我才二十歲,就害怕遇不到喜歡的人了

文/涼亦歌

可能,我已經老了
你還記不記得,第一次體會怦然心動的感覺,是什么時候?


1.

我已經很久很久,不敢與人討論有關戀愛的話題了。

不是因為經歷過什么刻骨銘心的創痛,而是,怕自己再也擔不起當初那份光潔無瑕的單純。

不巧,昨晚上和一個朋友聊天,他突然半開玩笑地說:我這輩子,是遇不到真愛了。

聽到這句話的時候,我是震驚的:哎哎哎,你是年過花甲了,還是將近古稀啦?戀愛沒談過幾次,就如此草率地定義真愛。

說一輩子,是不是有點太夸張了?

他說不是,總感覺自己可能老了,不知道該怎么去喜歡一個人了,成年人的世界,好看的皮囊和有趣的靈魂,似乎都不夠滿足的。

我陡然一驚:好像是啊,其實說起來身邊的異性朋友確實不少,可是當初那種單純能讓我臉紅心跳的人,真的沒了。

到底是年齡大了呢,還是被物欲橫流的世界蒙蔽了雙眼呢?不可得知。

我只知道,當初對于愛情種種“山無棱、天地合”的幻想,至少在我朦朧懵懂的青春期里,不會實現了。

很多故事沒有來日方長,很多人只會乍然離場。

友情如此,愛情亦如是。


2.

我第一次用心去認真喜歡一個人,是在初中二年級。

那時候毫無企圖地,就想和他在一起,沒有任何特別的原因,總感覺這個世界上,竟然有如此完美的人。

喜歡一個人,他踏進教室的樣子都是帥氣而風雅的,他吞吞吐吐講錯題也是可愛的,甚至他開玩笑用筆敲我的腦袋罵著“笨蛋”都是瀟灑而有趣的。

有時候去餐廳吃飯都會滿世界找他,一旦在人群里發現他會偷偷驚喜好久:看吧,我們是多么有緣呀。

臆想的樣子雖然傻,可是用美好充盈的日子,總歸是快樂的。

直到有一天,看到他摸著一個女孩子的頭,然后牽起她的手,把那句我排練了很久的“我喜歡你”,緩緩說出口。

可王子和公主在一起,那就是童話,我雖然知道自己沒有水晶鞋,可依然難過了很久。

我只是很遺憾:可能以后,再也不會這么純粹地去喜歡一個人了,哪怕僅僅是暗戀。

有些事情,這輩子都沒機會嘗試幾次的。

比如在對的時間,遇到一個值得去愛的人,幾率小到微乎其微,可不管對的錯的,結局大都是彼此擦肩而過,然后趕上人生的下一班車。

我行過許多地方的橋/看過許多次數的云/喝過許多種類的酒/卻只愛過一個正當最好年齡的人。

才明白沈從文先生的這段良緣,已然是上天優待了啊。


3.

有時候會羨慕身邊的小朋友,看著小男孩認真把荔枝剝好放到小女孩嘴里,然后兩個人一臉純真無害的樣子,會莫名地感動,想哭。

可能,最初純樸無華的愛戀,我們并不能把它稱為愛情,甚至連喜歡都算不上。

可就是偏偏,它把我們最真實的樣子,都封鎖在里面,讓我們用一生的時間,去追憶,去懷念。

年少時不懂愛,用大把時光去揮霍和徘徊,后來的日子你我都離開,只剩下蒼白無力的等待,才知道當初的對白,原來不只是朋友的關愛。

還有我對你無聲的告白,藏在那個透明的、甜甜的荔枝里,藏在那把七彩的雨傘里,藏在早晨的那杯豆漿里,藏在自習課上那張紙條里。

所有的理所當然,其實都包含了我無數次的憧憬和愛戀,只是你的那張笑臉,就能讓我開心一整天。

年齡越大,越不敢去看那些有關青春的影片了,有人說,太過矯飾的青春,根本不存在的,又何必懷念呢?

可是說這話的人,明明臉上帶著不屑,心里裝著不甘。

沒有人可以逃得過,不管是絢麗多姿地張揚過,還是平平淡淡地努力過,屬于那段時光的日子,終究是一去不復返了。

所以喜歡一個人的勇氣和精力,也就隨之耗盡了。


4.

前幾天看大家都在追《致我們單純的小美好》,心動了許久,也終于理解了畫外人的心弦,經歷了怎樣的波動。

誰不希望青春里會有一個江辰呢?可追完劇的人,依舊老老實實、大大方方地回歸到生活里,為朝九晚五打拼了。

也就是說,即使追憶了青春,也追不回當初義無反顧的自己。

可是故事恰恰沒有那么簡單,二十多歲,自然誰也不會是誰的誰。

還沒等到你,我真的不想早早絕望,即使不敢滿懷期待,也不愿意死了這條蠢蠢欲動的心。第一次怦然心動的感覺,我是找不回了,可我也由衷地不想,再也遇不到喜歡的人。

誰來定義青春呢,又有誰明確規定過早晚呢,某些不成文的約定,本就是可笑又無聊的。

你可以不相信偶像劇,也可以早早給青春下定義,可你仍要相信自己。

愛情這種事,本就是可遇不可求的,愛而不得,兩情相悅,機會都是均等的。

絕望著也是一天,期待著也是一天,未來未發生的事,請統統交給時間。

誰也做不了主,可你有機會主宰自己。

譬如讓自己變得更好,站得更高,這樣至少可以給自己,增加一份底氣和勇氣。

哪怕晚一點兒遇到他呢,有什么關系,大不了就用余生,來緬懷這場相遇。

像六月的雨,淋濕了回憶,將時光喚起:

我二十多歲啊,也遇到了喜歡的人,你呢?

-End

-完-

我是涼亦歌~

希望你期待的那個人,可以是我~?

么了個噠~

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