“心里憋著一句自私的話想對她說。”
他把QQ簽名改成了這個。
當時沒有微信，還是QQ稱霸通訊圈的年代。頻繁改動QQ簽名也成了唯一暗爽和發泄的渠道。
我知道他想留下我。
簽名分明是給我看的，現實中他卻選擇了憋著。
他不想做一個自私的人。
2009年8月9日
依然5點鐘醒來，9：30的車，我真想跑到他們單位的排球場，和他告個別。
可是我沒有那樣做，我甚至沒有告訴他出發時間，比起重逢，我更怕離別。
昨天，風很大，穿著他的衣服，感受著他的氣息和體溫，坐在學校的主席臺上。感覺離他又近了一步。
這幾天我們就像兩個不諳世事的少年，單純地見面，聊天，散步。
“明天我送送你吧。”他的語氣很不舍。
“不用了，我自己走就好了。”我最怕的場景一分一秒在逼近，我的情緒變得很波動。
“再給我一個禮拜，我肯定把你拿下了！”他笑著說。
“那邊我還是要去，給我點時間好嗎？”
“沒關系，你就放心地走吧。”他長出了一口氣，不想給我任何心理負擔。
我知道，我心里承認也好，不承認也罷，我的感情始終傾注在他的身上，與其說渴望重新來過，不如說渴望延續我們埋在心底的未曾改變的情感。
我已經到了車站，明明告訴他千萬不要送我，可是還是慌張地找他，希望馬上看到他，又希望不要看到他。
我進站了，很沒出息的，還是給他發了信息，告訴他我要走了，我明知道他會趕過來，明知道他會以最快的速度來見我，但是我還是沒有忍住車開了后告訴他，因為我知道，我不想走，我想見他。
車開出站時，我看到了剛趕到的他，早上有點冷，他穿著黑色的運動外套和短褲。在下面故作輕松地微笑著對我揮手，我也趴在車窗上努力對他揮手。他停止了揮手，就這么一直呆呆地看著我，直到車開遠，直到我無法回頭。
我看著他的身影越來越模糊，我哭得旁邊的阿姨都笑話我。我發信息說：“恨死你了，別人都笑我。”
其實我想說：“我就知道你會來······”
我知道，他笑著揮手，心里卻和我一樣難受，但是為了讓我安心，他笑著，揮動健壯的手臂，一如當年為我考50米短跑加油那樣，給我支撐的力量。
顆粒：
你知道嗎？我一直在家等著你的短信，我知道，你會告訴我，你我都怕離別的場面，但是我好想再見你一次，看著汽車緩緩開走，我很心痛，很擔心你，原諒我沒有挽留你，其實，我多么不舍，我何嘗不想和你一起生活，可是，挽留你的話，始終在心里，沒有說出口。但是我知道，我們靠近了，我們和好了，就像我給你發的信息一樣，我知道你的心不會再離開我了……
晚上，飛機從白塔機場起飛的那一刻，我看著燈火輝煌的青城，美麗的家鄉離我漸行漸遠，我的眼淚又不爭氣地流下來，空姐禮貌地提醒我系好安全帶，飛行途中遇到了氣流，飛機上下顛簸，我的情緒也此起彼伏。
也許年輕也意味著有如此矯情的資本，和為這個資本所能付出的足夠的時間和心力，我覺得我畢生的眼淚，在那段時間好像流盡了。
到了浙江，會是什么樣？一個人吃飯，一個人回宿舍，一個人走，沒有他，沒有家……
就這樣來到了浙江，飛機在杭州蕭山機場降落的那一刻，我打開手機，他的信息映入眼簾：
“到哪里都告訴我，我想你。”
短短一行字讓我心里五味繁雜。正如很多人懷疑我的動機一樣，為什么兩顆心已經無法分離，我人卻又再次遠離。好像劉若英的《當愛在靠近》里唱的一樣：
每一次當愛在靠近
都好像在等你要怎么回應
天地都安靜
唯一不安的是你的決定
是的，唯一不安的是我的決定。
很多人覺得，我對常常不公平，但是，我知道，我需要冷靜一段時間，我也需要修復一段時間，好好想一想，讓他也好好想一想。在我看來，沖動之下的無法為未來負責的草率決定，才是對他不公平。
我對他有信心，可是我對我自己不夠自信。希望我們再見面的時候，我的心不再傷痕累累，而是已經化為一片凈土；我的顧慮也煙消云散，往事早已云淡風輕；我的眼神不再憂郁，心扉不再自閉，我希望我重新找回那個無憂無慮的自己，那才是我送給他此生最好的自己。
“等你回來。”他的QQ簽名又改成了這個。
年輕真好，任何風吹草動就可以誠實地顯露出來，只為自己的情緒負責。
在浙江的小一年的里，我很忙碌，當然，和前一份工作不同，不用再徹夜通宵值班或學習，而且遠離了不愉快的事情，接觸了全新的環境，心情漸漸好起來，身體也漸漸好了起來。
每天我最開心的時刻就是晚上10點鐘和常常打電話，一打就打到12點，第二天上班的第一件事就是上QQ，不管有沒有空說話，必須讓對方看到自己的頭像是彩色的。有段時間他們單位去外地參加球賽，他就開通了手機QQ，一直掛著，就為了讓我安心。
他在QQ上會說很多以前重來沒有告訴過我的情感和感受，那些QQ記錄我一直保存至今。也許很多人會說男人的情話都是騙人的，把你騙到手就不管你了，但是我覺得一個女人如果從來沒有得到過男人的情話，那只能說明這個男人連騙騙你的興趣都沒有，你在他心里或許連路人都不如。
況且他說的不光是情話，我們會聊很多以前的事情，那斷片的9年。我們知道世界上沒有時光機，所以恨不得把所有細節都拼湊在一起，拼湊出一個完整的戀愛過程。可惜，我們單獨在一起相處的時間，滿打滿算加起來，也許還不足24小時。
2009年10月2日
那天晚上，我們在電話里聊天，他突然說：
“顆粒，你愿意嫁給我嗎?”
我真的怔了好幾秒，反應不過來，那是種眩暈的感覺，我想嫁給他，我很想嫁給他，但是我幾乎從沒有奢望過他會問我：“你愿意嗎？”，不是因為不相信他，而是因為，他在我心中是那么高大，山一般的力量讓我敬畏和崇拜，他的霸道讓我心甘情愿地被他馴服，我真的怕這樣的我配不上那樣的他，所以我非常想聽到那句話，但是從不敢奢望，甚至試探。
所以我懵了好幾天，直到5日一個人去杭州，一個人在西湖邊，遠望著曾經阻斷那千年愛情的雷峰塔，婀娜的柳枝和秀美的西湖，無數拍婚紗照的新娘笑靨如花，我仿佛置身于不朽的愛情神話。
走完擁擠的斷橋，我在西湖邊蹦蹦跳跳地給他打電話，告訴他，我回過神來了，他趁著我還清醒，又問了一遍：
“顆粒，你愿意嫁給我嗎？”
我一字一句地回答：“我愿意。”
“你愿意和我過一輩子嗎？”
“我愿意。”
那一刻我覺得自己一直憧憬和奢望的童話變為了現實，其實在我心里，這恐怕是最不切實際的求婚，一個躺在家里的床上，一個跳躍在西湖邊上，相隔2200多公里，許下現實社會看來多么扯淡的諾言。
是的，這樣的求婚，在外人看來很可笑，誰也不會承認；我們的感情，如果沒有那一張紙的約束，法律上也不承認；但是，我心里認。
我心里認。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?寫于2009年8-10月
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 修改于2016年4月
