這是一段有點苦也有點甜的記憶，是屬于我一個人的獨角戲。
可能是因為小學二年級就開始看瓊瑤阿姨的愛情劇啟蒙比較早。
那年我五年級，他初一，剛轉學到他在的那所學校。我不太記得當初是怎么喜歡上他的。但我依然記得喜歡他時那種咸咸澀澀的感覺，那些獨自品嘗的失落和傷心。
他是校廣播站站長，我是編輯，每周二他都會來找我收稿子，周五下午我們一起開會，除了校園里的偶然遇見，每周我們都能見兩次面。
他很安靜，話不多。戴一副黑邊眼鏡，有一點憂郁的氣質。大多時候穿一身白色運動裝，穿的鞋從來都像是剛從鞋架上取下來的一般。干凈，陽光，美好。在班里男生整天蹲地上圍在一起玩打卡游戲毫不顧忌形象的時候，他的出現滿足了我對異性所有美好的幻想。
于是那些可以見他的日子成了我最盛大的節日，每天早上我用很長的一段時間去梳頭，梳好了拆，拆了又重新梳，總覺得再梳一次會更好看，刷鞋也成了每天必備的一道工序，為此還專門準備了一個小牙刷。那時候我已經不愿穿媽媽納的千層底了，想來有點傷她的心，但是又有什么辦法呢。當然我這樣的行為也引起了媽媽的不滿，因為我總是顧不上吃早飯。
他一般都是第二節下課來找我，所以還沒下課我就開始期待了，心里就如小鹿撞懷一般，忐忑不安。一下課就望著他會出現的那扇門口，然后在他快要出現的時候又低下頭一本正經的忙碌。總要等到他的聲音穿過密密麻麻的人群，我才緩緩的抬頭。 這時候班里就會炸開鍋，
“芳芳姐，四只眼又來找你了哦。”
“哇哦，哇哦......快看四只眼又來找芳芳姐了。” “嘻嘻嘻，哈哈哈......”又是一陣起哄。
其實我內心里是不排斥他們起哄的，我覺得和他扯在一起是一件美好的事情。只是我不喜歡他們叫他四只眼，不知道他有沒有聽到，會不會介意。
每次見到他我心情都會好一整天。那時候我們的教室在樓上，為了方便，初中教室是一排離辦公室很近的平房。每次我總能找到借口從他們班教室門前走過。當然每次都不敢朝里看，總怕會被別人看穿，那種矛盾又復雜的心理不亞于白流蘇在那個夜晚在接到范柳原電話時內心的掙扎。
從小我一直是家長眼里的乖孩子，老師眼中的好學生。小學一直到初中二年級我一直保持著年級第一的好成績。我一邊守護著內心的小秘密，為它做著各種各樣的努力，一邊用功學習。保密工作做的滴水不漏，沒有人發現我有什么不同。
我準備了一個日記本，開始寫有關他的日記，雖然那時我們被要求每天都要寫一篇日記，但那些無非都是以今天開頭，然后寫一件當天看見的或發生的事情，接著開始引發深刻的人生思考，永遠都是標準的模式。沒有人會傻到在里面流露自己的小心思。
關于他的日記整整寫了好幾年，現在真佩服自己那時的耐心和毅力，我想現在可能不會再為了一個人堅持那么久。那些日記里我已經忘了寫了些什么，只是記得每次都寫的鄭重其事。
現在它一直被我封存在一個裝酒的箱子里，放在某個不經意的角落。不知道這次搬家，有沒有被媽媽扔掉。其實早都不那么重要了，我想我再也不需要它，正如同即使遇見他再也不會有當年的感覺了。
我已經忘記了中間的很多細枝末節，記得當時為了他進了學生會。我當時是不太喜歡學生會這個組織的，每天趾高氣揚的穿梭在校園里，什么都管，包括自行車的車位，打飯是否排隊......很多學生當時對此都有心理陰影，下課一聽學生會來了就立刻靜下來。總覺得多多少少有點欺壓小老百姓的感覺。后來去過的學校再沒見過這么有威力的組織。現在想想學生工作做到這種地步真的不容易。
那時候進學生會很難，我去找班主任，班主任去找學校的某個領導，然后我才順利進了學生會，并且很快做了學習部部長。現在我經常會和同學抱怨，老師帶有色眼鏡看學生，但我曾經也的確因為好學生這個頭銜受到過許多恩寵。所以說老師偏愛好學生這的確是個很難改變的現象，我現在也沒必要吃不到葡萄就說葡萄酸。
這樣我就理所當然的去他們班檢查，因為我是部長，所以我利用手上的權利每次都把自己分到他們班。這樣我就可以光明正大的看到他了。
