我高中的時候有五六七八個真心相待的好兄弟。

真的。

但這不重要。

重要的是，不管歲月如何時過境遷，我們依然是好兄弟。

國慶有好幾天，我們都聚在了一起。

我們聊了很多話題，包括工作、生活，還有其他。

我們相識十年了，我決定來點不一樣的。

雖然我們知道彼此的脾性、愛好、糗事等等。

但我們從來沒說過我們內心深處藏著的脆弱。

我實在是太好奇了，然后跟他們來了個真心話。

原以為大家會守護自己的脆弱，畢竟大家作為男孩，有些隱私是不可以被暴露的。

可沒想到，一個個都無比認真的說出來了。

并讓我發現了他們刀槍不入的堅強外表下，其實也有顆柔軟的心。

今天，冒著被打成鼻青臉腫的風險，我想把他們的一些故事分享出來給你們。

我想說，誰都可能犯過錯，犯過傻，更何況是當初年少的我們。

1

“回到家，我爸對叛逆的我說，

剛給你倒了一杯水，喝吧。”

@及時止損男青年

我高三有一段時間，壓力很大。成績一路下滑，上課也經常恍神。

我不敢跟任何人說自己的煩惱。于是我做了一件特別勇敢的事。

至少在當時，我覺得超級勇敢。

我記得那天是夏至，學校突然停電了，教室里太熱，老師無法給我們上課，就安排我們自習。

聽著班里一陣陣的抱怨聲，我趴在桌子上，抬眼看著天花板一動不動的綠色大風扇，我心里冒出一個念頭：我想逃課。

當了十幾年三好學生，當這個念頭冒出來的時候，我真的覺得很可怕。但就是鬼使神差的，我趁著下課鈴，我走出了教室，跑出了學校。

一個人漫無目的地，在街上游蕩。我穿著校服，可是街上一眼望過去，沒有一個人是穿校服的。

我害怕被別人猜出來我逃課了，于是我一直跑，一直跑，直到跑到了很久沒去過的海堤。

我停下了腳步，彎下腰，兩只手撐著雙腿，不停地喘息。我好口渴，但是摸了下口袋，發現沒有錢，我只好使勁吞了幾下口水。

然后我沿著海堤邊一直走。藍色的海水，一波一波地往岸邊沖過來。

聞著海水的咸咸味道，我卻覺得很舒服。

我終于逃離了教室，逃離了寫不完的卷子。

我不知道有沒有人知道我逃課了，但是在那個下午，我很安心。

后來，天黑了，我也肚子餓了，我就回家了。

回家路上，我一直在想，班主任會不會打電話給我家人，跟我爸說我逃課了。

到家門口的時候，我一直在門外站著，不敢開門。

但就在我猶豫要不要開的時候，門突然開了。

我爸看到了我，我一臉震驚。

我爸冷靜地說了一聲：“回來了。”

“嗯。”我小聲的回應著。

“剛給你倒了一杯水，喝吧。”

說完他就背對我走回房間了。

我看著我爸關上門，消失的背影，

那一刻，我覺得，他懂我。

2

“我女朋友跟我分手的時候，

我跪著求她，不要離開我好嗎”

@我是從不認輸的楊林

承認自己在愛情里很傻這件事，我從未承認過。

但我今天要說，我一直是愛情里的傻子。

我喜歡她五年了，可是她從來沒喜歡過我。

她跟我談戀愛的原因，就是她喜歡的男神有女朋友了，她不死心，就跟我湊一對，然后她就有理由經常跟男神他們組成兩對情侶一起約會了。

每次約會，她的心思都是放在她男神身上。

男神說口渴，她就立馬去買水。男神說想玩過山車，她就算恐高也會跟著去。

最后就剩男神的女朋友和我，在一邊晾著，看著他們兩個，好像他們才是情侶一樣。

我很生氣，我說下次再這樣就分手吧。

然后，我們冷戰了兩個星期。

最后，是我輸了。

我去找她，我說，“我們和好吧。”

她說，“不，我們分手吧。”

我一瞬間鼻子就酸了，“為什么？”

她說，“我男神分手了，我要去追他。”

我拽著她的手，問她，“你是不是從沒喜歡過我？”

她冷冷的說，“你不是一直都明白的嗎？”

“求你，我不想分手。”

“分手吧，我們別再見了。”

“我不想分手。”

“拜拜，別來煩我......”

“我不會分手的！”

原來，在愛情里，我能那么卑微。

3

“我曾經嫉妒過你們，沒想到吧”

@討厭自然卷

半年前，阿澤跟我說他要買房了。

那天他發了個朋友圈，說自己“終于有自己的房子了，好開心啊！”

