看過很多朋友寫的文章，有的人事業不順，反復推敲自己;有的人感情受挫，折磨詆毀自己;還有的直接發展成抑郁癥，自殺過很多次。

我覺得凡是發生一件事情，其背后的原因必然會千絲萬縷，而想分析自己，就可能這會追溯到本身的人格構成演變以及我童年的各種黑暗回憶。

我大學失眠的那陣子，學業和感情都不怎么順利。學習上不知道自己該干什么，要做什么，將來打算從事怎樣的工作;感情上在堅持追求不喜歡自己的女孩，結果事事遭她數落。簡直是一塌糊涂。

我用了一個月來總結我的過去。不，是了結。

第一小節

我試了無數種讓自己安心睡眠的方法，可是無論我數餃子數綿羊還是聽催眠曲，都沒有起到半點作用。我開始尋找失眠的原因，這也是我作死的開端。因為以我的性格，當我開始想一些東西的時候，就沒完沒了了。

而且最重要的一點，我有輕微的自閉癥和抑郁傾向。

按照我上小學乃至初中時家人對我的說法，就是“死人”。一個人的性格內向，對于外界的干擾與反饋往往采取的是一些被動的做法。上課認真聽講，不，是一直在開小差，胡思亂想，天馬行空，幻想著屬于自己的烏托邦。我想描述一下當時構建的那個“世界”:在那個世界，我主宰著一切，在那邊，我過得很好，安逸且稱霸四方，掌控著大小事務和平民生死，建筑物的風格都是封閉且功能多樣的，沒有窗戶，只有一個出口，但有很多門。建筑整體都是以住宅小區為藍本進行的改造，我還創想過很多類似哆啦A夢中的道具，天天都在完善著這座城堡。我是王，我的手下都是我覺得有好感的同學，而我每天要做的，就是指派他們去和我認為不好好學習天天欺負其他同學的班級“惡霸”作斗爭。天天腦海中戰火紛飛，也只有在我的城堡里，我可以說自己還“活著”。可想如此這般，現實的自己過得是怎樣的生活:學習一落千丈，班級活動我不是看客就是上臺秒變人偶，朋友和自己性格差不多，就一個。私下里討論的話題永遠都是游戲，還有互相打趣，沒了。當時也有喜歡過很多女生，不過我記得很深刻，我想和他們一起登山或是一起課外活動時，向我投來的目光，那是空洞的，毫無一絲生氣，仿佛我無名無姓，只是會動的一攤爛肉罷了。成績好的時候，老師還能來兩句好話，成績下去以后，沒少挨打。

在家庭、學校和社會的各種影響之下，我的性格不能說和哆啦A夢中大雄一毛一樣，那簡直比他還懦弱、封閉。

第二小節

直到初中，我的同桌們拯救了我。要說我的小學時代是地獄的話，那我的初中時代就是人間。

我的同桌即使換了又換，也個個都是性格開朗，善解人意的女孩子。和她們上課，我可以很耐心的聽老師講解知識并十分樂意同她們分享學習心得，在我眼里，是她們對我的人格和思想進行了深刻的改造，讓我重新認識了自己。我有意識到，即使心中有多么宏偉遼闊的疆土，也不及現實中一個認可的點頭亦或微笑。我的烏托邦自那時起，早已灰飛煙滅。

我發現自己可以把字體設計的很好看，也可以把歌唱的很好聽，原來我也可以在生活中找到屬于自己的樂趣，和更多的人分享自己的感悟和經歷，我喜歡讀小說，也喜歡寫作，我的作文隨便揮灑就可以貼在公示欄，當時的我就如同《肖申克的救贖》中所演繹的那樣，奮力向前奔跑，淋著甘露般的雨水，然后仰天長嘯。重獲新生用在那時的我身上是再好不過了。