記得有次去他們班檢查做眼保健操，如果有人睜眼是會扣分的，所以我站在講臺上大膽的盯著他看，他不戴眼鏡的樣子更好看，長長的睫毛微微眨著。正當我看得入神時，他突然睜開眼給了我一個微笑。
我仿佛所有的秘密被看穿了一般，落荒而逃。連續幾天我都沒有再去他們班檢查。后來有天剛好走到大廳門口看見他要出來我居然鬼使神差的轉身從另一個門口進了。我想他當時一定很奇怪，也或許壓根沒放在心上。畢竟我們是認識的見面打個招呼也是基本的禮貌，可我總是沒辦法平靜的面對他，制造了多少次的偶遇，卻總是在他快要出現的時候落荒而逃。然后再責怪自己為什么那么沒有勇氣。想方設法想讓他知道自己的心思卻又害怕他知道，人果真是矛盾的集合體。
后來的日子我再也沒有像那時候那么喜歡過學校了，每次放假總是細數著距離開學的日子，每天回家就開始想離明天早晨還有多久。寒暑假有很多次我借口要買筆芯買本子，騎單車去街上，只為了能在經過他家門口時看到他，只可惜一次也沒見到過。那個學期我們勤工儉學，因為家里忙，我已經和老師請好假不去了。后來意外得知我們班和他們班被分在一起了。我只好又和老媽講了去勤工儉學的一大堆好處，然后懷著萬分欣喜的心情開始了我的勤工儉學，正所謂福兮禍所依，禍兮福所至。實踐證明一個極端過后必將導致另一個極端的到來。
事實上，我的那次勤工儉學過的糟糕至極。從見到他的那一刻我的情緒就一下跌至萬丈深淵，后來我怎么爬都爬不起來，索性沒有被摔死。他有女朋友了，大方得體，美麗瀟灑，怎么都和我不在同一個層次上，那時我再怎么做都只是一個黃毛丫頭，就像《初戀這件小事》里的小水。只是沒小水那么幸運，她至少蛻變成了美麗的白天鵝，而我永遠只是個丑小鴨。
那天晚上回家后我寫了一篇很悲傷的日記，邊寫邊哭，我現在真的很難想象當時到底有多傷心，只記得那頁紙都被淚水濕透了。睡覺的時候還躲在被子里哭，早晨起來眼睛腫的雞蛋似的。現在想想那時還真癡情，不過也很可笑，本來就不屬于你，你們之間比陌生人熟一點罷了，而且那時候我也從來沒想過會和他在一起，更別說戀愛了。我清楚的記得老師是怎么在班里批評一個上課寫情書被抓的女生的。還叫了那兩位同學的家長。我是班長，是大家眼里的超級好學生。我怎么可能有負眾望呢，呵呵。
那以后我決定徹底把他從我的人生中踢出去，踢的越遠越好。我結束了所有和他有關的活動，退出了廣播站，退出了學生會。我從來都不是那種會去強求別人的人，所以有時候我覺得自己其實挺虛偽的。假如小時候想要別人的玩具，如果對方不是特別情愿，或這樣做有違好孩子的稱號，我絕對會禮貌拒絕，表現出一副其實我一點都不喜歡的假象，然后在心里默默說：給我吧，求求你給我好嗎？我不知道是因為可憐的自尊還是我本身就是一個虛偽的人，在生活中我絕對不會給任何人第二次拒絕的機會，即使我愛你愛的死去活來，在內心祈求了你一萬遍,一個人傷心死去活來，然后再他面前把那顆支離破碎的小心臟粘的不留一絲痕跡。
果然后來見他的次數越來少了，內心一面期待他會突然出現，一面鄙視自己沒出息。就在我苦于沒法忘記他的時候，ln出現了，在那個班里女生打天下的年級，他算是我們班少有的比較優秀的男同胞之一，有點文藝范。其實之前和他接觸也不多，只是某天收作文本的時候不小心看了他的作文，題目是我最佩服的人，他寫的是我，具體寫了些什么我不記得了，只是當時小小的虛榮心得到了滿足，于是對他便多了一絲好感，后來有天朋友神秘兮兮的說要和我說一件很嚴肅的事情，我準備認真聽她所謂的嚴肅的事，然后她說某某托她告訴我他喜歡我。不記得當時是什么反應，只是后來對他的關注多了一些，發現他其實是個還不錯的孩子。
他會幫我做很多事，輪到我做值日去的晚，會幫我把值日做好，碰到下雨我沒帶傘會把自己的傘給我，自己淋雨回家。一些很小的事情，卻很溫暖。
