最近的心情，有一點微妙。
在不爽，和強迫自己平靜之間來回拉扯。
要說為什么不爽，其實也說不上來。是一天八回不大不小的倒霉事件，是家里執著全天開窗開門的手腳冰涼，是沒有學習的心虛，是減肥沒有成果的煩躁。
以及在這些情緒之間努力為這些情緒找借口的我。
小倒霉是因為本命年；開窗是因為外爺抽煙，出門就行；放假了大家都在擺爛也不止我一個人沒學習；這會正處于減脂增肌的狀態，還胖了一點點也情有可原。
但就是很不爽。
我是一個拖延癥和強迫癥強行結合的人。我做任何事都拖延，學習、運動、甚至給自己的獎勵。
今晚已經太晚了而且好不容易運動了那么多，就明天在吃火雞面吧；中午家里已經做了飯了，就晚上再吃吧。
但我又很強迫癥，今天沒跳繩那就是天黑了也要出去跳了。為什么把跑步換成了同樣傷膝蓋的跳繩，因為聽歌的時候可以踩點。想喝某種飲料當下騎車去買。
昨天跟人聊天，我說自己是獎勵性自律。
就是我完成什么事情，會給自己一個終極獎勵。比如今天運動八百卡就可以吃火雞面，或者騎車10公里就可以喝奶茶，再或者完成了什么學習任務就可以吃一頓好吃的。
但這跟我的目標其實是相悖的，尤其是運動，鑒于我是易胖體質，好不容易運動那么多，一頓吃回來是我不太能接受的。
所以我的獎勵，自己給自己的獎勵，多半時候到最后自己給自己取消了。
這簡直比別人給我取消了還氣人。但這是我自己干的，好像也沒有別的辦法。
所以在這樣長期的延遲性滿足結果最后還沒滿足的情況下，我就很容易委曲求全。
舉個栗子，跟家里人的溝通。
我妹是那種，她說不要就不要，多說幾遍她就生氣了。
我是那種，我說不要，多說幾遍我也生氣，但生完氣出于愧疚，我就接受了。
我媽或者我外婆要給我妹寄什么東西，我一般都會讓他們先去問問我妹要不要，因為如果我妹不要然后寄了她就會很生氣，然后家里人就會很不理解并且不開心，然后最終整個家里的氛圍就特別難受。
但那天我聽到了我媽和我外婆一段絕妙的對話。
我外婆表示要再給我妹寄點香腸。前情提要：去年十一寄了一波，12月份寄了一波，一月我回來寄了一波，12月去我妹家吃香腸吃的還是十一那一波的。
我媽表示她問了一下我妹，我妹說不需要。
我外婆很遺憾，她真的不要嗎？特別好的肉特別好的酒balabala
我媽表示，那她再問一遍。
我就？？？？咋的，前一遍說的不是人話你們理解不了嗎？
這就是我們家傳統的無效溝通。
這還是我妹開口說話的前提下。不開口那真是絕了。我那無數被我外婆擅自處理的食材就不說了，說一個我爸絕絕子的故事。
我爸性格比較沉默，他吃飯有一個習慣，只吃一碗飯。這個一碗就是說不管碗里的飯多或少，碗大或小，他就只吃一碗。后來我外婆發現這件事，就開始，給我爸，壓飯。
最開始我爸也不說啥就吃了，然后我外婆，開始得寸進尺，越壓越多。
最后，我爸爆發了，然后我外婆消停了。
還有就是我自己今早剛經歷的事情。
中午家里做了飯，我說那我就晚上吃火雞面行不行，我媽說你就等會吃行不行，我說我吃這個就是晚飯了，然后我媽說你等會吃然后晚上咋咋咋，我說我一天就吃兩頓。
為什么人與人之間的溝通這么難。
我就應該昨晚饞的時候直接去煮了。
寫偏題了，回到拖延癥和強迫癥上。
這段時間準備過年了，往年干活的主力都是我，但今年我特別的不想動。
有一天吃完晚飯覺得比較愧疚，就說去把我常用的書桌打掃出來吧，畢竟那個桌子上堆的東西已經慘不忍睹了。
收拾的時候發現家里到處都是散落的被我小表妹翻出來的我的漫畫書，非常不爽，于是準備把我的漫畫書小說和各種寶貴的玩意兒都收到書架上層。
收我的東西的時候想的要不把我妹的東西從另一個書架上一并騰過來吧，挨著放就讓家里人到別動了。
那就意味著我要從這個書架上騰兩個空格子出來。
最后就從收拾一張書桌變成了收拾兩個書架。好家伙，愣是全部拿出來分門別類再放回去還把柜子灰擦了收拾了倆小時。
我跟我妹往年每年回來都要收拾一遍書架和衣柜，這兩年她不回來了我也就不收拾了，畢竟也不從衣柜里找衣服穿，書架上也沒有多少我們的東西了。
但那天收拾書架，還騰出來的一個書柜放我的小說繪的時候，還是挺滿足的。甚至還找到了我妹小時候掉的牙，被我外爺仔細包好并詳細備注。
上一次這種拖延癥被強迫癥滿足的時候，還是前年夏天給我妹收拾衣柜。
其實人不就是這樣的嗎，各種各樣的小毛病，靠另外各種各樣的小毛病去滿足和彌補。
跳繩提不起速就聽節奏快的歌踩點，心里靜不下來的時候就抄句子把每一個字都對齊，那些小說繪放進柜子我可能這輩子都不會看了但只要在那就覺得很安心。
哪有什么拖延癥和強迫癥，不過是我難過時給自己織的繭和破繭時的軍號。
至于獎勵什么的。
蝴蝶破繭的時候當然也是沖著外面美好燦爛的世界和爭奇斗艷的鮮花出來的，也沒有別的蝴蝶告訴它它可能一出來就被吃掉啊。
沒有實現就算了吧。
當下是很委屈是很心酸，可以后獲得更大的收獲的時候，也會感謝當時咬牙堅持下來的自己。
最后，給大家分享一段村上春樹的《奇鳥行狀錄》的話，今早剛抄完：
我或許敗北，或許迷失自己，或許哪里都抵達不了，或許我已失去一切，任憑怎么掙扎也只能徒呼奈何，或許我只是徒然掬一把廢墟灰燼，唯我一人蒙在鼓里，或許這里沒有任何人把賭注下在我身上。無所謂。有一點是明確的：至少我有值得期待有值得尋求的東西。
拜拜，我要去騎車然后買奶茶喝了，這回真的給自己買。
2022-01-24