可是好景不長，我也有了自己喜歡的女孩。

我記得有句話寫得很好，一個人的長相決定了你會不會去了解他的內在，而他的內在決定了你會不會和他走下去。無奈我當時不懂得這后半句。我只覺得相看兩不厭，往后必然會美滿，可現實告訴我，內在往往比臉更重要。對方想要的是你灑脫有魅力，可是呢，你剛從自閉走出來，哪來的交際能力，即使知道需要改變，做出來的事情，也必然生硬而死板。這就是所謂的感情課，但是第一課我就上了兩年，渾惡了兩年。兩年我的脾氣越發古怪，平時說說笑笑，但是一旦有人惹怒了我，我會把積蓄的感情爆發出來。這很危險，也傷害了許多人。

第三小節

人越是待在令自己不適的地方，越想逃離。我終于上了高中，去了省會。

時間是一劑良藥，它讓你忘卻傷痛。但不要忘了，它也會有副作用。

高中的我，被學習徹底拋棄，卻也交到了幾個知心朋友。也有喜歡的人，但是沒敢告白。高中二年級是我最反社會最壓抑的一段日子。家里買了電腦，我一有機會就會去偷玩，我也會在游戲里找那種虛無的存在感，有時候一玩就是一宿，第二天請個病假睡覺。道理我都懂，可我除了和我一樣孤寂冷漠的電腦，我還有什么陪呢？我發現自己再次陷入了曾經的深淵。當父母打罵過后，給電腦設了密碼，我發現自己在世上已經沒有什么值得留戀的了。

我通過網絡接觸了很多國內沒有的文化思想，我知道有種東西叫安樂死。我特別向往，因為在我看來，一個人生不如死的時候，給他選擇死亡的權利是尊重他作為人的至善之舉。我找不到安樂死，但是我迫切的想要終結自己，我只好策劃各種死法。人想死卻怕痛才是世上最矯情的。我就是這么矯情，至少我站在二十層樓頂的天臺邊緣，我的確怕了。真沒出息，到死的時候都這么窩囊。我心里的陰暗面把我問候了個把小時，就當我抬起腳的瞬間，我的腦海里閃過了無數個畫面。有我的朋友們，我從小玩到大的兄弟們，我愛的姑娘們，還有我他媽打了三天三夜沒通關的游戲。我笑了，笑的很大聲，臉上劃過溫暖的液體，我閉上眼睛的瞬間，感覺有人在我額頭親吻了一下。誰？仿佛噩夢驚醒，我在紊亂的思緒里拼命想抓住那個影像，最后視線定格在對面不知樓層數的廚房，看到了一位母親在給孩子們做飯，孩子嘗到了自己喜歡吃的食物，歡呼雀躍著走開了。

“媽媽”。

我的母親打小對我并不好。我知道，父母是家庭互相介紹認識的，我以為，沒有時間洗刷過的愛情，脆弱的就像從手中滑落的雞蛋。而事實確實如此。小學時代父母就喜歡吵架，父親強勢，不單因為學歷高，脾氣不好讓他言語也比較犀利。而吵完之后，母親就開始默默做著家務，一邊掃地一邊低聲罵著父親。我記得很清楚，那個詞，我聽了十幾年。

“死人”。

這么罵，不說無愛，恨之入骨吧。我有空也會客串一下他們的爭斗，當沙包，出氣筒。尤其是，對于無愛的兩人來說，我是多么低微甚至卑賤的產物。在我的意識中，沒有什么可以稱得上是“母愛”亦或“父愛”這種東西，只有訓斥，拳腳，欺瞞。說句略變態的話，我小時候活得真過癮。

可是，我為什么會記得那額頭上的吻呢？那是我記憶中，僅剩的能清楚感受到“愛”的片段。那時，家庭和睦生活樸素，母親每天晚上掃地的時候，進到我的臥室，都會吻一下我的額頭。有一次我還沒有睡著，母親一如既往的給了我一個吻，裝睡的我十分詫異，疑惑乃至驚恐。為什么母親平日里如此對我，還會在晚上偷偷的吻我額頭呢？后來想想，畢竟，我是他們從垃圾堆里撿回來的呀！(親骨肉)

我仿佛看到了父母在我冰涼的身體面前，哭的不成人形的畫面。父母既然不能相愛，就會把這種美好的東西施加在孩子身上。即使我沒知覺，但我心里明白，我要是走了，最對不住的不是自己，而是嘔心瀝血把我拉扯大的親人們。

