一發手機，開機后的第一件事就是登錄QQ，看看最新信息列表里還有沒有那個曾經最熟悉的頭像出現......我想那個時候的我一定是瘋了，不然怎么會像個失魂落魄的傀儡一樣，失去了原來的生機和活力。那段時間我竟開始失眠，多夢，很是疲憊，上課再也沒有精力去集中精神聽講，生活中也漸漸變的話少了，那時的我就好像是談了一場無疾而終的戀愛一樣，瞬間整個世界都變得暗淡無光...
又過了一段時間后，我慢慢的恢復了正常的生活狀態，心想也不能就因為這點小事就一蹶不振郁郁寡歡下去吧，后來我照常的吃香喝辣，把全部的心思都放在學習上，想以此來麻痹我敏感的神經，我以為只要我一直保持這樣下去，用不了多久我就會慢慢的淡忘與你有關的一切，我堅信一定是這樣的。但是，記憶從來都不會說謊，不管你怎么麻痹自己，不管你怎么 裝瘋扮傻，最終還是逃不過深夜時的想念，那種回憶之痛遍布你全身的每一個角落，無處可逃。后來，我終于下定決心把你刪掉了，我以為只有這樣才能避免我再不經意間就想起你，但其實，這些都只是我自己在自欺欺人罷了，事實上，我既忘不掉又放不下。你看，我多慫啊!
再后來，我又重新把你加了回來，只是我們也就只能這樣，安安靜靜的當彼此的過路人了。人們常說，有些人出現，只是為了給你上一節課，時間到了也就結課了。我們并不能輕易地決定留在生命里的人，也無法改變已經發生的事實，所以我們就只能不停的往前走，向前看。我們每個人都有可能成為別人生命中的甲乙丙丁，同樣的我們的生命里也有好幾個甲乙丙丁，這毋庸置疑，這乃生命常態。
有些東西，只有在真正失去時才發覺，原來它如此珍貴，原來它不可替代。越是珍貴的東西在失去時就越顯得刻骨銘心，痛徹心扉，最終大徹大悟，再徹底重生。其實，我們倒不會因此而一蹶不振，自甘墮落，有時候犯錯只是為了避免將來再犯大錯，換種角度思考的話，是不是就沒有那么悲觀了呢。其實啊，有時候我會覺得，冥冥之中一切都自有安排，如若不是，又怎會成就現在的自己，又怎能擁有一段故事供回憶呢。我既遺憾當時的某些決定，又慶幸當時的那些堅持，時過境遷，我現在再回首往事時，竟發現，我已然全部放下，讓過去的過去，才能將未來的迎來。
其實故事寫到這里并沒有要結束，只是上一部分的結束，下一部分還未開始，接下來展示后續部分的故事大概。
在沉寂了一段時間之后，大概在高二的下學期吧，我像被神魔附身似的，心里想著我要勇敢的去尋回自己的幸福，那時的我堅信我的幸福仍然寄托在你這里。在一個清閑的周末，我決定鼓起勇氣去你學校找你談談。那天我先找了初中時一位關系很要好的女同學，因為晚上需要在你們學校借住一晚。那天晚上大概八點左右吧，我們約在學校的操場階梯那里，你還提前給我買了飲料，還是我喜歡喝的那款綠茶，我們找了一個燈光比較暗的地方，那樣就不會容易被看見。我沉默了許久，仍舊不知道該如何開口，你問我最近還好嗎，我努力笑了笑說不太好，接著我終于有勇氣對你說：我們現在在一起還有可能嗎，你現在還喜歡我嗎。換你沉默了許久，一開始并沒有正面回答我的問題，你說現在先不要想那么多，先好好學習，明年考上自己心儀的大學比什么都重要。我當時著實聽不進去你的這些好言好語，我只想要你的答案，后來你又沉默了很久，最終還是吐出了那句：已經不喜歡了。你說在上了高中以后，你早就不奢望能在一起這個事情了，之前的話，喜歡還是喜歡的，只是少了當初那種非要在一起的沖動，逐漸到現在，慢慢的也就過來了，你說現在的你也已經不想談情說愛了，太費神了，也浪費時間。你說，現在的早戀也沒有一個是有好下場的，你舉例那些《同桌的你》、《那些年》以及《匆匆那年》等電影結局。其實，在你說這些的時候，我的心早就下起了傾盆大雨，再也無法天晴。那一刻我哭了，哭的很真實，也很撕心裂肺，你任由我情緒失控不再安慰，因為你明白，這是每個人必須要經歷的事情，而你也在不久前剛經歷過。你說不希望我們也變成電影情節里面的那樣，你說也許未來的某一天，你會慶幸我們當年沒有在一起。我說如果我們始終無法在一起，那就當陌生人吧，你問為什么，做普通朋友都不行嗎，我說不行，如果是朋友的話，那我可能就會忍不住的想聯系你，這樣我就永遠沒有辦法忘記和放下了，至少在那段時間不行
后來的我們，真的再也沒有聯絡過了。但你不知道的是，后來的我和你當時最好的兄弟都處成了兄弟，你不知道的是，我的記事本里寫了多少與你有關的心事，你不知道的是，后來我還去過你們學校好幾次，但就是沒能如我所愿的偶遇，你不知道的是，高中三年我都沒有很喜歡的人，至少沒有勝過對你的喜歡，你不知道的是，后來的我瞞了所有人又愛了你很多年......但你知道的是，我們終究形同陌路，朋友的朋友，我們最后的定位
曾經的無話不談，現在的形同陌路。在后來的同學聚會上，我們也沒有一次是一起出席的，就好像早就商量好的一樣。我記得我們最后一次見面時的場景，當時我坐在車上，你在馬路邊像是在等誰，車從你身邊路過，我也從你身邊路過，在那一刻我們四目相對，卻恍如隔世，物是人非。
后來我們都上了大學，我們竟然還在同一座城市，只是再也沒有見過面了。有時我和你的好兄弟約著去玩，你們同一所大學，卻從來沒有叫上你一起，我們共同的朋友好像都很默契似的，從來不在我們各自的面前提起過對方。其實這么多年過去了，以前有多過不去的也都應該過去了
后來，我已慢慢釋懷，逐漸放下自己內心的執念，逐漸習慣沒有你消息的生活。后來，我也遇到過許多人，經歷了很多不同的事情，可后來遇到的人，大多數都是心里裝著別人的人，每當我經歷過一段感情之后，還是會習慣性地想起你，只是這種想起，鋪上了歲月的痕跡，更像是思念一位多年未見的故友
你并非我在這世間驚鴻一蹩第一個喜歡的人，也不是我恰逢其時第一個交往的人，但卻成了我此前生命中最難忘的一個人，更是我青春記憶里最明媚的一道光。
我還是不會因為當年沒有在一起而感到慶幸，但我也沒有再遺憾了。其實，謝謝你，讓我學會了成長和愛，也謝謝你，讓我后來再回憶起這段時光時，總覺得是美好而又深刻的，更謝謝你，曾經讓我感受過被一個人堅定選擇的感覺。
最后，愿你的身后總有力量，愿你成為自己的太陽，愿你歷經世事歸來仍是少年。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? —— 旻月