之后有一天我們去植樹，一輛公交車坐兩個班的學生，他跑在前面幫我占好了位置，我坐好后他把書包遞給我讓我拿著。就在那么一瞬間，我突然莫名的對他有種厭惡的感覺。至于為什么突然會有這種感覺，我到現在都沒搞清楚，我后來想了很多種解釋，都不能自圓其說，然后這件事就比了了之了。后來我逐漸疏遠他，不再接受他的幫助，甚至很少和他說話，然后我們就漸漸成了普通同學，直到分班再也沒聯系過。不管怎樣還是感謝他曾經出現過，也帶給過我溫暖。至于年少時那份夭折的感覺是什么，也就沒必要再去糾結了。
雖然我嘗試了很多方法，做了很多努力，可是仍舊沒能成功把他從心里連根拔起，反而越發長得枝繁葉茂了。他就像是罌粟，我已經中毒太深了。這句話好像不是我說的，如果這么形容也對。
不知道中間的時間是怎么過的，具體都發生了些什么，很快就到了升六年級了，他很快就要畢業。內心有一種強烈的聲音告訴我該做點什么，不能就這樣眼睜睜看著他從此消失在我的世界，那段時間我處在一種極度矛盾的狀態里，我想在他臨畢業前告訴他我喜歡他，可是又覺得人家都有女朋友了，你又何必讓自己顯得那么卑微呢。很長一段時間，我一直在做強烈的思想斗爭。最后終于決定寫信告訴他。
記得給他的第一份信，也是我長這么大寫給異性的第一份信，我是躲在被窩里照著手電筒寫的。根據學校的規定，晚上宿舍都是統一關燈，不管你在做什么，只要宿管阿姨手一動，整個世界瞬間黑暗。我就是在那么漆黑的夜里，聽著室友的鼾聲，
呼吸聲，囈語，冒著在被窩里窒息而死的危險完成了我生平第一封所謂的情書。為了能出師順利，能讓我心中的少年看了信，立刻明白有一個姑娘傻傻地喜歡了他這么久，并且能感同身受。我不知犧牲了多少腦細胞，換了N個開頭，總覺得還差那么點味道。雖然我喜歡文字，但我缺少駕馭文字的本領，更何況我也只是小學六年級。經過無數次斟酌，無數次構思，一封情深意切的情書終于躍然紙上了。我忘記了具體內容，但還記得一些句子：
不必驚奇，無需差異，或許每個人都會有這樣不幸地經歷。不知從何時起，目光開始追隨你，在你出現的地方總會駐足觀望，在你走過的時候總會心跳不已.......
不知道他看了信是什么感覺，反正我是著實被自己感動了。在接受的東西那么有限的時候，能搜腸刮肚寫出這樣的東西我是有多不容易啊。那封信經我閨蜜的手終于傳到了他那里，自從我退出廣播站后，為了獲得關于他的消息，我成功慫恿我閨蜜進了廣播站。等待回信的日子真的是漫長而又煎熬，每天早上欣喜地期待他的回信，想象著各種各樣的可能，晚上又以失望結束一天無果的等待。那種感覺豈是一個煎熬能形容的。
好在一段難熬的等待后終于見到了那封我千思念萬企盼的回信。緊張，激動，就像重癥病人等待醫生手術的最后一刻。拆信的那一瞬間，仿佛周圍的空氣都凝固了。遺憾的是我現在已經忘了他信里的內容了，只記得他的字沒我想象中那么瀟灑不羈，他說他知道我是誰，還提到了心醉這首歌，約我第二天晚自習下課后在學校的某個地方見面。各種說不清的情緒夾雜在一起，那天晚上我用了很久才理清了思緒，那么多個日日夜夜的暗戀就要被抖落在陽光下了，現在命運未知，那真是不知道怎么形容的一種感覺。
第二天我前前后后去了很多次他說的地方，他在信里提過后，我就覺得那是一個與眾不同的地方。我提前很久到了那里，不停地徘徊，張望。最終就快要到約定的時間的時候，他就快要來的時候，我走了。我真的害怕，害怕見到他后夢就會碎了，我迷戀喜歡他的那種感覺。我只是喜歡，只是想要他知道，關于和他在一起，關于戀愛，這是我那時候從未想過的。所以，只要這樣就好。
后來他來信問我為什么那天沒去，他說他等了很久。我告訴他，因為不了解所以關于他的一切在我看來都是美好的，我不想打破這種美好。也許他并不滿意我的解釋，但是誰又舍得破壞那么美好的初戀呢？見了他無非就是三種可能，我也喜歡你，我們還是做朋友吧，再不然就是我見了他，瞬間就失望了不喜歡了。這三種我都不想。那么就讓我做個膽小鬼吧，逃避也是一種方法。