把如此偉大的事物毀掉，我真的做不到。我回到了家，和平時一樣，洗洗手，吃過母親準備好的晚飯，然后回屋睡覺。

人類既然和其他生物一樣靠繁殖延續物種，必然在繼承生養者的感情方面會頗有建樹。

第四小節

要考大學了，我選擇了自己喜歡的繪畫專業，想走一條自己從沒想過的路。我和家人說自己想畫畫的時候，另我意料之外的是，父親竟然支持了我。我還記得小時候因為喜歡看漫畫書買了一書柜，后來父親發現后讓我親手把那些“寶貝”扔入垃圾池，當時我幾乎是悲痛欲絕，哭的撕心裂肺，感情低下到什么程度呢，就是想趕緊長大，然后能夠自己賺錢的時候，脫離這個家，永遠不要再回去。所以當我聽到家人的支持，我第一感覺是我他媽在做夢吧。

對我特別看好的，還有我的高中班主任。我們全班人都管她叫“媽”。她教的學生，就像我們，直到畢業許多年以后，每逢春節前，都會去看望她。她是我的學習生涯里，遇到過的最好的老師，不光是因為我上她的課，分數能拿到科目第一第二，還有她給我關于人生和思想上的啟迪，更為重要且對我影響深遠。她的課，沒有人會開小差，她給予我們的關心呵護，真的就如同一個母親一般細致入微。她有生病過一段時間，因為我們班是當屆紀律最差，為我們操勞所致。當時我們全班聽說她不會再接著當我們班主任，聯名上書給校長想讓她留下，而且天天有同學負責去醫院探望。她在醫院的時候，給我們班寫了一封信，我至今仍收錄在我的云端里。有句話這么寫的:如果我放棄你們，那不僅是對我工作的不負責，更是對你們不負責。哪有母親會忍心半路拋棄自己的孩子呢？當班長念完那封信，全班人都在吸鼻子，自那以后，我們班是紀律最好的一個班，再也沒有出過亂子。我也懷念那時語文老師的雞湯，天天講課前給我們來一段生活瑣事，引出一大堆自己的想法和看法，獨到而犀利。這兩位老師，是我人生路上的明燈，一位讓我懂得珍惜眼前的所有事與物，我們同這個世界會有這般交集，都是我們內心善與愛的向往;另一位教會我什么是嚴行于世，你認為是對的，就只管去做，別人只不過是借虛無現實主義者的嘴，想把你牽入“犬儒”的隊伍罷了。

我的升學路坎坷，因為我的性格，要被藝術包容和感化，恐怕得一段時日。我不會輕易放棄我所喜愛的東西，因為我知道，當我選擇了它的時候，它也選擇了我。

最后如愿上了大學。

如果高中我沒有學到知識反而學到了很多道理，那么很幸運，大學的我也沒學到知識，更多的，是融匯和吸收了更多的道理。你可以理解這里的道理，是雞湯。

有人會鄙夷，雞湯大都是黃鼠狼燉好的，在我看來，在魚沒有跳出水面的時候，它看到的世界，是多么狹隘。不是所有的雞湯都在麻醉你，要學會只喝“熱”的。沒有曾經的雞湯，你怎會有力氣向著美好的生活拼命跑去？

我的大學十分精彩。結識了很多相見恨晚的朋友，同學，也讓我親手放下了追了好久的女孩。

最后一個小節

我還記得與她相遇的那日子。打第一眼就覺得，她注定在我生命中不會平凡。我喜歡了她兩年，愛了四年。也許這時間對于你來說，真的可以不屑，可是，人年輕時有幾年，又有幾個六年呢？從認識，到了解，到安慰，到陪伴。其實，我一直在扮演的，是一個類似“備胎”的東西。也許是千斤頂。我記得她所有喜歡的東西，喜歡吃的不喜歡吃的，喜歡的顏色喜歡看的影視劇，喜歡的人叫什么去了哪里，又找了一個女孩做女朋友等等，開始的時候每天煩她，即使每次會有洗澡和累了之類的理由和我終結話題，然后看到另一個男孩的空間會留下她的足跡，直到凌晨兩點。我無所謂。一路陪她走出感情陰影，然后和我談及有人追她，她拒絕了之類的。我也告白過無數次，沒有被明確告知討厭，言外之意也就是不喜歡罷了。她只是說，不想找。好，我等。

