一、你是怎么開始戀愛的 ?
對于這個問題，是說我提前認識了這個異性，按照標簽劃分。比如身高、學歷、性格、薪資這些條件去過濾。
最終判斷出你是我要愛的人？
當然不是！戀愛并不是以被愛的對象為認知做前提。愛是跌進去的，fall in love嘛。
愛是內心一種沖動，一種糊涂。甚至說有時候跌進去還不知道這個是愛。
只能說當朋友或者父母覺得你最近一連幾天比較反常，盯著著手機就是幾個小時，甚至不斷的傻笑。
這個時候他們會問你是不是戀愛，恍惚間你才發現，
哦，原來我戀愛了。
二、為何戀愛越來越難 ？
《冷親密》說，“現代人一方面渴望愛與親密，另一方面，我們又在現代性的矛盾撕裂中徘徊思量”
生活不斷優越的前提下，我們逐漸重視精神訴求，更加向往牛郎與織女，公主與王子的愛情故事。
但往往現實中，有的人想去愛，而不敢愛，因為周圍太多愛情失敗的案例，望而卻步。
只能抽象的向往那份愛，并沒有具體去實踐探索。
而有些實踐的人習慣性認為，失戀一方一定是付出很多，另一方只是利用我的情感。這種以計算得失的場景，就根本沒有在愛中。只是說，她喜歡另一方，做了努力，投入了成本，接著就是等待回報，去占有對方。
易洛斯認為，“當人與人之間的親密關系被通約后，人的情感特殊性就沒了。轉化為可以相互比較的認知對象”。
當愛情被計算得失，那么就正如工作一樣。可以被替換，可以被衡量的商品。
假設如此拆分下，愛情甚至可以分為如情感需求、生理需求、物質需求等。
如情感需求，也可細分為一起約個電影、一起吃個吃飯、一起去旅游等，久而久之就誕生了當下流行的搭子文化。
當一部分這類需求滿足后，我們其實似乎找到愛情的替代品，剩余的那些需求部分也能夠自身滿足。
那，這樣我們真的得到滿足了嗎？
三、如何去解決該問題 ？
那以下我列出三個問題，捫心自問一下自己，是否有以下問題。
1. 我們被符號限制了嗎 ？
在易洛斯看來，”互聯網就是把活生生的人降為成了語言、文字和符號“。
我們在聊天的過程中，不能透過手機屏幕，真真切切的感受到這個人的存在，只能說在現實生活大民航總局拍賣行，感受到她是文靜甜美，開朗爽快還是美麗動人。是所謂看了一眼，還想再看一眼，還是說過眼云煙。
這些都是通過內心告訴自己，而不是所謂的聊天框，語言和符號能概括。
那如上所說，搭子也可以在線下中發展我們深度關系。如旅游搭子，電影搭子，飯搭子等。在這些獨立的場景，以及特定的關系，我們可以嘗試的是，讓對方多元嘗試其他搭子訴求，從而漸漸成為彼此熟悉的伙伴。
甚至具備成為愛情下的殉道者，一起攜手幸福生活在愛情的世界中。
2. 我們有把人當人嗎 ？
筆者在一次解決對方情感問題時，就真切感受到自身沒有被當做人看待。
場景是這樣的，她遇到情感問題，不知道如何去解決，自身也比較迷茫，所以問我如何去解決？
我寫了很多的東西，切身實地告訴她內心的感受以及想法和解決問題的思路。
在整個過程中，她并沒有針對我的回答作出反饋，而是自顧自地去讓我解決下一個問題。
整個解決問題過程中，感受到一直有厚實的墻壁堵在兩個人溝通的橋梁之間。
在隨著慢慢擠牙膏似的推進，我發現自身并沒有被尊重，沒有所謂的互動感，而是一種類似于特定的ai或者像蘋果的sir一樣，而非一個充滿情感色彩的人來對待。
3. 我有做好愛的覺悟嗎 ？
佛洛姆認為，“愛是動詞，不是名詞。愛是一種去愛人的能力，而非被愛的需求”
真正進入愛情的人，他是愿意付出，付出對他來說是一種幸福感。
為我所愛的人做許多非凡的努力時候，我滿心的幸福。
當然你可以不領這份情，你可以走，這是你的自由，我也從未占有過你。
曾經相信，我們共同進入這份愛，而不是你屬于我，也不是我屬于你，這才是真正的愛過。
對他來說并沒有真正的失戀，只是說這件愛情的故事到此結束。
簡單來說，緣分沒有了。
但是我愛過了，這就是種了不起的崇高幸福感。
因此愛情是具備準宗教性質的，為什么這么說？
在基督教中，信徒是信仰上帝的，可以為上帝自我殉道，正是這種殉道，從而顯得信仰的崇高。
愛情亦是如此，我們將自己奉獻給愛本身，而非自己奉獻給對方。
正是因為我們感受到這份愛那么動人，那么迷人，那么值得我們向往。
當我們進入愛的時候，我們感覺到自己真正鮮活的存在，真正的擁有這個世界。
哪怕是送外賣跑快遞擺地攤，只要在愛中，整個世界就是屬于我。
然后你走吧，沒事。我絕不后悔。
或許將來后悔的是你，當然我也不希望你后悔，因為曾經愛過，曾經共同屬于這份愛。
多少年后即使相見，我仍然開心。這不是什么無私奉獻，而是說我曾經屬于這份偉大不朽的愛。
人生要有這種經歷，這是靈魂最高的經歷之一。
那說到現在，什么是愛情呢？沒有確切的答案，答案只能從你內心當中去尋找。
借用《紅樓夢》的話來說，“惟心會而不可口傳，可神通而不可語達”。