后來他問我有沒有想過要什么什么，我說沒有。他說那我們做筆友吧，我說好。然后我們就偶爾通信，在校園里見到他我還是會躲開。
接著我升初一，他就要中考了，比較忙，我說那你不用給我回信。我繼續喜歡他，繼續寫信給他。那一年的時間過得特別快，我很害怕，害怕他就這樣走了，雖然他從來沒有明確說過喜歡我，我們看起來仍舊是兩個毫無關系的生物。但只要他在，我就心安了。不管日子過得有多平淡如水，我仍覺得它是美好的。因為心里被一種莫名其妙的感覺填滿了。
中考的日子一天天逼近，他的時間被一道道習題占據著，在校園里見到他的次數越來越少。有時候我在想，能成為他練習本上的習題該是幸福的。我經常盯著窗外出神，想象著他可能在做的事情，或許正為一道數學題抓耳撓腮，他數學那么差，或許正被老師點起來回答問題，想到有次我去他們班檢查，正碰上班主任在訓他，他背著手站得筆直，儼然像個犯了錯的小孩。其實他也會犯錯，會出丑，但這并不影響我喜歡他。有時候想到我會突然傻笑，然后被同桌問起時，告訴他我突然想起一個很好笑的笑話講給你聽吧。多少小心思被我默默收起，獨自品嘗。
在他中考前的那幾天，我變得有些神經質，我笑著掩飾心里那種說不出的感覺，或許是痛，或許是茫然。感覺正在做的很多事情都失去了意義，有種迷失了方向的感覺。就像習慣了晝夜交替，突然有一天你的世界只剩無盡的黑夜了。
中考那天，我特地很早到校，和窗戶邊的同學換了座位。書包里是我寫滿了祝福和鼓勵的筆記本，還有用各種字體設計的他的名字。我望著窗外，一直到大巴開進校園，看著他們一個個進了車里，我從人群中一眼認出了他，看到他朝三樓看了一眼。我的手在課桌里，緊緊地握著筆記本。我恨極了那節課，我幾乎沒聽到底講了什么。我只祈求能快點下課。然后下課鈴像從隔了幾個世紀的遠古傳來。我還沒來得及跑出教室就被老師叫住了。在辦公室他問我是不是有什么事，怎么一節課都不再狀態。他充滿關心，語氣柔和。可我那時有種想掐死他的沖動。等我跑下樓的時候車已經開走了。那一刻，我呆呆地愣在那里。前所未有的孤獨，我覺得我完全被這個世界隔離了。我第一次感受到了再精神上永遠失去一個人的感覺。
后來的那一段時間我在一種極度恍惚的狀態中度過，我重新一個字一個字讀他寫給我的信，我以各種名義去他呆過的地方，尋找關于他的痕跡。我去他們班坐在他坐過的位置上，看到桌上還有我刻的名字，還有那一行不明顯的字。他應該從來都沒發現過吧。有時候會在人群中看到疑似他的背影，當我走到前面才發現原來不是同一張臉。我期待他能突然出現，然后再失望，所幸我沒有頹廢，我告訴自己一定要足夠優秀，足夠自信，下次他出現的時候站在他面前告訴他，謝謝你，因為你我變得更好了。
有時候，我們感覺走到了盡頭，其實只是心走到了盡頭。再深的絕望，都是一個過程，總有結束的時候，回避始終不是辦法。那么鼓起勇氣昂然向前，不斷的充實自己，讓自己變得更加優秀，這個過程也是成長的過程。幾米說過，我總是在最深的絕望里，看見最美的風景。
以后的日子我繼續三點一線的生活，繼續活躍在校園里，為中考做著準備，忙碌的生活讓我感到踏實，我發現當你認真去做一件事，并用心享受它帶來的樂趣時，很多不好的情緒就會慢慢變淺，直至消失。每天晚上還是會寫關于他的日記，只是我已經接受了他會在我生命中越走越遠的事實。
初二第二學期某天公開課，很多班一起上，下課后突然有個同學塞給我一封信，我當時大腦短路沒反應過來。坐在教室后我突然想到那會不會是他寫的，然后我在極度興奮和焦急中結束了那節課。
但是我沒有拆，拿出來又放了回去，我覺得那么美好的事情，一定要多等一些時間才更有意義。一直等到放學回家我才鄭重其事的拆開那封信看了不下五六遍。
信上說他喜歡我，他想和我一起學習，所以決定來我們班復讀，雖然這是我從來都沒有想過的事情。但我沒考慮那么多，我感覺一下被幸福砸中了，讓我無法適從。