覺得我傻吧？可是我愛她呀。不知道什么時候，喜歡這種感情就變成了愛，那是完全不同于喜歡的東西，如同烈酒，又好像是沒有毒的毒藥。我精心維護著與她的情感，又要恪守自己作為朋友的底線，連我自己都開始懷疑，是不是我瘋了。我們也會吵架拌嘴打冷戰，每次都是我認錯，然后寫檢討。我對她好，勝過對自己好。直到有一天，她因為我沒有幫到她的作業，而冷落我的時候，我開始失眠了。

失眠是怎樣的體驗？你除了閉著眼，跟醒著沒什么區別，你會胡思亂想，會聽到上鋪的鼾聲和磨牙聲，會聽到蟲子飛過上空震動翅膀的聲音，甚至會聽到自己的心跳。你會覺得整個世界都睡著了，為什么老子得醒著？你會易怒，會比平時更沉默，會抽很多煙，抽到想吐……總之，有一點還是好的，你會把別人睡覺的時間，用來思考人生。

一個月沒好好睡覺，人會爆瘦二十多斤，接著在兩個星期后的某一天，你會感覺身體的行動沒有跟上思維的步伐。一瞬間，有種老年癡呆的錯覺。

也會想死，就是單純的想死掉，不管任何世俗情感。天皇老子來了也攔不住。

一個人在對方最差的時候對她最好，當對方轉好后，那個人會迷失自己。我做這一切，是為了什么？我讓她好起來了，我呢？我把全部的感情，都壓在了等待二字上，最后買定還沒離手，對方說我篩子還沒放進去。也就是說，當我的陰暗面和我說，別騙自己了，她如果會答應你，絕對不會是因為喜歡你，而是你適合結婚。你對她來說，滿足不了她情感上的需求，但是可以滿足經濟上以及工作方面的需求，就可以了。這世上，沒有平白無故的感情，無非是你能滿足對方的某一方面的需求而已。我被罵醒了。我終于明白為什么我沒幫到她她會特別失望，是因為我在她看來，是價值低下的表現。概括一下就是:沒什么卵用。

看，生活就是如此現實，一次次的擊打你最弱的部位。我想不起來當時還想通了些什么，但是我知道，我又一次從死亡中逃脫了。

我告別了校園，我留戀我的兄弟們，也留戀自己曾經的姑娘。真正把感情看開，放下的人，不會告訴別人我放下了，而是默默背起行囊，往下個目標去。

有個兄弟在車站外和我說過一句話，我不想體會離別時的傷感，不想看著你上火車，所以你先走吧，我待會再進去。我不習慣和人道別，只是相信以后在某個地方，會再遇見，所以我不說，你也別說。

找個機會，我要去一個地方，修行一段時間，讓自己真正看到人間百態，卻及不到窺破紅塵，生而是人間人，也只能在人間才能體會到生命的價值和意義之所在。

當你真的不再懼怕死亡，那就好好活著吧。連死都不怕，生活又算得了什么呢？

致我的曾經。

附:世間因果報應，修善則成佛。我不是什么信徒，我不信佛，但我對佛法堅信不疑。

1.我的母親從小就家庭破裂，后來父母各自組建家庭。她受得苦楚，不比我少。我已經逐漸能夠理解何謂真正的懂得“換位思考”了，也能夠理解和原諒她之前所做的一切了。

2.那個女孩雖說顏值很高，但是感情經歷較豐富，最重要的是，她一直是被人拋棄的一方。所以，不敢展開下一段感情，也是她的苦楚。而且直到現在，也還是孤身一人。原來你覺得真正了解一個人的時候，你還是你自己，永遠不會是對方。你只不過有些自以為是罷了。望她幸福。

3.斷斷續續寫了兩天，六個小時，也算是給自己個交代，從此刻開始，我要為自己而活。

向死而生。