我沒有發自內心的替他感到高興。說實話，我很難過。

雖然我知道，他很努力，很努力創業，很努力工作。

我的手指在手機屏幕上來回劃著他發出的新房子的照片。

我看著底下有三十多個贊，并一水的稱贊阿澤好厲害好厲害的評論，可我就是笑不出來。

我清楚地知道，我嫉妒他，嫉妒我最好的兄弟。嫉妒得苦笑。

其實，我不止嫉妒阿澤，我還嫉妒，我所有的好兄弟。

小時候，我羨慕隔壁家的阿超總是有新的玩具。

小時候，我羨慕我同桌胖宇總有大雞腿和牛奶喝。

小時候，我羨慕從不認真學習的組長，每次考試他的成績總是排在前五。

長大了，我依然羨慕同齡人各自的優秀。

雖然，我也很努力，現在正在努力考研。

但是，總覺得，跟你們的差距好大好大。

我總是羨慕這個嫉妒那個，所以才總是不開心的吧。

后來，我終于明白了，其實嫉妒就是變相的羨慕，要是我一直想著它，它就永遠會讓我一直負能量。這種嫉妒，就像一把刀，一直插在我胸口，直到流干我的血。

那樣，我就看不見優秀的自己了。那樣，也許某一天，我也會失去你們這群好兄弟。

所以，當我坦誠地跟自己說，“其實你沒必要羨慕別人”時，我終于能放下「嫉妒」了。

嗯，承認自己有那么一點缺點，也是我的優點啊哈哈哈哈哈。

對不起啊，兄弟們，我以前有點小鬼胎，見怪不怪哈哈哈哈。

4

“其實，我有「女生恐懼癥」。”

@涼皮的另一面

一直以來，都被你們調侃，我是gay。

我承認，從來不敢主動跟女同學說話，也從來不敢看她們的眼睛，以及任何一個部位。

走在路上，要是遠遠聞到屬于女生的氣息，就會不由自主地想要繞遠，甚至躲開。

所以從來不近女色的我，總被你們開玩笑，說我喜歡男生。

哈哈，那你們還跟我做朋友的原因是什么呢，真的好好奇喔。

怎么說呢，也許是跟小時候的成長環境相關吧。我是從小就不知道媽媽是誰的單親家庭的孩子。而我爸總是工作忙，早出晚歸的，而且他總是告誡我別出去亂跑，老實待在家。

所以，缺少媽媽的教育，讓我無法以常規的方式去跟女性聊天，說話。

所以，長大了，想跟女生搭話，發現真的困難，我理解不了她們的話題。

我以為我可能要孤獨終老了。

Emmmm......偏偏故事發生了轉折。

大三的時候，有天上公開課，有一個女生坐在我旁邊。

我有點緊張，手突然之間不知該放哪了。渾身也不自在。

我一直在偷瞄那個女生，好奇她在干嘛。

可能她察覺到有人在偷看她吧。

然后她跟我說話了，“喂，你的筆能借我下嗎？”

我愣了一下，然后把自己的筆遞了過去。

她說，“其實我們同班有一段時間了，只是你從來不說話。”

“哦。”我不知道該說什么。

“我叫xx，很高興你今天跟我說話了。”她說，語氣里有一點開心。

“額，這沒什么。哈哈。”我有點尷尬。

“嘿，你人挺好的啊，下次我們還一起坐吧。”她主動的發出了跟我同坐的邀請。

那一瞬間，我發現，她有點可愛。

而且，女孩子，其實很好接觸嘛。

?最后?

聽完了好兄弟的秘密，我突然發現，這個社會，對男孩子，真的有點不友好啊。

如果不深入挖掘男孩子的內心，你永遠不知道他們心里藏著怎樣的脆弱。

長久以來，男性總是被冠上“男子漢”、“天不怕地不怕”、“剛硬”、“頂梁柱”等等堅硬的標簽，他們沒有哭的權力、不能任性的撒嬌、只可以堅強。

但凡看到男孩子有一點作和娘，都會被拿出來放大，然后一通劈頭蓋臉的diss。

說到底，這個社會，其實對男女，終究做不到真正的平等。

我想說，男孩，也是有血有肉的人啊，他們不是鋼筋，不是盾牌，不是無堅不摧的。

他們也有脆弱的時候，也有想放聲大哭、不管不顧的時候。

當心愛的女孩子決意要跟他分手時，他的心也在痛。

當回到家卻發現空空如也的房間時，他也感覺到很失落。

當幸福來敲門卻沒有人可以分享時，他也會感到很孤單。

可是這個世界好像忘了，男孩也需要關愛。

其實在跟兄弟們的真心對話之前，我也以為我很堅強，很強大。

但是這次對話之后，我突然想起，很久很久以前的小學時代。

我跟一個女孩子同桌三年，畢業的時候，她睜著她的大眼睛，單純的問我，“畢業以后，我們還會見面嗎？”

那時候我無比確定的說，“當然會啦。我們兩家就隔著一條街，想見就見啊！”

可是當我們畢業了很多年以后，我才知道，原來，畢業的那天，就是我們的最后一面。

如果我早知道結果的話，畢業的那天，我一定會拉上她，去很多很多我們還沒來及去的地方，講很多很多我們心里沒說出口的話。

我仍然在幻想，要是哪天走在大馬路上，突然就碰見了她呢。

那時候，我一定會告訴她，“你別走太遠，我害怕再也見不到你了。”

當我終于坦誠面對自己時，我發現自己原來害怕的事情有很多。

我一直覺得自己很勇敢，想到什么就做什么，想說什么就說什么。

但其實，我一點都不勇敢，很多事情都是。

但又能怎么辦呢，人啊，總在非常脆弱的時候，才想起自己需要肩膀靠一靠。

也總在深夜，想要拿起酒杯，孤獨的喝著悶酒，然后敬自己怎么那么慫。

可是第二天，當你醒來的時候，又會跟自己說，“昨晚的我在矯情什么啊，我不管，今天我最光芒萬丈。”

嘿嘿，脆弱又驕傲的人類。

－END－

文丨程歡

最渺小的我，有大大的夢。