我寫信給他，讓他考慮清楚，如果真的要來就選擇另一個班，因為那是我們年級最好的一個班。我還告訴他，就算不在同一個班，能天天看到他我就覺得很幸福了。我期待著即將出現的更大的幸福，等待著他的到來。可是過了很久都沒見到他，我去找過很多次送信給我的同學，每次問他他到底在哪，他只告訴我，就在我們學校啊。然后又過了很久他還是沒出現，我想或許他只是一時沖動才說的那些話，既然現在他不想來我又何必強求呢。之后我沒再給他寫信，當然也有賭氣的成分。
他寫了幾次，無非就是一些問候爾爾，給他的回信我每次都很用心去寫，然后再逐句劃掉，最后只留下一些簡單的回答。我覺得不管怎樣，你都不應該騙我，你可以不喜歡我，你可以不在乎我的付出，但是你不可以騙我啊。
之后我轉學了，他沒有復讀，我們再也沒有聯系過。據說他去了外地，具體去了哪里我并沒有詳細追問。我會偶爾想起他，會想象他在另一個角落做些什么，我是真心希望他會幸福，會快樂。他是我人生中第一個真正喜歡過的人，那種喜歡或許不能稱之為愛情，但那么單純，透明，純粹的喜歡恐怕以后都不會再有了。即使最終我們成為彼此的路人甲，我仍然感謝他出現在我生命中，讓我擁有了一份甜到憂傷的屬于我一個人的回憶。
高中的時光緊張而繁忙，為各種大大小小的測試，為理想中的大學，每個人都努力著，很少有機會一起去回憶過去的時光。那天是高二期末考試的最后一個晚自習，結束了一學期忙碌的學習，面對即將到來的假期每個人都顯得異常興奮。
既然看不進書大家就索性開起了座談會。我的前桌原本和我在同一個學校，雖然后來我轉學了，但我們兜兜轉轉又考進了同一所高中。盡管這樣我們平時的交流也并不多，那天不知什么原因我們說了很多，從學校到老師，再到同學，原來我們居然有那么多共同的感慨。最后他說:你還記得李吧，初二的時候我們宿舍的劉還幫你們傳過信呢。那時我們都以為你們會在一起，最后你居然一聲不響就轉學了。我以為他在說笑，怎么可能會有這樣的事情，然后他為我講述了那一段我從來都不知道但的的確確是關于我的故事。他說的云淡風輕，可我內心早已風起云涌了，原來初二收到的那封信的主人居然不是我一直認定的他，他居然是高我一屆的李，雖然真正的原因并不知道，但他是真的復讀了。并且就在當時最好的那個班，如果我同學不說，我記憶中幾乎找不出這個人。只是隱約記得某班來了個復讀生，成績不錯。
經他這么一說我果真想起了很多的細節，初二收到的那封信和之前的筆跡完全不同，當時以為好久沒見，是他字跡變了；我當時去問劉他在哪的時候，劉說就在我們學校，我以為他只是隨便說說；還有當時走在校園里，他們班并不熟的男同學都會熱情地和我打招呼；隱約記得他們班有女生問過我李這個人怎么樣，我好像說不認識，聽說學習不錯；那時不論去食堂吃飯還是在樓道，總會遇到同一個人，直到高二那個晚自習我才把人和名字對上號......而這些，我那時從來都沒在意過。
現在想想真的是諷刺，原來他早都不在我的世界里了，而我還像個傻子一樣堅信他沒走遠，把別人錯當成他。我不知道李看過我寫的信是什么感覺，一定覺得我不是個及其虛偽的人就是特缺愛。他的第一封回信我就寫的情真意切，字里行間滿滿都是愛啊。見到他就恢復成了陌生人，他不知道我根本就不認識他啊。
那天晚上回去后我寫了一封信，是給李的。那封信在我書包里裝了幾天，最后被我撕碎扔進了垃圾桶。我想還是算了吧，過去這么久人家或許早已忘記有這么一件事了，你又何必去打擾呢。即使我寫的再委婉無非就是想告訴他，以前給你的那些信其實不是寫給給你的，當時把你當別人了，我根本就不認識你。如果我收到這樣的信我一定會覺得這人有毛病，沒事找事。既然誤會是由我造成的，也沒有帶來什么嚴重的結果，那我就不要再去糾結了，不論他當時是有心還是無意，也無論他是喜歡還是玩笑，都是美好年華里的一段插曲，至于內容是什么已經不重要了，我們只要記得有這么一段回憶就好。
